最近几天是学生开学的高峰期，早晨在幼儿园校门口，看到了父母抱着被子排着的长队，我不禁感叹：可怜天下父母心啊？触景生情，也把我推到了记忆的大门口。

恍惚中记得那天是阴阴的，湿湿的，正如我的心情。

成绩并不好，所以只上了一个三流的本科。失落后的惆怅涨的饱饱的，撑得的我难受。虽然成为一名大学生，只是学校让我有了几分说不出的不悦。我和妈妈早早的吃过饭，便登上了启程的车。

不知道是这阴天助长了我不悦的情绪，还是自己经不起离开家乡的那份伤感，路上我很少给给妈妈说话，呆呆的望着窗外，转瞬即逝的流动风景，似乎提示我离家越来越远了，那一缕隐微幽曲在耳边若隐若现。淡淡的格调是我和妈妈的心情写照。经过四小时的颠簸，我们终于到了郑州。

熙熙攘攘的人群，川流不息的车辆，让初来乍到的我很陌生。妈妈和我提着两个大的箱子，竟不知何去何从，不知道学校在哪里，更不知道坐哪路车，繁华莫大的城市吞噬了妈妈的原有的经历，毕竟她有好多年没来过郑州了，愣愣的站在出站口，复杂的酸酸的侵入了我的血液。

妈妈赶紧问路，让我在这边等她。那时候我并没有意识到，自己已经长大，本来该我做的事妈妈却替我承担了，而且自己竟然理直气壮、心安理得的享受这份爱。听到妈妈用家乡话一遍又一遍的向别人问路，看到了她的身影，我心里一颤，直觉的她老了，不再是那个年轻的她，她的年华随着我的长大已经开始凋零，而她却乐此不彼的为我遮风避雨。

很幸运，她碰到了那个学校的一个学姐，我们才能顺利的到达学校。到了学校，她忙着给我排队交学费，看着她把一沓的钱交给学校，脸上并没有一丝的不舍，那几年是我们家最困难的时候，在得知我被录取的时候，她就开始发愁这学费了，这厚厚的一沓钱只到来学校的前一天才凑齐。当我们把所有手续办完的时候，我和妈妈去领褥子被子，当我走进教学楼的时候，我却莫名奇妙的哭了起来，学校的情形和我想象的相差十万八千里 ，当即就对说：“我不上了，跟我们高中的学校差不多。”妈妈其实早就看出来我的忧郁的眼神，但我说这句话的时候，她还是惊了一下，不过还是心平气和对我说；“咱钱已经交了，先试试，不行再回家？”。我自幼的上学瘾就很大，心里明明的已经接受了现实，也抱了“既来之，则安之”的想法。可是我偏偏要尖锐的语言，把妈妈的心刺的很疼，似乎这样我原有的不快的心情才可以缓解。

到了宿舍，妈妈默默的为我铺好床铺，那时候已经下午三点了，妈妈说我们去吃点饭吧？我没吭声，只有折磨自己，让妈妈心疼，我才有一种释放了的快感。我给她摆脸色，“不想去，不饿？”直到妈妈哭了，我才算罢休。我和她去了校外的一家小餐厅，她吃了一碗鸡蛋面，我的那一份也没吃，妈妈无奈的看看我，回去的时候有给我了买了点饼还有一些零七零八的生活用品。那天，妈妈没回家，我们俩在一张单人床上凑了一宿。我知道自己错了，可我张不开口，我没有勇气向她说声对不起。我也迈不开腿，只会躲在她的背后，看着她为我忙前忙后。这一天我说话都很少，但我妈妈的心很近、很近。我爱妈妈，但心里的叛逆的心理却让我的行动南辕北辙，最美好的母女情却以最冷漠的方式表达出来。

第二天，妈妈就要回家了，我送到她车站，看着她远去的背影，我却忍不住的泪流满面，我想妈妈了，我想家了，20岁的我被妈妈抛弃在一个陌生的城市，是我不懂事，是我太任性，是我她自私，是我不理解妈妈的爱，是我对不起妈妈。

混混沌沌的回到了学校，我碰到了老乡，也和宿舍的人混熟了，我也稀释了原来浓浓的忧愁，心也明朗了起来，学校也焕发了她的美丽的气息。我又重新逛了逛我的学校，其实她很美，只是那天我忧郁的心情给她罩上了一层雾，让我不不识庐山真面目。体育场，图书楼，还有那一塘的荷花。只是这美我却没和妈妈一起分享。

到现在我还不止一次的想，如果那天，陪妈妈在校园里走走，再去郑州逛逛，让妈妈放心，她的女儿已经长大，是名大学生了，她也去省城转了一遭，让她高高兴兴的回去有多好!可我却让她带着女儿忧郁的眼神，和自己割舍不下的担心，没有来得及看看女儿的学校，便带着遗憾回家了。。。

每当这时候我都会想起，在n年前的今天，那次开学，妈妈也来送我。。。