2013年 暑期培训小结

参加培训的初衷是希望找件事做做，打发暑假的无聊时光，顺随减个肥啥的。 培训结束后，体重数据变化不大，但整个人看起来有瘦一圈下来。除此之外，我获得了其他看不见的、只有自己能感觉到的东西上。

第一周

在培训前听小芸说教练班上培训课，虽然场地和老师都是熟悉的，但一起培训的同学都是陌生的，很难融入。面对陌生，我是很难打开的，总是没有安全感；面对陌生，我很少主动去融入，总是害怕被拒绝、被排斥。心里总有一个声音在告诉我:你不够好，你是不配被爱、不配被接纳的。

现在我会质疑：好与不好、被接纳与不被接纳是紧密相关的吗?当然，目前心里依然会怯生生地回答:这两者之间还是有关系的。因为这种很难融入，不被接纳的感觉很难受。

我用责怪他人的方式逃避掉一部份，用向内看的方式找到更本质的原因。希望以后可以有更宽阔的内在空间去陪伴这感受，与感受同在而不再需要用脑子去外部耍策略逃避，不用需要再用脑子去内部找原因，这也是一种变相的逃避，但目前我内部很狭窄，还做不到与感受同在。

第二周

我发现我是一个输不起的人。

我以前很少参加体育运动，因为这不是我的强项，我更不会去参加群众性的活动，怕丢脸。在培训中，我有逃课，还不交作业，找各种借口，就是不想面对这个输不起的我。

培训的时候，体能不行，就对自己说，我怎么比得过九零后的小姑娘；体式做不好，就对自己说，我是来打酱油的，她们是打算做教练的，装出一副玩世不恭，懒得认真的样子。还在心里嘀咕，老师们干嘛那么严格？！真的太讨厌了。现在回望暑期培训时的我，那时心理的沮丧感、挫败感与那个输不起的我在打架。其实谁都赢不了，那都是我的一部分，双方互博只会让我的能量乱掉，把自己封闭在黑屋里，难受极了。在家呆着的我只能对自己说“明年我再复训”，权当安慰一下自己。

第三周

参加培训我会想着多学习一些瑜伽的知识，可以少受伤，可以自我练习，还有可以发现其他瑜伽老师错误之处。我是一个不停挑剔自己的、挑剔别人的人， 在挑剔的过程中我才有存在感。挑剔别人的时候，我会feel so good，高高在上，把别人挑剔到不舒服，现在会好一些，但还是有点挑剔成瘾。想想也好玩， 这也能成为学习瑜伽的动力之一。

在上课的过程中，我感到自己和妳，和小朱老师会有抵触，总觉得妳们太严格。于是竖起一道防御的墙，美其名曰：这是我的边界。其实呢，在这堵墙的后面，躲着一个害怕自己不够好的胆小鬼。不接受自己的局限性，因为一定要做到完美；不接受有缺点的自己，因为不完美就会不被接纳，不被爱。绕了一圈又回到了“接纳”的人生功课上。学习瑜伽从而发现别人的错误，指出别人的错误，这些都是可以去做的。当我在指正别人错误的时候，把想要高高在上的能量也传递出去的，就会得到反馈，他们不接受我的指正，并转而“攻击”我。我有点喜欢这种不舒服的感觉了，真是一面清澈的镜子呀！给自己划一条边界也是有必要的。我总被别人的言行、评价、情绪所左右，就是因为自己没有边界。在妳和小朱老师的课上，我看见自己以边界的名义划了一道防御的墙。这条边界的位置得调整，如果位置对了，能量是通畅的、不受阻的。

第四周

最后一周基本处于逃课状态，也不知怎的，最后一天来上课了。来瑜伽馆，真怕一起培训的同学问我为什么不来上课，真怕悄悄问我为什么不来上课，找借口和理由也挺难的。考试的时候不算太紧张，但感觉瑜伽老师不是那么好当的，需要更多的自我练习和课堂经验。下午笔试的时候，看见妳在教新来的前台整理瑜伽垫，瑜伽毯，看见你很享受整理这些东西的过程，就是那种“手中有事，心中无事”的专注状态，被深深吸引，忍不住多看几眼。

今年的瑜伽暑期培训结束了，我用这些收获弥补了体式上的不精进(还是害怕自己一无所获呀，当然看见这一点，也让我知道要夯实基础，精进体式)，明年我再来，一定会有新的发现。

原本不知道何时会写这个小结，结果台风过境，单位发大水，多放了一天假， 天时、地利、人合，写了。

斯超亚

2013年10月

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