如果想要付出，就不能有回报的念头。我们的期望都是在渴望里丧失。
 
　　但我有收回付出的权利。见你淡漠的态度，心如死灰。怎么可以这样呢，前一天还信誓旦旦表露那么对的溺爱。转眼就把我放在暗角里，不看不顾。你冷漠，我当然要装作出比你更加冷漠的姿态。这是我的强项，怎能轻易就输给了你。
 
　　虽然我总说我什么都不会，但也并非就是一个花瓶。那样是不是太丧失自我了。气质值几分，我更喜欢的是自在。哦，她的气质比我更好些，还比我更能包容，你去追回她呀。何必顾及我是否失望了。
 
　　说这样的话并非幼稚，并非赌气，只是累了。不要觉得我是个沉沦得不可自拔的女子。我还是有很理性的时候。尽管在情感上我一直都是感性得弱智，但这也并不防碍理智的自救。
 
　　我宽容你的困惑，理解你的徘徊。那谁又能懂得我的抑郁。

　　还记得十二岁的时候我有一件白色的公主裙。穿着它去上学，都是全校的焦点。班上跳舞主角都来向我借它去表演。其实，那次演出我也参加了。只是，为什么不是我穿着我的公主裙当主角呢。而是看着她穿着它在我眼前晃悠。心里好不平衡的。那明明就是我的公主裙，却让别人做了公主。
 
　　我想我是属于灰姑娘那一行列的。尽管表面上是个公主，走到哪儿都受人注目，受人喜爱。但内心的煎熬早就超出了灰姑娘的负荷。我都不知道自己为什么还能平平安安的长这么大，或许是她在天堂上对我的眷顾吧。
 
　　记得以前委屈的时候都躲起来，一边抽泣一边断断续续对她呼唤。我都不知道她是否听得见，但从未消失过对她的期望。今天小侄女买了一包夹心饼干，很普通很普通的那种，我吃了一块就哽咽在喉咙处。那是我从小最爱吃的，也是从小她一直买给我吃的。两岁到九岁，每次节假日都会搬个小板凳坐在大门口盼望着。只要看见她的身影我就急急的跑出去迎接她，还有她包里带来的夹心饼干。一截不算长的小路，我都要摔几次跟头才能扑到她的怀里。
 
　　这样的等待是幸福的，喜悦的。已经有十三年了，我再也没有尝试到那种突然涌上的激动喜悦之情。五岁就开始习惯忍耐的我，现在仍不能做到不动声色的动容。是我太笨的缘故吧，在人前都还是那样刺裸裸表现自己的情感，一点都学不会伪装。

　　注定是失败，只因不会伪装。