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看着熟睡的花生，不禁一阵阵心疼。每个人来到这世间的使命都不同，唯有相信：存在即疗愈。接纳你，努力懂你，爱你。

 

这是昨晚发在微信上的一段话。这段话，源于两次冲突。

 

第一次冲突：妈妈要关小黑屋！

 

一个多月前的某个晚上，我清理饭桌、打扫厨房，正准备倒完垃圾歇口气，当我从厨房出来时，花生一脚踢倒客厅的垃圾桶，厨余垃圾撒了一地。我倒吸一口气，让他停下来帮我收拾，他踢得更欢乐了。疲惫、生气、懊恼，大脑盖子已然打开，我一边收拾一边警告他：“如果你再踢，就去房间冷静冷静！”

 

战争骤起。

 

花生边踢边笑，我压根没法收拾，噌地站起来。他赶紧跑到小房间找爸爸。我收拾完，刚转过身，花生瞬间把房间的垃圾桶扔了出来，又是一地狼藉……

 

我的情绪按钮完全被触动了，一把拽住他往另一个没开灯的房间走去，他挣扎着哭了，我没有松手，把他拽到床上，他急急爬下床往外跑。那一瞬间，他眼里的恐惧，深深刺痛了我。我本能地放弃了刚才的坚持，呆呆站在门边……

 

花生爸爸正收拾着地上的垃圾，花生跑过去，哭着喊“爸爸，爸爸！”老公默默地抱起他，拍着他的后背，父子俩就那么一起坐在地板上。

 

我关上门，一个人在黑暗中落泪，想到自己如此伤害一个孩子，心就很疼很疼。

 

后来，父子俩来房间找我，花生在爸爸的接纳下感觉好了许多。我依然忍不住流泪，花生爸爸抱着我，只是说：“心里难受就哭出来吧。”于是，我像个孩子似的大哭起来。花生竟然过来亲了我。我们三个人躺在没有开灯的房间里，彼此陪伴着。

 

我渐渐平静，看着身边的花生，向他道歉。

我说：“我很后悔，觉得自己不是好妈妈，妈妈真想你能有个更好的妈妈。”

花生说：“我不要好妈妈，我就要这个妈妈，我只有这一个妈妈。”

我再次哽咽：“可是，妈妈今天伤害了你。”

花生依然坚定：“那我也只要这个妈妈。”

 

那天，我们没有开灯，才发现窗外的月亮和灯光是那么明亮。我一直在想：如何把这次错误当作成长的机会？如何弥补孩子心里的伤害？

 

睡前，我对花生说：“以后，当妈妈或是花生觉得心情很不好的时候，我们就一起来这个房间，一起感觉好起来吧？”花生很乐意地答应了。

 

第二次冲突：爷爷推我！

 

昨天，我到家发现花生拿着爷爷的iPad在看列车爆炸的新闻图片。等了几分钟作为缓冲，我提醒他收起来，他不答应。我抱着他：“妈妈知道你还想看，很好奇发生了什么。但是我们现在需要把这个还给爷爷”花生不肯，于是我把iPad收了起来。

 

他很生气，哭了。我理解他，对于电子产品，我们的规则一直很清晰，他有自己的iPad mini，每次看两集Pepper Pig（每集五分钟）。这次，我之所以这么坚持，是因为这个iPad不应该成为花生的玩具，并且这个内容也不应该让他看到。而他之所以如此坚持，是因为对内容的好奇，而这种好奇的根源是恐惧。花生本就对气球爆炸、鞭炮或打雷等现象心有恐惧，我一直在帮助他理解和面对，但这种两车相撞、浓烟滚滚、现场惨烈的图片只会在他的小脑袋里留下更多难以理解的问号。

 

所以，我选择先执行，再接纳。此刻，爷爷明显不悦（我理解），站在花生面前有点严肃地说：“你说你为什么哭？”

 

我不想让花生有其他困扰，就说：“妈妈和花生去看本书吧？或者我们玩贴纸书好不好？”他一直哭，推开贴纸书。我理解他，就说：“没关系，妈妈等你，那我先把贴纸书收起来。”

 

我转身把贴纸书拿到客厅，只听房间里传来爷爷严厉的声音：“别哭了！”我心里很不舒服。还没回过神，只见花生哭喊着跑出来，几乎是尖叫：“爷爷推我！”我当时甚至感受到了一股恐惧，瞬间就把花生说的“推”的动作和我听到的“别哭了”的声音联系到了一起。

 

他在我怀里大哭，这种哭得上气不接下气、想停又控制不住的次数屈指可数。我紧紧抱着他，压住自己的泪水，生气、委屈、心疼、无助、甚至是怨恨：没有人有权利这样对待我的孩子！

 

然后，花生拽我，不知是愤怒还是绝望地喊着：“妈妈，你带我去打爷爷，我要打爷爷！”很快又哭得说不出话来。他哭得太厉害了，奶奶在一旁让我带花生去打爷爷。

 

我不知该说什么，只是摇摇头，这样给孩子做的是什么示范呢？

 

可是，我也不知道要怎么做，花生本来就深深困扰于为什么幼儿园里有的小朋友对自己不温柔。好在，我已经学会，当我不知所措时，相信接纳和陪伴的力量。

 

我紧紧抱着他，抚摸他的后背：“妈妈知道，你现在很生气、很伤心，也许还很害怕，肯定觉得特别难受，哭出来会好一些，妈妈陪着你。”

 

他挣扎着不让我抱，还是要去打爷爷。我一次次把他抱过来：“妈妈知道你的想法。等你感觉好了我们再说这件事，好吗？”

 

“我们先平静下来，慢慢来。”

 

“妈妈爱你，会一直陪着你。”

 

他一次次挣扎，我一次次抱他，他一次次试图在我怀里平静，但是又起来挣扎。

 

后来，这个三岁的孩子大哭着努力对我说：“妈妈，我想我们去房间平静一会儿。”

 

我想，他一定是感觉特别特别难受，他是多么希望摆脱这种感觉啊，才能想起我们关于平静的约定。我含泪带他去房间，顺手关上门。

 

他刚爬上床又下去：“开着门，我要开着门，我们重来一次！”于是我们重新从外面进到房间，他再次下床说：“我想关上门！”

 

他在我怀里，哭，停几秒，想起来又哭，哭得说不出话来。

 

等他稍微平静一些，我问：“花生很伤心，是因为我拿走了iPad，还是因为爷爷推你了？”他一说“爷爷……”就再次泣不成声。

 

那一刻，我深深地感受到，能够传递爱的规则并不会伤害到孩子，最令孩子害怕的是不被理解和接纳啊！

 

他哭了很久，然后坐起来要求看书。我说：“等你感觉完全平静了，我们再出去。”读了几本书，讨论故事情节，之后他说：“妈妈，我好了。”我说：“那现在你愿意跟爷爷谈谈么？如果爷爷推你了，你可以要求爷爷道歉。”

 

他下床，看到地上一个网球，就说：“不行，我要拿这个球扔爷爷。”我说：“妈妈相信花生也不想让爷爷伤心，你愿意接受爷爷的道歉吗？”

 

出了房间，他有点不好意思地把球扔给爷爷，是一起玩的举动，像是表示和解。又说：“爷爷，对不起。”说完低头笑着说：“妈妈，我先道歉了。”我提醒他想对爷爷说什么，他说：“爷爷你可以给我道歉吗？”好在，爷爷对花生说：“爷爷刚才推花生了，爷爷做得不对。”

 

晚上，花生在吃饭和玩的时候都显得很轻松，没有故意挑衅，没有刻意取悦，对爷爷毫无芥蒂。我对爷爷奶奶说：“花生是个多么善良简单的孩子啊，他只是想哭，为什么不可以呢？”

 

最近在《拥抱你的内在小孩》里读到：人性中脆弱的自然状态是柔软、接纳、开放和幸福感。在花生身上，我深深地感受到了孩子的纯真和接纳，他付出的才是无条件的爱。

 

睡前，关了灯的房间里只有我们两个人，我说：“花生，谢谢你，是你想到了来房间平静的好办法，让妈妈在关键时刻能够感觉好起来。”是啊，当时如果在情绪的推动下，我可能会责怪爷爷，甚至可能引发一场家庭战争。后来我和爷爷聊天，才得知花生在上学和放学的时候都和爷爷闹了一些不愉快，爷爷真心不知道如何面对他的那些要求，而那天是因为我的原因，爷爷才帮忙接送花生的。我想，我们每个人都已经在自己力所能及的情况下做到了最好，不是吗？

 

后来，我问花生是否想聊一聊，他说：“妈妈，我现在不想说。”带着心疼，我说：“好的，晚安，妈妈永远爱你。”他翻身亲了我一下，安静地睡着了。

 

是的，学习正面管教三年，我还在不断犯错，在育儿的道路上磕磕撞撞，可是我已经有勇气面对自己的不完美，从错误中学习，在错误中成长。你看，成长，并不只是孩子的事。

 

或许有人会问，如果平时对孩子苛刻一些，那他在面对别人时不就没有那么脆弱了吗？对于坚强，我始终坚信，孩子在成长过程中会遭受很多挫折，有的人是在爱的支持下拥有了强大的不畏艰难的内心，生活在他的心中留下的是甘甜的滋味；而有的人是在拒绝和伤害中炼就的刚强与冷毅，生活对于他而言更多的是痛苦和苦涩。你希望自己拥有何种强大？