廖同学 

             "你能不能不要每天问这种无聊的问题？而且如果以后我们给你提的建议你都不打算采纳的话，请不要再问题，我不会给出任何意见”。

    某天，舍友A一脸不快地走进宿舍，口里直嚷嚷着：“烦死了，真是烦死了。”

    我：“你怎么啦？”

    A：“今晚又要开会！每次开会都开两三个小时，等我开完会回来，宿舍就熄灯了，明天早上要交的作业我还没有写完呢，怎么办啊！”

    我：“你把作业带去吧，边听边写作业。”

    A：“开会地方那么吵，我怎么做得下去。”

    我：“那你就好好开会吧，作业等你开会回来再说。”

    A：“每次开会内容都很无聊我才不要好好听。”

    我：“要是觉得无聊就玩手机嘛。”

    A：“我再过半小时就要去开会了，手机只剩30%的电，充电宝也没电了，怎么玩啊？”

我：……

这样的对话并不陌生，几乎每周都会在宿舍上演，而且通常是以一种令双方都略有不快的异样感觉草草结尾，心里别扭但说不清是为什么。直到最近几周，在人际沟通分析心理学课上学到了有关“心理游戏”的知识，我才明白，原来我们是在玩一种名为“是，但是……”的心理游戏。舍友A有烦恼，需要别人的帮助，然而，当我给她提出建议时，又被一再地否决，最后她的问题没得到解决，反而让我的心情也变得莫名糟糕起来。

我们先来回顾一下心理游戏的概念：心理游戏是一连串包含隐藏沟通的过程，直到发展到一个明确的、可预期的结局，是一种在相似情境中反复发生的让人心里不舒服的交往模式。在“是，但是……”这个游戏中，求助者表面上好像很需要别人的建议与帮助，以满足他被关心、被支持的需要，这时求助者的自我状态以儿童型自我状态为主。

事实上，求助者不是真正需要别人的建议，也许他心里已经有了自己的想法。但总是有这样一些人，面对求助者时，他们的营养型父母自我状态被激发，热心地提出建议，却掉入了求助者设计的心理游戏中。经过几次反复的交谈，原本热心帮助别人的人因为建议被屡屡否决而有了沮丧、失落的挫败感，从拯救者的身份转变成了受害者；而原先的求助者在转变成迫害者的同时，心底里因早年经历所受创伤而埋下的“没有人可以帮助我”的孤独无助感被再次勾起。

这样的游戏在宿舍中很常见，比如舍友B想买衣服，叫舍友C帮忙挑选。C兴致勃勃地挑了几件感觉良好的衣服，结果都被B以各种理由回绝，于是C有了明显的被迫害的感觉……既然这种类型的心理游戏让参与双方都体验到扭曲感，结局是双输的，那么，为什么我们还要玩心理游戏呢？

我以为，最主要的原因还是满足自身的需要，即引起别人的注意，肯定自己的地位，获得安抚。每个游戏的发生都是为了满足某种特殊而隐秘的需要，心理游戏就常被当做安抚的替代品，通过玩心理游戏，求助者期望得到他想要的、却没有直接说出口的安抚。而心理游戏的起源则与人童年时与父母的交往关系有关。经常玩“是，但是……”这类游戏的人，可能在童年时期就学会扮演求助者的角色吸引父母的注意和帮助，存在“受害者情结”，于是他长大以后继续靠这种不健康的方式得到他人的爱与安抚，同时通过不断反复上演的心理游戏来证明这个世界就是他早年脚本中所认识的那个世界。

在宿舍中常见的游戏，多是第一种程度的心理游戏，是可以被全体舍友接受的。然而，心理游戏对人际关系和人自身会造成很多负面影响，游戏次数多了，参与者嘴上像背书似的说出一堆套话，心里却厌烦又无奈地想：“怎么又来了。”玩心理游戏，表面上看起来是“一个愿打，一个愿挨”，是“互补沟通”，然而游戏的结果却总让人感觉很不好，参与者不是真正的亲密关系，不利于宿舍关系的长期稳定发展。那么，面对心理游戏时，我们又该怎么办呢？

首先，要对“饵”敏感。当心理游戏发生时，成人自我状态是没有觉察的，所以我们容易在无意识中抛饵或是上钩。而我们要对自己常玩的心理游戏有所觉察，当游戏发生时，根据自己在游戏中体验到的扭曲感觉及时作出辨别和察觉，发觉自己处在游戏中后积极调动成人自我状态，分析当下游戏的目的与自身需要之间的关系。

还是拿舍友A和我的例子来说。自从上了心理游戏这堂课，我对“是，但是……”这类心理游戏较为敏感。上上个周末，当A再次在宿舍哭嚎作业没写完又要开会时，我已经觉察到了这是她抛出的“饵”，我没有像往常一样主动作出关切的询问，而是一声不吭继续做自己的事，明显感觉到A朝我的方向看了看，她似乎很诧异（当时宿舍里只有她和我），但是我心里有前所未有的说不出的轻松的感觉。上个周末，又到了她例行开会的时间，我注意到她只是默默地背着书包走出宿舍，没有多说一句抱怨、或者是隐藏性求助的话。

其次，要了解自身的需要，走出安抚误区。游戏的根本是为了满足需要，寻求安抚。但人们常常会陷入安抚误区，认为“要来的安抚是没有价值的”，“别人都是安抚专家，别人都能猜出我想要什么样的安抚”等。与其用游戏安抚（负面安抚）来欺骗自己和他人，不如大方地承认自己的需要，以建设性方式满足自己，寻求真实的安抚。

再者，要注意漠视的存在。一个人会无意识地决定玩心理游戏，很可能是因为在日常生活中自己常被舍友忽略，甚至是被漠视。因此，面对他人设下的心理游戏，我们不应一味指责，而是要先从自身出发思考原因，也要善于揭示对方隐藏沟通中心理层面的意思，了解他真正的需求。

除此之外，还要以自己的客观、冷静调动对方的成人自我状态，日常生活中学习并多用互补沟通方式，用成人自我解决问题。

写到这里，我突然想到我们宿舍一个很好的例子。

D（一个爱纠结的舍友）：“你们说我傍晚下课后应该先洗澡还是先吃饭？”

A：“先吃饭，洗完澡再吃身上又脏了。”

D：“可是我怕吃完饭没时间洗澡了啊，我晚上六点还有课。”

B：“先洗澡。”

D：“如果洗太久来不及吃饭怎么办？”

C：“那你就买点牛奶面包什么的，洗完澡去教室吃。”

D：“在教室吃东西多不雅观啊……”

A、B、C：“……”

E（一个很理性也很直白的舍友）：“***,你能不能不要每天问这种无聊的问题？而且如果以后我们给你提的建议你都不打算采纳的话，请不要再问我，我不会给出任何意见。”

那天以后，D再也没有跟我们玩“是，但是……”的游戏了，起码在该先洗澡还是先吃饭这种问题上。起初我还担心E说出这么直白的话会伤到D，但事实说明，我的担心是多余的，舍友间的关系甚至更加和睦。这也印证了老师告诉我们的一句话：别人没有我们想象中那么脆弱，要学会拒绝。

不仅是“是，但是……”，日常生活中还有很多常见的心理游戏，如“踢我”、“看，你都让我做了什么”、“我只是想帮你”、“看我已经那么努力了”等等。总的来说，对宿舍中常见的心理游戏要自我觉察，找出原因和解决对策，建立良好的宿舍关系，使彼此之间成为“我好，你也好”的关系。