近来一切都很好，生活也很简单，除了过年那段时间，每天都会有应接不暇的聚餐。身边的人总是不喜欢我冷淡的样子，一个人安静起来就会懒得去见见他们，也总会找些借口不去与他们吃饭或是各种相见的方式。每天下班路过超市，买点日用品和菜回家自己做，顺便备一份第二天带到办公室来的午餐，早上出门就在街对面的早餐店花五毛钱买两个小馒头，打车上班。我姐每天都会打电话给我，叫我去她那边吃饭，我都是拒绝。我知道，她是在害怕我又像从前一样，一个人久了就把自己完全的封闭起来。但我很固执，总觉得现在的生活安静得让人觉得舒心，谁要是想轻易地来打扰我，我都会打心底的去排斥。

　　　有点想小胖子，但我从来都不会主动打电话过去找他。我总是这样，这是我的自尊心太强，即便再想念一个人，也不愿意主动让别人发觉我心底的真实想法。他还是在过年时自己悄悄地给我电话，他父亲把他扔给前前任女友照顾，自己跑去武汉现任女友家里过年，让我觉得心酸也觉得不耻。如今想想，当初怎么会看上这样无耻的男人，没有责任心，连基本的一个父亲角色都不能担当，真让我汗颜！这说来也是别人的家事了，我也无法再去参与或是过问，只希望孩子能健康快乐的成长！

　　　昨晚梦见了倪，梦境有些混乱，以至于现在都没有理清头绪。昨天他在ＱＱ上把他女儿的照片发给我看了，呵呵，二岁多，很可爱。我们是在过年前见过两次面，一起吃饭聊天。其实做朋友也很坦然的，他懂我，让我觉得交谈不那么累，至少，现在他也还能让我觉得开心。如今我们都在同一个城市，想见面也非常容易，但我们都有点刻意去回避，偶尔闲聊两句就觉得很好。

　　　最近连着看了好几部电视剧，《北京爱情故事》，《家的Ｎ次方》，《甄嬛传》，《爱要有你才完美》，有哭有笑，每次看完一部都能纠结在剧情里好几天都出不来。感悟也很多。特别是昨天才把《甄嬛传》看完，心里都还一直想着。每个人都在追求更高更好的生活品质，这本没有错，但是一味地盲目去追求，而失掉内心最渴望得到的小小期许，却也能抱憾终身。也许，这就是生活本身的一种不平等。想想自己，虽也享受过别人羡慕的高端生活，住别墅，坐奔驰，有司机，有保姆，但在如今看来，好象那些都不再去值得一提，偶尔都不会去想起。那些日子心里的煎熬倒是怎么都不会忘记。许多事，我们总喜欢拿别人的表象来劝说自己或是别人，但也都不如自己亲身经历过再去放弃，更懂得选择需要珍惜的是什么。

　　　生活无论是简单还是华丽，只要自己过得舒心就是最佳选择。

　　　还是一如既往地喜欢走路。走路和旅行其实是类似的能净化心灵。都是在不一样的风景里体会出不一样的人生态度。还记得年三十晚上去烧香，我在菩萨面前祈祷自己能改掉急噪与偏执的毛病，从今以后能从容地面对所有发生的一切。我想要自己安静下来。不是求一段时间，或是表象的，而是一直地，从外到里的彻底让自己变得安静。

　　　无论是逆境还是顺境，我都希望自己能拥有坦然面对一切的态度。