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正面管教:将母子大战秒杀于无形中!

(2012-08-02 12:26:06)
标签:

正面管教

战争

行为目的

和善且坚定

育儿

分类: 正面管教(花生妈妈的沙龙)

一边是要求不止的花生,不管是刷牙、洗脸、吃饭、穿衣服,都格外磨叽难缠,哭闹,提出许多要求,并且只要妈妈做,然后又反悔;

一边是来不及梳洗、喝不上水、吃不上热饭的我。

这种状况从花生7点多起床起一直持续到9点多。

若在平时,我必定已经失去控制,变成一头脾气暴躁态度强硬的母狮子,坚定地强迫花生完成我所希望他完成的事情,然后独自处理自己焦虑和挫败的情绪,同时认定“花生太不乖了”“我不是个好妈妈”。最后度过非常糟糕的一天。

但是,正在学习正面管教的我,今天竟然理性地处理了所有问题。

正面管教:将母子大战秒杀于无形中!

第一步:分析孩子行为背后的目的,为什么做比做什么更加重要。

花生平时没这么难缠,为什么今天反常?

我昨天清早就出门,晚上才到家。花生一见到我就紧紧地抱住,一遍遍地说“妈妈 妈妈”,好久才松开。他似乎有点分离焦虑,寸步不离地粘着我,直到今天。而他今天之所以什么都要妈妈陪着,也是担心妈妈会离开;不断地尝试提要求又反悔,或许他只是想要证明妈妈是否依然那么爱他,又或许仅仅是因为他心中恐惧、不安全、担心、思念等等情绪交织在一起,又不懂得如何表达,而使自己变得很烦躁。

为什么以前姥姥带的时候,我的离开不会让他有如此强烈的反应?

以前我也离开过,但他情绪还算稳定,所以这次我没有做太多铺垫。但我忽略了一点,爷爷奶奶最近替换姥姥来照顾花生,虽然花生对他们不陌生(平时隔几个月会来看看),但是比起从小带他到大的姥姥来说,肯定会不同。奶奶说花生这一天都挺乖的。我想,正如我们成人一样,最真实的感受,只会在最亲近的人面前流露。花生这一天的负面情绪以及对妈妈的思念,全在见到妈妈之后发泄出来了。

正面管教:将母子大战秒杀于无形中!

第二步:让两个人都能够平静下来。大脑的盖子打开时,我们根本无法理性思考。

我并不是一个很有耐心的人,也经常会被花生的无理取闹激怒。但是当我想清楚他这些表面非常不乖的行为背后的原因和目的后,我意识到此刻他大脑的盖子正处于打开状态,而我需要做的,是帮助他平复下来,并且避免在不知不觉中打开自己的盖子。

我一遍遍告诉自己,发脾气没有用,我需要想办法解决问题。“和善且坚定”这几个字一直在脑海中盘旋……

正面管教:将母子大战秒杀于无形中!

第三步:使用正面管教里的方法,和善且坚定地解决问题。

用拥抱联结。

花生烦躁的根本原因是不想离开妈妈,所以拥抱法特别管用,每当感觉他快要急躁得失去控制时,我就说“来,妈妈抱抱你吧!”他真的就停止一切反抗,紧紧地抱住我,并且毫无保留地把小脑袋靠在我的肩膀上。我什么也不说,同样紧紧地抱着他。这样他真的就慢慢平静下来了。然后我们再解决问题就容易多了。

转移注意力

待他平静后,我尝试对他说“和妈妈一起刷牙吧?”“我们一起和牙齿里的小虫子战斗好不好?”还算顺利地刷完牙洗完脸。

然后又开始情绪波动,闹,不愿意穿衣服。再拥抱,渐渐平静。

提供选择

看他平静下来,我拿出两套衣服,问他“你想穿这件很帅气的蓝色衣服还是这件亮丽的红色衣服?”哈哈,我终于聪明地回避掉那些“好不好”或“要不要”的问题啦!花生以前总是习惯性地说“不要”~~他虽然不太高兴,但还是选择“穿那个”。

我拿起他选择的红色衣服,开始给他穿,他当然不会顺从,于是我又用唱歌、讲故事等方法在转移注意力的同时帮他穿上了衣服!

避免过于坚定,和善并行。

准备吃早饭时,花生又开始折腾“看猪弟弟(视频)!”大喊大叫。“规则必须遵守,现在必须吃饭”的命令在我脑中一闪而过。昨天课上我站的位置是“偏坚定型的妈妈”,而我需要改变的方向正是再和善一些。

想一想,我对于和善所恐惧的那些真的会发生吗?

娇纵?先看视频后吃饭只是顺序不同,我们有时候也愿意先看完某个电视节目然后再吃饭,不是么?

没有界限没有规则?我的规则其实只是让他坐在餐椅上吃完饭,先看视频并不会打破这个规则。

以自我为中心?只要有规则,我觉得就没那么严重。

想一想,如果我强硬执行我的决定,孩子会从中学到什么?

不尊重(从小我也被妈妈强迫吃过饭,觉得很委屈)、屈从(我并不是真正觉得她对才去吃饭,而仅仅是我的力量无法与她抗衡)、恃强凌弱(我比你强大,我就可以强迫你做你不愿意做的事情)、妈妈不爱我了(妈妈昨天离开我,今天又对我如此凶巴巴,她肯定不再爱我了——如果这么想的话,他或许会做出更多反常的举动,去逃避或是证明自己的想法吧)……

瞬间想了这么多,我也知道该怎么做了。

表示尊重和理解,提前约定共识,然后按照我们决定的执行。

我把他从餐桌上抱起来,看着他的眼睛,认真但不带苛责地对他说“我们去看猪弟弟,只看一遍,看完就来吃饭。”他点头。坐在电脑前,我又重复了一遍这个约定,并且在关键地方让他来强调,比如只看“一遍”,看完“吃饭”。

视频结束时,他又开始作哭泣状,我赶在他发作之前说“妈妈知道你还想再看一遍,但是,我们刚才是怎么决定的?看完就吃饭对吗?”边说边抱着他离开电脑,“我们和小猪弟弟一起吃早饭吧?”将他放到餐椅上,“看,奶奶给你做了什么好吃的?是花生最爱吃的面条呀!” 花生的注意力离开了电脑,看向面条。“小猪弟弟也特别爱吃面条呢!”我边说边喂他,他“嗯”了一声然后乖乖地吃了起来。我瞬时觉得柳暗花明了!

正面管教:将母子大战秒杀于无形中!

吃完饭之后他依然腻着我,不愿意出门,我知道他害怕什么,于是一边和他聊天、唱歌,一边对他强调“妈妈昨天虽然不在家,但是一直想着花生,因为妈妈很爱很爱你,妈妈一定会回来的呀!”“今天妈妈不出去,花生中午一到家就可以看到妈妈啦!”

其实我完全可以和善到一直陪着他,但是我还是担心这样的和善会让他从此离不开我,我更愿意和善而坚定地让他明白妈妈的离开只是暂时的,还会发生,但是妈妈永远爱他(月底我还要离开几天,我需要让他慢慢适应)。最后花生很乐意地和爷爷奶奶出去玩了。

待我吃完饭收拾完屋子,平静地坐到电脑前记录下这一切,我一点挫败感都没有,也没有像往常那样静下来之后又开始后悔对孩子太过严厉了。事实上,我非但对自己的处理方法毫不后悔,还真心地觉得“花生真的是个很懂事的孩子,妈妈说什么都能听明白!”而我自己在这短短的两个小时内,竟用了这么多正面管教工具,太神奇了,“我真的可以成为一个好妈妈啊!”


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