七年之癢，這句話從何而來?不研究，但卻可從眾生的實際統計例子而了解，這可能是兩性潛在的第一個瓶頸與危機，這也可能是人類進化過程中，肢體幾近完美了，卻在潛意識裡未消除的獸性。

    認識五、六年才結婚，而且早就同居，婚姻已形同補份文件而已，求婚的浪漫與結婚或者說渴望性愛的衝動早已消失，表面上是水到渠成，在眾人的期待中成婚；其實骨子裡也已變質。人生最浪漫的新婚之喜、洞房花燭夜之樂也毫無感受，勉強有的期待，只是何時補個儀式、簽個字罷了!

    這也是我一直反對婚前同居的原因，現在很多人，大大方方的談婚前性行為，學校與社會也只能頭痛醫頭腳痛醫腳的消極對付，只求不出大事，於是開始提供保險套與教導性安全法。其實同居指的是成年人的行為，大致分為兩種:一是不準備結婚，或是失去伴侶的第二春，他們願意共同生活而居住在一起互為依靠；二是性開放後的婚前同居。而對婚姻殺傷力最大的，就是後者!

    相處那麼多年，照說應該互動頻繁，而更能認清對方，可惜在未對婚姻認識清楚、不曾深刻討論未來之前，行為卻走在了思想之前而同居。導致婚前的戀愛早已不是辦家家酒，而是付諸實質的行動，所以未來的婚姻，早已不是共同攜手走入夢幻與莊嚴的婚姻殿堂，而是從臥室延伸到廚房。

    婚後一兩年就會有一人感受到婚姻帶來的約束，相處不再像婚前同居般仍有自我，於是就有了婚外情，那也是一種七年之癢。若是這時又有了身孕，房事的不安全性與不能隨性，加上對未來家中會增添人口的不安與壓力，終於那個不認識婚姻、與不負責的一方開始了逃避，不安定的心讓某人產生了對性事的不協調感。於是逃避的心演變成野心，開始尋找獵物，想重溫當年追逐時的慾望。

    既已疲乏於夫妻式的性愛了，錯未必在對方，而是當他有機會碰上了獵物，又有了獵取的慾望，於是對另一目標燃起了性的衝動；追逐的遊戲是刺激且有趣的，當然勝過現在夫妻之間履行的性義務。但是他忘了，婚姻還有責任!

    性愛、性愛，有性才有愛。性與愛是兩件不同的行為，卻也是密不可分的；有了愛才有性，但愛卻要由性來維持。

    處於這時期的多數女性，仍想要這個先生，是因不服輸還是因為愛?又或是因為已懷孕?他能回頭嗎?回頭之後未來的生活又會是何光景?用婚姻的枷鎖絆住行屍走肉的丈夫?他若能真心懺悔還有希望，否則未來將如何生活在同一屋簷下，更遑論同床?

    你沒有多餘的時間猶豫，在生活上:胎兒一天天的長大，要捨要留?將來的日子誰能保證?你要孩子沒父親嗎?還是要他知道這個父親曾經背叛了這個家?還是早晚給孩子再找個父親?還是讓他將來活在沒有愛的家?一切在你的決定也在你丈夫能否真心認錯回到你身邊。

    在法律上:目前在台灣，確認知道被告有婚外情，超過半年未提出告訴，就視同默認，將來無法再以破壞婚姻為由提出告訴或是訴請離婚。另，被告若因第三者介入，被控告破壞婚姻且敗訴，被告在被判決離婚後，除了得負擔原告所提出之賠償外，更不得與第三者(即同案被告)結婚。

    處於這狀態的多數女性，仍想要這個先生嗎?若認為他能回頭那今天又有何煩惱?所以我判斷雙方是在撐著、拖延著，記住:時不我予!時間拖越久對女性越不利。

    能破鏡重圓當然是完美的結局，這希望就只有你能判斷與確認，還望你拿出理智來面對，要分、要合?要報復或要和平收場?告或不告?孩子要留、要捨?未來如何再相處?

    現在不是私下爭執、追究誰是誰非的時候，更不是懊悔當初對婚姻認識不夠的當口，大家共同坦誠面對，是各自祝福、各奔東西? 還是攜手共抗這獸性的七年之癢的瓶頸?

    狠狠的忘記過去不容易，卻可用曾有的企盼、甜蜜與愛憐來捨棄這不愉快的記憶；傷痕可以彌補，切割卻是再難縫合，提醒你做個對人生負責的人，想想婚禮上自己曾做的誓言，完美與健全的婚姻的確不容易，但是再有瑕疵也比再婚好!因為婚姻不只是兩人的事，而是未來一個家庭的事，也影響了下一代!!

                                     2012. 11. 18.