很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；

很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；

很多时候，我想对你说，爱你我真的疲惫了，但你却毫不在意；

很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是我太爱你，所以我才愿意放开你。

心里的这份思念纠结，挣扎，只因，逃不掉那小小的情结。

有很多时候，我告诉自己，我想放弃爱你，因为你不爱我。

但每次上QQ时，心里还是期望着你的头像能在我的好友名单里跳动，虽然很多时候你从没有主动和我聊过，一次又一次地在好友名单里寻找你的名字，虽然有很多时候你都隐身，但心里还是满满的期待，每次上线时，第一时间就去你的空间，看着你更新的状态想入非非；一次又一次去转载别的好友的日志，只因此很多日志很符合自己的心情，转载在自己的空间，希望哪次你进我的空间的时候能够看见，明白我的心，虽然你很少进我的空间，总是一次又一次的在极短的时间更新状态，希望你评价一句，让我们彼此有交集，虽然你从来没有评价过我的状态，

总是一次又一次的拿起手机，编辑好了给你的短信，却始终没有勇气按下发送键，只能把这些信息一条一条的存在发件箱里。

有时候，会收到你的一条短信，短信不会很长，有时只有一个“唉”或者一句‘好无聊’，但自己都会高兴好久，不管在做什么，第一时间回了你，但你却好久都不回复，所以，自己就一直盯着手机，一听到手机的聆声或看到手机的振动，心里唯一的希望就是你！

但一次又一次的失望过后，心就彻底伤了，但新却不会在痛，因为它已经麻木了！

不知道心痛是什么感觉？

曾经想要告诉过你，但懦弱的我选择了退缩。

这份感情，我只能放在心里！

她们说我傻，我想说，为了你，我可以一直傻下去…

虽然我们不可能在一起…

我能够用一秒的时间爱上你，但我未必能够用一生的时间忘记你… 

 
因为我怕告诉你以后，我们连朋友都做不成了；

因为我们之间已经不会再有未来了。

因为我的心里对你还有小小的期待，但是，我不停地告诉自己，我们真的不合适。

是因为我们爱的不够深，所以，我们会放弃。

会在心里反复思量，我们该怎么办。

而不是，义无反顾的在一起。

我们，也许真的不再是我们了。

昨日，是七夕。

我不敢面对，如同今年的2月14日。

我们在一起，却没有过情人节。

而我们，再也没有机会了吧？

因为，我们都没有勇气跨出那一步。

我们，注定，在这里停留。

我想，很多年后，我都会想起你。

一个我们最单纯的年纪的一场爱情。

昨日，我告诉自己，明年的情人节，希望不再是我一个人。

希望会有一个人陪着我，告诉我，我是他的唯一。

其实，我曾经很不屑看《一起来看流星雨》。只是，现在，我希望，我能有那样完美的爱情。

我现在应该开始好好想想我的大二，我的未来。

我想许久之后再次看到这些文字。

我会有一种暖流流过心间。

我会庆幸，我把我的成长记录下来了。

高中的时候，那个人，我会怀念那种感觉，

他在那样紧张的高三陪伴着我，让我不再孤独。

但是，我知道，那不是爱情。

那，与爱情无关。

我今日觉得原来爱情这么伤。

微笑，告诉自己，我会幸福的，会有人在乎我的，会有人让我成为他的全部。

我的同学们都会说，为什么，对于爱情，你会有那么多的要求。

因为，爱上一个人，不是一件容易的事。

需要勇气，怎能随便的呢？

登QQ寻找他的头像，已经是我的一个习惯。

然后安静的做自己的事，也已经是我接下来唯一能做的事。

我们真的再也回不去了。

愿你，愿我，都能幸福。

                                                               2010年8月17日

                                                                      22:55