老师您好：我是来自上海的小黎，看到您对于婚姻的见解让我感触颇深。我的婚姻已经走到了尽头，我很遗憾，也很难过，对于婚姻和未来都丧失了信心。事情是这样的，当时我怀孕已经快三个月了，由于一些小事我们之间有些争吵，然而他对我的态度却非常差，对我大吼大叫让我受不了，于是便吵开了。

我爸妈从家中赶来进行劝和，批评了我，也告诉他要知道疼爱老婆，他也表示知道了，日子是要过的。但是他爸妈突然从他们家里冲了过来，见面就骂我老公：“你眼睛瞎了啊，找到这样的人家，现在你知道苦了！”

他爸爸是当着我爸妈的面旁若无人的这样说的，他爸爸还说：“你们要离婚我支持你们离婚的，你肚子里的孩子我们要负什么责任？”我听了非常生气，我爸妈也暂时默不作声，然而当晚我老公还表示不是来闹离婚的，而是想怎么样过好日子。

      第二天，回娘家吃饭，我妈妈对我老公说：“你爸爸这样骂我们家应该要向我们道歉的。”可是我老公却坚持说：“我爸爸之所以同意我们离婚，是因为小黎先说要离婚的。”但那天到最后也没个结果，晚上回家后他还在床上抱着我说：“放心，日子总会过好的。”周四他让我住娘家因为自己家里装数字电视要弄到很晚，但周四晚上他妈妈电话他叫他周五回家，周五晚上我和他讨论以后要如何过日子，他很强硬的说以后什么事情都不让我了，绝对不让我。

     由于观点不同所以谈得不是很好，那天晚上睡在床上叫他搂搂我他已经不太愿意了。他还问我跟他回家吗？我说我需要缓一缓这周不跟他回去了。周末他回到家就想发疯一样，原本答应我妈周日回来吃晚饭的，周六通知我明儿不回来吃晚饭了，周日一早我妈打电话给他，他对我妈大吼大叫，还说叫我把孩子打掉再过过看。我妈生气地挂了电话。我想打电话给婆婆让她劝劝谁知婆婆和公公故意不接我电话。第二周我只能向单位领导诉说，希望第三方能站在公正的立场帮我分析这件事情解决这个问题。

      周二晚上他妈妈叫我们过去，我们一家人爸爸妈妈外婆和我忍着火气被他爸妈指着鼻子职责，说什么：“我儿子当你的车夫了，送你上班（这是在婚前说好的）接你下班（是因为我们在我妈家里搭伙，工作回家较晚），你知道老婆要怎么做吗要帮老公把每天要穿的衣服准备好，好了现在怀孕了更是什么事情都不做了，我们怀孕的时候做到生呢（其实我是做老师的带毕业班还做班主任工作很辛苦也坚持工作着准备做到生产前），老师为了点小事情两夫妻有矛盾，我看脾气是很难改的，江山易改本性难移的，这段婚姻走下去也是很累的……”

      我老公从那天开始无论我怎么和他好言好语，怎么和他道歉谈心他都坚持说没感情了要结婚。”那天开始只要我住家里我婆婆一定也住家里，说是怕我老公想不开。我们领导自己忍着病痛找我婆婆谈了许久希望以一个母亲的立场，一个女儿快要出嫁的母亲的立场感动我婆婆，我婆婆在我领导面前也再三掉泪说媳妇我喜欢的，现在是我儿子不要，还答应我领导网上回家再劝劝我老公，结果晚上回家打电话说：“我儿子的工作我们做不通，他说即便到单位找我领导我也不会变了。”但其实我婆婆根本就在说谎我的领导感觉自己被骗了所有的眼泪和话语都是谎言。再后来我老公就搬出去了，拿走了家里的所有纸巾、固定电话、沙发、台灯，二室一厅的房子锁了一间房间。从吵架开始我老公就没有发给我一条关心我的短信，直到我们找到市妇联，告诉他我终于答应孩子不要了和他离婚，希望他诚恳的和我谈谈协议离婚。

      我老公说最终的离婚理由是我妈妈说：“你爸爸应该向我们道歉的”这句话他觉得我们家爬到他们家头上去了，让我哭笑不得。其实他以前谈了两年半的女朋友也是又一次争吵时对他父母大声了最终分手的。我才25岁以后的路要怎么走呢？

【金苑观点】

怀孕才三个月就大吵大闹要离婚，独生子女的婚姻为啥如此“难以招架”？两口子吵闹也就罢了，却恨不得让全世界都知道，仅仅因为受了委屈，还是想挽回？你的父母参和进来，“劝”女婿“听话”，你自己找他单位领导，找工会干部，最后找娘家人——市妇联。而他也不甘示弱，说出来的话，做出来的事，绝对与其父母保持高度一致。比如，曾经谈了两年半的女友因为“父母之命”而分手，现在的婚姻也根据父母的“指令”准备解散，唯恐天下不乱啊，呵呵。

仔细分析这段婚姻，你们两个都备受各自父母的“厚爱”，你自己遇到婚姻问题的解决方式是“外求”援助，而你老公则是个地地道道的“奶丈夫”，不出问题才怪。

所谓“奶丈夫”，是指这类男人虽然生理上已经具备了五尺男儿的所有硬件，但其心理层面还停留在妈妈的“怀抱”里不肯长大，思维模式、行为方式都受其父母“左右”，而其本人却并未知觉。纵观我们的周围，“奶丈夫”并不罕见，一般有如下特征：

1、大多来自独生子女家庭或家中独子。他们虽然也顺利读完大学，参加了工作，但一直离不开家长的遮阳伞。读什么样的学校，有大人操心；在哪里工作，有家长张罗，几乎事无巨细都不需自己操心费神，从小到大至始至终被父母尤其是母亲呵护着，左右着。

2、不善于照顾别人的情绪和感觉，不懂心疼人。平时的行为大多是满足自己的兴趣爱好，呼朋唤友一起玩耍，争着买单，钱不成问题，有父母做坚强后盾。回到家里，一头钻进书房，上网玩游戏、斗地主，等着老妈把厨房的饭菜弄出来，喊一声：“吃饭啦！”如果跟女朋友或妻子在一起，也不知道体贴女人，自顾自地大快朵颐，受不得一点苦。

3、缺乏独立思考能力，凡事妈妈说了算。如果结婚了，这样的婆媳关系也很紧张。由于儿子遇到问题没主见，拿不定主意，凡事有求于老妈，婆媳关系肯定受影响。自小到大，妈妈一直告诉他，只有妈妈才是真正爱他的人，这种人与母亲的关系属于严重的母子纠缠型。婚姻家庭治疗大师米纽庆曾经总结出母子关系过于亲密的几种类型，其中最常见的就是“母子纠缠型”。如果母亲的目光和心思过于“聚焦”到儿子身上，不知不觉就会让儿子产生依赖感，母亲舍不得儿子，儿子也离不开母亲。虽然儿子有时也会郁闷烦恼，怨母亲管得太多，然而一旦遇到婚姻问题，马上就会找母亲倾诉，习惯了母亲的“支招”。

4、胆小怕事，不敢担当。母爱是伟大的，但母爱泛滥对儿子并非好事。天长日久，儿子的思维能力慢慢退化，本来可以自己想办法解决的事情，既然有母亲操心，自己图省事何乐而不为呢。婚姻生活亦是如此，不愿面对，不敢担当。看上去乖巧听话，只要妈妈把“子弹”装好，他就准确无误地发射出去，对着老婆一阵乱射。至于老婆有什么反应不重要，老婆舒服与否不重要，在他心底有个小声音很大声地告诉他“妈妈都是为我好”。

记得我在电视台做过一期情感节目嘉宾，节目讲述一个男人结婚没多久老婆就跑掉了，到了50多岁还孜然一身，天天等着七旬老母弄吃的。去做田，嫌累；去打工，嫌钱少不自由。最后干脆回到家里，靠老母亲几亩薄田生活，每天唯一的事情就是看电视。我看到这个人目光呆滞，语句迟缓，几乎丧失社交能力，典型的啃老族。虽说这是一个特例，但生活中又有多少母亲扮演者“心疼”儿女，“舍不得”儿女而“任劳任怨”的角色呢？

至于你，与其现在难过，好过未来伤心！来看看他们母子的关系：例一，“那天开始只要我住家里，我婆婆一定也住家里，说是怕我老公想不开”。例二，“她妈妈老是说我和我老公的属相相克。”例三，“周四晚上他妈妈电话他叫他周五回家，周五晚上我和他讨论以后要如何过日子，他很强硬的说以后什么事情都不让我了，绝对不让我……”可见，其母亲一日不改“操心”，儿子就永远是个排不上用场的“奶丈夫”，这样的“奶丈夫”趁早还给他妈是上策。

                     本文作者系《今日女报》情感门诊“金苑在线”专栏撰稿人

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