问：金老师，您好！从2012年之后就默默地关注您，您本人比照片更亲切随和。同时我也关注了您的新浪微博。老师我现在很困惑，认识您时我们还没有结婚，我们异地恋，但是我们是高中同学，大学校友。五年的爱情马拉松，有情人终成眷属，步入了婚姻殿堂。婚后五个月我怀上了我们爱情的结晶，现在宝贝五个月。可能正是您说的新婚磨合期，自从宝贝出生后我就觉得自己很莫名的烦躁和纠结，我自己也隐隐的觉得自己有些产后抑郁，但不知道如何去改变。我屋里的男人是我的初恋，我也可以说是他的初恋（豆蔻年华时，有一男孩子喜欢我，我们仅在冬天捂过手)，我家男人很爱我，我知道。我们俩现在都没有上班工作（这可能也是我的困惑之一），生活在娘家，平常的生活全啃老本。他在学习驾照，我总觉得他不急不忙（受原生态家庭影响很深），我很是恼火。他是地道的农村人，我家的家事比他家强是毋庸置疑的，在市区有一套房子，爸妈留给我们。有一弟弟，爸爸妈妈已经给他按揭贷款买了一套房子。婆婆住在农村，偶尔会来市区。我看了看您的《读懂男人心，乐享好婚姻》，我自认为我无论是做妻子，儿媳，母亲，都是可以的。但是我现在很困惑，婆婆可能会认为儿媳不通情达理，男人可能会认为媳妇不善良贤惠，连自己也没有用心照顾好宝贝。金老师，像我们这种处在磨合期的家庭要注意什么？谢谢您，盼您百忙中回复！

金苑答：首先，谢谢你一直以来的关注和信任。

婚后幸福与否，也就是我们常说的幸福感，有不同的衡量指标。婚姻社会学家指出，有主观上的认定，也有客观的生活指标。很多时候，当事人都会以自己的主观感受作为衡量标准。还有学者通过设计量表，评估人们的感情生活。

婚姻生活是人的一生中最重要的里程，尽管国人不愿让自己的私生活暴露在他人视线之下，遵循“家丑不外扬”的理念，但人们对婚姻幸福感的追求，却从来没有停止过。

我昨天在微博里说过一段话：在中国，一对恋人一旦结婚，婚姻就会变味。以为两人“合二为一”，就应该步调一致。当自己感觉外部世界或内心难以控制时，就

会怪罪对方。总是强调，是你导致了我的痛苦和不幸。另一方就沦为应该可以怪罪和发泄的客体。

这其实就反应了婚姻的磨合与调适。一个男人和一个女人，由于家庭背景、所受教育、人生经历、社会地位不同，自然在价值观、理想、志趣、性格、生活习惯、交流方式等方面有差异、有距离、有不同，这自然给双方的共同生活设置了许多无形障碍。当然，有人很快适应，依然像从前那样，在丛林中奔跑；有人则很不习惯，在荆棘中磕磕碰碰，找不到方向。

另一方面，婚前的恋爱阶段，彼此间只顾着展示自己美好的一面，大多被对方的优点和长处所吸引，很难了解对方的各个侧面，特别是在自己看来不能容忍的那些缺点。一旦进入围城，随着亲密关系的频繁互动，不管是低头还是抬头，都躲不开调适这一关。于是，在一个屋檐的聚拢下，之前看不到的缺点，像跳蚤一样，纷纷跳出来叮咬，弄得大家遍体鳞伤。

婚姻调适是新婚夫妻的一门必修课，大凡那些婚姻不顺甚至离婚的夫妻，往往是没有学好这门课或没有补课的人。一般来说，幸福婚姻都是在不断的调试中趋于完美，共同进步的。记得看过杨澜的一段文字，说她跟先生之间也有闹矛盾的时候。一次，因为观点不同，两人都扯着嗓门大声发泄，吓坏了正在另一房间玩耍的孩子。他俩这才猛然警觉，大人的不当行为已经给孩子带来恐惧。但大人争吵，不能让孩子受到伤害。她说，当时自己走孩子面前，单腿跪着，温和地跟孩子解释大人之间的事情，并对自己的行为反思，诚心地向孩子表达歉意。

根据我多年来的实践和咨询经历，对于像你这种新婚不久的夫妻，包括生活几年之后依然磕磕碰碰的夫妻，要想让幸福感溢满小家，大致可以遵循如下几点：

首先，要降低过高的期望值。当一方对另一方求全责备，让他（她）去做力所不能及的事情，都属于过高的期望。婚后，很多人对自己的生活不满意，一个重要的原因就是对婚姻生活的认识和期望存在误区。婚前做法和婚后期望不一样，会产生反差，直接导致婚姻乏味，让另一方提不起兴趣。此外，生活环境的变化，也会使得夫妻对对婚姻的预期有所不同。当然，降低期望值是双方的，只苛求对方降低，自己还高高在上，指点江山，同样会带来冲突。

其次，要不断磨合形成夫妻之间的“默契”。比如，我印象中的父母，一直很默契。每天回到家里，都会一起进厨房烧菜做饭，饭后一个在厨房收拾，一个在客厅打扫卫生，谁都不会闲着，更不会自顾自拿着遥控器，对着电视机不断换频道。现如今，许多父母帮子女带小孩，一家三代人生活在一个空间。个别心疼儿子或女儿的父母常常“不知趣”地干涉儿女家事，指指点点，还不以为然。新婚加上生孩子，已经让两个年轻人弄得上气不接下气，大人再“不懂行情”指挥棒到处乱飞，结局都很不乐观。最近，我接待了两个来访者，一个是婆婆心疼儿子，又“看不惯”媳妇的做法，干脆“赤膊上阵”，直接指责儿媳的懒惰。另一个是婆媳教养婴儿的观念不同，也不断起冲突。我这里不是去指责那些做父母的家长，而是告诉各位，夫妻之间需要一定的时间和空间才能达成默契，需要双方共同总结相处的经验，了解对方的生活习惯，多一些理解，对一些接纳，做父母的千万不要干涉。

第三、相互满足各自独立人格的需要。不论夫妻感情多好每个人都是社会上独立的人。相互尊重对方的人格，理解和支持双方的工作，切忌把自己的喜好强加给对方。也不能一味地依赖和压抑对方，尤其是女人，人格独立的前提是经济独立，这可是千真万确的。期望通过嫁个有钱男人改变自己命运，大多事与愿违。女人靠美貌赢得的爱情终究经不住岁月的敲打，随时都有玉碎的可能。在我这里，有大把前来咨询的少妇，她们坐在金窝、银窝里，却完全感受不到幸福，面对男人的出轨无可奈何。

第四、共同承担家务。据国外一份调查资料显示，男人回家帮助妻子做家务，可以保持婚姻长久。做家务的男人，知道家务劳动的不容易，也增加了夫妻沟通的机会。有说有笑，在家务中就完成了良性沟通。当然，怎么让男人做家务，或者说，男人在什么情况下愿意做家务，可是一门学问。

第五、培养良好的夫妻性生活。在我们的咨询案例中，大多数夫妻关系紧张或一方有婚外情的家庭，都会出现一方提不起兴致、不愿过夫妻生活的现象。性生活是现代婚姻必不可少的粘合剂，甚至超过了对孩子的依赖性。良好的性生活是通往和谐之旅的必经之路。中国人内敛的个性以及几千年谈性色变的传统文化，让我们的一些夫妻只知道夫妻之间需要性生活，却不知道性生活能给婚姻“加分”，这也当下国人特别需要补修的一门功课。

最后，我还要提醒你一下，夫妻调适也要因人而异。文化程度不同、行为规范相差较多的夫妻，调适的难度大一些。年龄大的新婚夫妻，价值观、生活习惯都比较固定，调适的时间也会较长；原生家庭给个人带来的个人成长“未完成事件”，也会影响夫妻之间的调适。有一些夫妻甚至需要通过婚姻家庭咨询师等专业人士的帮助，才能完成。

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