老师您好，我的问题让我很心痛地复杂，我一直在检讨自己，连左右的姐妹都心疼我了。你的那句“有人说，离婚难，再婚更难，甚至有人调侃再婚就是‘再昏’。这也不难看出，离婚或许是为了解除痛苦，但接踵而至的或许是更加艰难的选择和彷徨。”的说法，非常震撼我。我已经想过了，然而我的丈夫他却不愿想到，他坚决离的说法让我和女儿心寒。
   我和丈夫都是上班族，结婚十五年女儿十三岁。我丈夫性格内向，平时基本不怎和我父母及姐妹谈话，基本上是人家问一句答半句，我和他是从恋爱里走过来的，对他的不善言辞我了解，但又可能是我太在乎他，而不经意地总是会要求他，结婚后越来越发现丈夫对家里的好多事情都不怎么闻问，我从一个刚出来工作时连切肉都不懂得的小女孩，磨炼成能承担好多家里家外的事务，因为丈夫不爱说话，我总是喜欢把想要做的正在做的和已经做了的事跟他说个不停，觉得这样家里才热闹，他似乎也能配合着做。但我发现如果是他做得不够，被我说，他就不解释也不说句软话或认错，而是比我的气还大，不理人背着我睡或跟女儿睡，让我更气又疑，近几年来，我一直在调整自己的心态来适应他，让自己平静对待许多事与非，也许叫磨合。我总有一个观点，男人应该比女人更有风度，夫妻闹矛盾了男人应该主动和好，让妻子愉快，但我总是失望得想哭。这一切，如果不是今年他闹离婚的文字表达，我还真是不知他心里那么多事装着包括平时很小的事，那些“忍让、愤怒、丢光脸、后悔生女儿、不回头、害怕有生命危险”的字眼差点没把我吓死，因为我一直都以为他随和，没有不满意过，包括对他的其他家人，我都挺小心翼翼地经常主动性很强地做或解决一些我认为很值得的事务。应该说，我的一些办事与勾通方法不够好，导致他及家人的误解。
      我和丈夫的父母在同一个村子，我没有亲兄弟只有姐妹，因娘家家居条件略好，回老家基本上带孩子在娘家住，平时如果在公婆家吃晚饭的话，一般都是丈夫送我和孩子回娘家住，然后他也在那洗濑更衣然后再一个人回去。老家人偶也会戏说丈夫”是不是上门女婿“之类的话，可能让他心里不舒服。以至于发展到现在回城工作都不想回自己的家住，如今闹矛盾也是房子他说什么也不要（可能是因为我单位的集资房，但这是我们夫妻的集资房）。我好多次开导他绝对不是”上门女婿“：第一，我们的孩子叫我姐妹是姨不是姑，姐妹家的族亲都叫他姐夫姨夫；第二，我说只要在你父母家尽一个媳妇的职责管人家怎么说。而且十多年来应该说我父母亲提供了我们无数的方便；然而这一切似乎成为他觉得没有男人尊严的理由。哎，这也许是中国几千年封建社会的残余思想，我得理解。
我曾感叹：年轻的他说“不顾两家阻力，不后悔自己选择”，中年的他却为这些人言俗规所惑？还是如他所说“不是这，与家庭无关与家人无关”、“你不可能改”。可我又疑：为何他的愤怒心如此大，大得曾经迁怒女儿（凶过她敲过她踹过她，对女儿为让爸爸高兴送生日礼物送父亲节礼物等没啥表情）。
我为了孩子觉得不能离婚，我们都缰持八个月了，期间也有他说我某行为把家推更远的责怪，我后来按他的意思做了许多我努力的事，我以为他慢慢会好起来，接受这个家，让女儿过得比以前更幸福，他有时喝了酒，会来个信息，说心里烦与人喝酒，不回家住及嘱咐明早你送女儿上学之类的实在话。但他现在不知又因为什么误会开始回避我，不想见我，甚至不接电话，又到不知什么地方去住了。只是在我说没空时也会带女儿在外面吃饭写作业，然后送女儿回家，只是说什么也不让大家知道他住哪。他说离婚对大家都不好，但就是要离，绝对没外遇，外遇不是他的风格。
      我会一直守候这个家，我相信时间会治逾许多伤痛，化解许多误会，只是我担心正在步入少女期正在树立人生观亲情观家庭观的女儿会经受不住爸爸的长时间不回家，而身心受影响。对于性格内向的他采取的回避态度，我和很多关注我们的亲朋似乎都无计可施，大家都不知道他的想法。
    老师，我该答应他离婚还是能按我所认为的“经过这次风波，我们应该互相尊重互相包容，一起孝敬老人一起团结亲友，一起面对并改善曾经的是是非非，约法三章地把这个我们本来在意的家维持下去”？面对丈夫不言不语般的“冷暴力”我该怎么办？

【金苑观点】

从你大致的叙述中，你老公的沉默、冷落抑或愤怒，都只能说明他一直生活在一个精明能干女人的阴影下，于是通过回避、逃离家庭等方式来宣泄对妻子的不满。

十多年的夫妻生活，由于你事无巨细的能干和体贴（注意——我说的体贴是带引号的），你先生已经彻底弱化了作为一个男人的本色特征。所以，他要逃亡，他要让自己能够轻松地喘口气。他今天的逃离是压抑的结果，并不是憎恨婚姻，而是让自己有个喘息的空隙。

在你眼里，在你们这个家里，总之，虽然看上去，你的丈夫显得爱无能，对婚姻缺乏担当，但问题的根源并非源自于他一个人，而是你们夫妻相处不当的一个结果。换个角度看，他或许是在突围，期望通过这种极端行为引起你的高度重视。但能否成功，取决于你和你先生下一步的表现！

举例说明你婚姻中问题吧。

例一：你说“我丈夫性格内向，平时基本不怎和我父母及姐妹谈话，基本上是人家问一句答半句”。他就是这样性格的人。

例二：你作为家庭女主人的管理意识是“不经意地总是会要求他，总是喜欢把想要做的，正在做的和已经做了的事，跟他说个不停”。注意，我这里说的管理是带引号的，想想你的“管理”模式那里出问题了呢？

例三：“发现如果是他做得不够，他却不解释也不说句软话或认错，而是比我的气还大，不理人背着我睡或跟女儿睡，让我更气又疑”。你这里又想做小女人啦，呵呵。

例四：你说“回老家基本上带孩子在娘家住，平时如果在公婆家吃晚饭的话，一般都是丈夫送我和孩子回娘家住，然后他也在那洗濑更衣然后再一个人回去”。

从上面的几个例子不难判断，一方面，你在用管教孩子的方式“管理”丈夫；另一方面，你又要他扮演大人的角色，被你教训之后，他还要踮起脚跟，轻手拂去你眼角的泪水，平复你内心的愤怒。

不过，他可不是机器人哦！呵呵

我常常在讲课中说，对老公“管理不善”是婚姻解体的最大隐患！

夫妻关系是人类最亲密的一种关系，也最容易出状况。比如自己喜欢的人是什么样的特质？如何与自己喜欢的人相处？双方发生矛冲突时如何化解？可不可以吵架？吵架是好事还是坏事？家庭发生问题，是求助于娘家抑或亲朋好友，还是专业的咨询机构或专业人士？

你可能会求助于于身边的亲朋。这种做法是否正确呢？大量事实表明，他人基于自身的经验所给出的建议，其参考性是要打折扣的，毕竟没有真正体验你自己的感受，而只是把自己生活中的观点分享给你。更何况很多出主意的人，本身就没有经历过类似的事情，或许自己的问题也没有得到很好的解决。人的局限性往往在于执着于自身的经验，看重自己的想法。事实上，人是很复杂的，没有办法保证所提供的经验一定适用于下一个人，或者所有人。例如，想要离婚的人，是否要顾及孩子。有的说，不能离婚，这会给孩子一个不幸的童年。有的说，必须离婚，不幸的婚姻给孩子的伤害远大于没有婚姻。两种说法，都有很多人支持而有一定的科学，但并不一定适用于你。毕竟每个家庭的组成人员不同，模板不同，怎么可能用同样的方法切割呢！

           

 （本文刊载于 2011年11月15日《今日女报》情感门诊“金苑在线”专栏, 每逢周四出

http://jrnb.fengone.com/newattachements/2011/2192_20111216/online.html）

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