那天我对肉肉说，我要剪短发。他没理我，依旧认真的摆弄着他的淘宝。说实话我很理解不了他的世界，或者说这就是传说中的价值观和世界观不同吧。真的，我就特别理解不了卖一件东西只赚三块五块的还有什么意思。可他就是这样固执的坚持着他的事业，我很多时候会冒犯他，说他和他爸爸一样是傻子，傻商人，一辈子中规中矩，他也总是不理我不说话。

我知道他是怕和我吵架。我是个以所谓真理至上的极端分子，我有时候会嘲笑自己如果我有信仰估计一定是君让臣死，臣在所不惜的那类。

说起肉肉，他和我在一起的时候真没那么胖，他总说是我挑食，总点一堆吃的，不好吃的就一口不吃就全放那里，他觉得浪费就都吃了，然后就变成了胖子。

我觉得我可以坐在这里说他大小毛病千百万个说三天三夜都不嫌多。闺蜜也会说他那么不好你干嘛还和他在一起？我说那他也有好的地方啊……闺蜜说也许这就是爱，说也说不清。而我也清楚的知道他讨厌我，他会在吵架的时候说咱俩不合适，然后我就又哭又闹。其实，这些我都知道，可这些残酷的话语似乎只有自己说出来才被允许，别人讲出的于我都是伤害，即便那就是事实。然后我总又狡辩，如果你觉得没有问题那么一切都不是问题，不过都是心态看到的层次方面问题而已。到最后，我都觉得自己已经不分对错不明就里了。

什么是爱？经历的越多越不知道什么是爱。可能就是分不开？或者内心不想分开？或者总想努力去把错误的证明成对的？或者是理性让你清楚的知道你是错的，感性让你不顾一切将错就错？我想都是又都不是。

我也曾经历过分离异地异国，结果可想而知。知道肉肉的选择的时候闹的很凶。我不明白中国到底是真的不好，还是国外就是真的很好，真的可以有那么一种选择是一定要出国吗？年轻时候的我们总把很多事情幻想成童话。多年前我面对的爱人做出了这样的选择，我抱着只在乎曾经拥有不在乎天长地久的心态坚持走完，直到多年后才知道美好的回忆自然是幸福，却也成为了你衡量爱情的利刃，在此之上你变的尖酸刻薄。而今，同样的选择，我依旧没能选择狠心及时止损。不要说什么换人，替换，简单粗暴，可其实并不通用，更何况是谈情。天知道，我有那么羡慕那些理性现实心肠硬的人，就连一生中得最爱，也没觉得非得到不可。

也不知道是经历过了，还是怎样。我发现自己面对肉肉，已经不敢哭，不敢痛，不敢提出任何要求，甚至有时候需要威逼利诱才可以委婉表达自己想要的东西。他说我是太爱面子，其实我是太怕爱的卑微被骂傻逼。

一直以为那些对的人，本该对的事应该按照常理出牌才是对的。我过够了这种过尽千帆皆不是的付出与等待。如果人生没有那么多变化，我想活在简单的你共我的世界。