一直庆幸自己没有身处在尔虞我诈的环境里蹒跚生存过。也不知这是份难得的好命，还是平淡的宿命。我不甘于如此的淡然状态，却又如此难以舍弃。或许正是：各自对已经拥有的东西都不珍惜，最美的风景是在无法触及的别处。

　　　喜欢旅行，并把它当作生活里唯一的追求。我经常会问自己：为什么这样喜欢远在心里落下的灰白，却对已身处的色彩斑斓丝毫无法升起欣喜。每次在计划的时间里，我把欢喜耗尽大半，遗留一点在旅途中消遣。归来时的疲惫、心酸与落寞一直堵在喉咙处无法呼吸，更难哭出声。无声的落泪就这样自然形成，渐渐成习惯。

　　　突然开始羡慕十九，二十岁的年纪。越来越怀念曾经，越来越记不住过去。十七岁的头痛落下了如今遗忘的毛病。忘记该如何和一些人交谈；忘记哪些人的好与坏；忘记我遇见过的人；忘记曾经有过怎样的爱；我想，这样的状态持续下去，离忘记你也不远了。

　　　隐身快两年了。不与人交谈也有大半年时间了。ＱＱ上的三百多个人，一直没有少过，反而多了起来。那天跟谁聊天说：与我做聊友要经得起寂寞考验。我这冷漠的状态一旦开始就会持续很久。但我依然记得起你是谁，最初我们是怎样开始了认识。会对少数的人隐身可见，因为我知道她们不会莫名的将我打扰，亦不会对我的沉默进行控诉。当然，还是想对某人讲：我可以对你隐身可见，也可以对你视而不见。

　　　隐藏起来的一百三十多篇日志，一个人欣赏当初的孤独，喜悦。常常一个人看得落泪。开始明白曾经那么多陌生人在这空间里洒下的泪水为几何。其实，当初写下那些情感故事与心情是想歇斯底里地宣泄心中的悲伤，并不曾想要吸引那么多人来参观。几十万人来来去去，我不知道他们看的是什么，匆忙的脚步让我看得心烦意乱，索性把这一切还给安宁。

　　　盲说：不用写字，不要倾诉。无意中，已经选择了孤独的姿态。  之前有好长一段时间我都在自省中明白：一个人没有倾诉，就再也累积不起点点哀伤。悲伤不再有迸发的出口，一切都随着时间潺潺流走。那段时间过得真算平静，臆想的思绪不复存在。自我调节的压抑微火，对着镜子练习微笑，遇事在心里对自己说：不生气，不生气。一切都渐入佳境。

　　　想要去乌镇是看了《似水年华》。送给自己的第二份礼物。只希望这次不要和上一次的丽江行一样失望便好。我想，你们会让我快乐的回来，对吗？