阉割焦虑是指：心理分析理论中，男孩子在他们心理发育的某个阶段据说普遍感到害怕阉割；它来源于恋母情结，害怕父亲有与孩子对母亲的性的感觉而进行报复以及对与之竞争的父亲的敌意。据说女孩子也要感受来源于父亲的阉割焦虑的痛苦；但这种看法大部分已经被放弃了。

    从上周被督导的案例中，我体会到来访者（女）的阉割焦虑。

    昨天我忽然联想到自己，我对成功和不成功给予了许多的抱怨。意识上是想成功，但不能成功，似乎有谁阻挡了我。而且我不止一次地感到，如果我挣得钱比老公多，我就更不能理直气壮，似乎犯了错。当我和老公同时成为所谓的科长时，我的工作比较繁忙，来自他的抱怨指责，多得让我难以承受，我总感到当了官，干了活，好像是莫大的罪过。只要不和他在一起，就心慌，就怕回家挨骂。只要是工作耽误了在家奉献时间就内疚，完全没有了自己的自由和自己的乐趣。所以我极其惧怕成功，及其憎恨婚姻。

    我的父母关系及其恶劣，为生男孩吵架从小不绝于耳，我恨妈妈的无知和庸俗，我认同爸爸的智慧和随和。所以因总和爸爸有说不完的话，遭妈妈的辱骂。每次和爸爸说话都成为了奢侈，要不是爸爸撑腰，我都不敢长时间的和爸爸说个不停，在这个亲爹亲娘的家庭中，上演着俄狄浦斯期的闹剧。我对爸爸的认同，没有回到妈妈身边。对爸爸是依恋，感到妈妈都不配成为一个好妻子好母亲的角色。看来有很强的恋父情结。

    在情感世界里，老公的优秀和出众打动了我，我把对父亲的那份依恋投给了他，在爱情名誉下，我是那么的依恋，我都声音和动作，我都感到自己是被抱持和被呵护的小女孩状态，现在看来都是自己的一种主观想象，或潜意识需要。其实老公根本就没给你什么，而且很奇怪你为什么说话那么烦人。

    我对妈妈爱的、依恋的需要，只能从爸爸处得到，后来从老公处得到。我是那么需要人爱我，呵护我，珍惜和心疼我。当我自认为这个人就是老公时，我又多了一层怕他不爱不，所以我不能做让他不喜欢的事。我在家不怕苦不怕累，像牛像马，他像个高高在上的贵族，在单位我爱岗敬业，为了这个我爱的人，我爱的家，多做工、多挣钱。可争得超过他的收入，在婚姻中触碰了他作为男人的自尊，所以他诋毁我，贬低我，指责我，甚至放弃我，给我带来难以想象的恐惧、焦虑。触发了原始的分离焦虑和被抛弃感。恐惧、焦虑、噩梦、疾病等等症状。

   就像小时候我不能比妈妈更多接触爸爸一样，妈妈会辱骂和制裁我，因我形式上，侵犯了她。所以我限制了自己主动不能多接触爸爸，如果接触会自己有担心害怕。自己有家后，老公限制我不能在工作之外的时间接触工作和其他的，我一工作就内疚，象犯了错。我挣钱多时他喝酒夜不归宿地挥霍，我没有体会到奋力拼搏的好处，没有体会到能挣钱的甜头，要一起生活下去，保住这个家，我就得成为附属，我就只能比他更低些。

   我自己比老公行后，我感到有半蹲着和他说话的感觉，很不舒服，很辛苦。

   当忍无可忍时，我放弃了婚姻的束缚，自己干自己想干的事业。可回到家是，未动的锅台，一个仍然玩电脑的老公，和一个等待吃饭的孩子。我再从新出去买菜，埋锅造饭。这种你干我可以不管你，但别想让我为你服务的折磨，让我更认清了老公是那么的限制，限制一个女人成为一个健康的、正常的、社会的人。

   看来我的阉割在于我怕比我要依赖的人强，强后就触怒了他，我就没用心理意义上的依恋。所以我怕被阉割，我限制了自己的发展。而我心理上是那么需要一个好妈妈，或一个认可和支持我的人。看来我没有吸足来自妈妈的爱。所以宁可拿自己的一切去屯换自己急需的原始的心理意义上的饥渴。而实际上一个老公怎么可以给你妈妈式的包容和关爱。

    也不能怨老公的限制，是我的一贯的软弱，成就了他强制的成功，也可以说，我潜意识造就了我熟悉的被控制，被指责，被抱怨，被虐待环境。此时，我更惊叹于代系之间的延续。更吃惊我受苦都要延续。

    我给自己不能成功的理由是，看成功的人不是婚姻不幸福，就是根本没有结婚，或干脆离婚。

    我为了婚姻，为了有老公，为了给孩子一个健康的成长环境，更是为了我内心的期盼被爱的需要，做人做得真憋屈。

    在不太影响孩子老公的情况下，我要做我自己。我虽不去阉割别人，最起码我不想再受被别人阉割的焦虑折磨。

       看来我只有变小，变无能，他的容器才能容下我。我实感憋屈。所以，变不变小，我自己也难掌控，你满不满意，我更难满足你，我终于明白了，我就是我，是容器不够大。

    我自己的理想化自体客体可以给我我的映射性应答和关注，就象班杜拉的自我管理技术似的，我可以自己激励。有一次在我遇到困难时，真有退缩的心，前途未卜，害怕、恐惧。但当我自己开车时，我有一种掌控感，还有一种忽然发自内心的“你行，你会行的”。经我坚持后，一切又恢复了风平浪静。我从近几年中体会到，我是可以通过克服困难，做一些自己想做的，不需要揪着，和压抑自己。

    但生活就是这么的螺旋式重复。当我又在婚姻中体验温暖，留恋和眷恋这种体验时，我再次怕成功，怕成名，怕有成就。怕超过了他能承受我的限度。

   阉割，我是被我的恐惧给阉割了。

   终于明白了，那么就走吧，做自己能做的，想做的，敢做的。因你做了也未必成功，何况就没做呢。

   做时他怕你成功，他是把做当成了100%可怕的成功，成功意味着没法控制，和难以忍受，所以用语言暴力、冷战折磨等手段去降低他的焦虑和恐惧，试图阻止一切皆有可能的担心。

   但对于我，我做了，怎么可能那么容易成功，但我也陷入了和他一样的担心，把成功的容易度给放大了。所以也放大了恐惧。

   阉割，被实实在在给阉割了。

  跳出阉割的恶性循环时，我自己可以给自己鼓励、安慰、关爱，我要做个堂堂正正的人，一个女人，一个妻子，一个母亲。我能做成什么样，我尽力，我尽力了也未必能成，我要尝试，我要努力。我不想也不能再成为一个受束缚的人。我的心是属于我的，我的心本应是自由的。