讲述人：某电视台制片人，33岁，已婚

我是一家电视台的节目制片人，23岁那年，认识了我现在的丈夫。虽然他身高只有162米，但我仰慕他的学识，毕竟大学毕业，又是公务员。我觉得他有文化，沟通不成问题，是个理想的伴侣。那时，我刚刚与前任男友分手，在我看来，前任男友文化偏低，无法沟通，不是我心中理想的男人。

   认识后几个月，我们用他仅有的6000元出差补贴，购买了冰箱、彩电、洗衣机三大件，开始同居生活。之后，省吃俭用，一起努力挣钱买房。三年后，我们共同买下了属于自己的第一套住房，终于在城里有了自己的安乐窝。春节前夕，我们办理了结婚手续，住进了自己的新房。那个晚上，我俩都很激动，想想两个来自农村的年轻人，通过自己的努力，终于可以在这个城市立足安家，那种喜悦，无以言表，

结婚后，我们憧憬着更加美好的婚姻生活，就像两只勤奋的小蜜蜂，起早贪黑，业余兼职。每挣到一笔钱，两人都兴奋不已，却舍不得多花一分钱。我们几乎很少在外面用餐，不管多累，都坚持回家自己弄饭。几年下来，又在城里买下了第二套住房。好事成双，我们的女儿，也在我们搬进第二套新房的同时降生了。

买房、结婚、生子，在我描绘的美好蓝图中都一一成为现实。人生至此，我心满意足，觉得自己是个命好的女孩，才会碰到这样一位其貌不扬但含金量极高的男人。

但万万没有想到，我的婚姻美梦，却随着他的一纸调令，变得支离破碎。

两年前，他工作升迁被调到另一个城市。在去不去的问题上，我们纠结过，去了就意味着要离开熟悉的生活环境；不去，这对他事业来说又是一个难得的契机，最后他还是去了。分别的日子，写满了思念和孤单，我跟女儿子一起，虽然享受了做母亲的愉悦，但缺少了夫妻之间的欢笑。在女儿刚满周岁时，我也借调到了他所在的这个城市工作。

夫妻重聚，我们不再为家庭的基本建设奔忙，加之妈妈也过来帮忙带女儿，我俩反倒很清闲。我暗自思忖，这回终于可以松口气，静下心来，享受这来之不易的幸福生活。

可不知为什么，家里的氛围却变了味。我们常常为琐事争吵，他的脾气越来越大，动不动就发火，一开口就是“滚”、“打你”这样的字眼儿。去年3月初，一次外出喝酒回来后，他第一次跟我提离婚。

我吓了一跳，意识到我们的婚姻需要沟通。多次约他单独出去喝咖啡，平心静气说出各自的心里话，解决我们的婚姻危机，他始终一副拒绝的态度。每天晚上，他都很晚才回家，新买的手机也总是机不离身。清明节的一天，他带着一个微信认识的女孩去成都玩了一天。当天回来刻意隐瞒照片，我没有揭穿他。我还发现，他在淘宝上给这个女人买了很多便宜衣服。我通过QQ号和这个女人聊天，得知她是一个离婚四年小我四岁的女人，没正式工作，长得很一般，完全没法跟我比。我很吃惊，无论相貌还是学识，我都胜她一筹。

可我又舍不得孩子，毕竟离婚对孩子伤害太大。我既不哭，也不闹，就想跟他认真谈谈。他一直不予回答，问急了就说要离婚。

  陆陆续续他说出了对我的不满，一是他回来谈工作上的事情我不听；二是他在外面我没给足面子；三是说我不心痛他，怕老来无依。可我觉得他脾气太差动则发火；对别人用钱大方，却一年多不拿生活费给家里；不会待人处事，个性偏执。

我一个33岁的女人，带着一个3岁女儿，假若离婚肯定面临诸多问题。而老公36岁仕途大好，自然很多不愿奋斗的小女孩愿意找他，我们毕竟走过近十年是有感情的。除了不舍，还心有不甘，不愿意让另一个人来坐享其成。

金苑女士

国家二级婚姻家庭咨询师，湖南省婚姻家庭研究会理事。 

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金苑观点：

有一种婚姻在外人看来，无比幸福和美满。夫妻一起奋斗，一起吃苦，一起走过艰难岁月，终于迎来朝霞满天，有钱有车，生活富裕。可是，正是这种在别人眼里的“幸福”夫妻，却常常出人意料地出现“崩盘”，甚至会瞬间从高处跌入低谷，或者分道扬镳。

很多人对此大惑不解，往往归罪于“有钱才变坏”，属于道德问题。其实，从这对夫妻的案例来看，这类婚姻的解体，很大程度上与夫妻短时间内失去共同的奋斗目标有关，与夫妻之间无法适应新的变化有关。

首先，改善家庭现状是这对夫妻多年来共同奋斗的目标。美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛认为，人类的需要是分层次的，由低到高。分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。而生理上的需要是人们最原始、最基本的需要，如吃饭、穿衣、性欲、住宅、医疗等等。如果得不到满足，人类的生存就成了问题。由此不难看出，这对小夫妻一直以来恩恩爱爱，是他们太需要改变人生的境遇，需要出人头地，所有的心思都放在了这上面，无暇顾及其他。现在，当这种生理需求得到满足，又没有找到新的目标时，婚姻出现了危机。

其次，生活改善后，夫妻之间的相处变成了主要问题。这对夫妻二人均来自农村，家境贫寒。当面临生存的巨大压力时，他们的注意力自然都集中到如何解决眼下这个最棘手的目标上，毕竟生存是第一需要。这个时候，对情感满足的需要还没有提到议事议程，每天都在为“五斗米”而奔波，正如七仙女和董永所唱的那样“你耕田来我织布，我挑水来你浇园”，夫妻恩爱苦也甜。如今，有了房子、车子、孩子、票子，生活变得安逸。这个时候，夫妻之间原有的矛盾和问题开始凸显，注意力转移，开始关注对方的一举一动，就会觉得不适应对方。比如，本文中的丈夫，出于惯性，回到家中依然习惯性地想跟跟妻子说说工作上的事，但妻子认为，我们的生活大有改善，应该好好享受生活，不必一天到晚谈工作。再比如，妻子不给丈夫留面子，还喜欢教训丈夫，认为他“不会待人处事，个性偏执”。做丈夫的从前还是个不起眼的办事员，现在当官了，妻子却嫌弃他，指责他。作为男人，要么不知声，要么大发一顿脾气，而外面那个所谓的“小三”，不过是个影子而已。不会相处，不知如何相处，才是这对夫妻感情危机的罪魁祸首。

想想看，如果依然纠结于谁对谁错，纠结于对方是不是有什么“外力”的使坏，婚姻会变得越来越糟糕。现在，做妻子的一直在积极努力寻求帮助，加之他们有着良好的感情基础。因此，与其旗帜鲜明地找对方“讲道理”，不如静下心来，认真思考你们之间是如何相处的，当遇到问题时，是如何解决的。比如男人的面子，是中国男人最忌讳的一点，作为妻子是不是需要多多了解一下自己的男人，然后再找出你们的相处之道，做到相互理解，相互接纳呢？

         说明：本文系《法制周报》情感专栏约稿

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