理解超越爱，是爱情唯一恒久的源泉

文/风雨灵

想要想清楚某些事情，绝非单凭想象和事物的表象所能达到的。婚姻如此，爱情亦如此。唯一困惑人生的就是生活的谜团未能一一解开，在愈行愈远的过程中与自己的所求脱离。渐入困境。逐渐迷失，对抗。

我终于找回了我的幸福。在历经了一个多月的千辛万苦的心理折磨之后，拨开了云雾。我看到了一片阳光，男人在对着我微笑，紧紧的拥我入怀，“嫁给我，你辛苦了。”“我会用我的后半生告诉你，你的付出是值得等候的。”我流泪了，是欣喜。

女人的忍辱负重永远是值得尊重的最为高尚的人格，于我来说，是人生的立言。是生命之本。

我在抗拒，在做逃离，在无声的用生命抵抗的时候，男人和我说了一切属于自己内心的脆弱。我羞愧我的残忍，固执了这么多年，直至今天才真正的理解他。

 爱这个男人是毫无疑问的，我用生命在陪伴。但我在坚持了十七年后的今天开始做出绝地反击之时，男人和我说，“我希望我能用我的能力来解决这一切的矛盾，不求你理解，但我要让你幸福。”

我无声的接受这句话。听他的下文。

先生把自己心里的话和我说了一遍，是夫妻这么多年一直未曾如此用心抑或发自肺腑的。我害怕，准确的说。先生是一个太认真的人。我见过先生小时候乃至中学、大学的日记本。每个本子上都有自己每个学期的成绩以及自己每次考试后的分析。我尤感震撼。先生说，“这就是他成长的过程，毅力的支撑，已成习惯。”他没有读高三，只读了高二就考上了大学，是坚强的自我战胜能力迫使他不敢懈怠自己的人生。希望我能真正的懂得。这也就是他今天要坚持十几年学英语要拿到硕士学位的一个重要缘由。只读了高二考上的只是一个大专，“羞愧”了他十几年。

他还是他们村里面的第一个大学生。竟然。

当初找他，爱他，疼他，这些都是理由。我说。可我忽视了最为现实的一面，却在不理解中背负了十几年。我所理解到的，全心身的为一个男人付出，而不是包括他所有的家人。面对如此庞大的亲情队伍，我一直负重着一个罪名。“没有素质。”抑或没有包容。这是我所不能承受得起的。

我无法用我的眼光和思想来辨识这一切。在我自己亲手剪纸的一个个大红喜字张贴在我们新买的新房门口和窗口的时候，我感觉到的是我在“迎娶”一个男人，而不是把自己嫁出去。这样的一种情节和类似的付出一不小心的就延续了十几年，我把自己放在尘埃最低处，始终未能开出理想的花儿的时候，我就要枯萎了。只能说。

我经历了三次买房，三次装修，一次买店铺，还同时经营着两个完全不同类型的店铺，我付出的心血和泪水，我传递给亲人们难道只仅仅是一份简单的亲情？我脚板上厚厚的茧难道只是因为穿小鞋而成？我流干的泪水难道就未曾打动过一个人的心扉？我不心甘的时候，我努力攀爬的时候，婆家的人会说，是因为我好强好胜，甚至自作自受。我累了。找一个这样的媳妇，你去打灯笼吧。

过于的高估自己或者抬高自己是一种犯罪。我偶尔的也就这样犯罪着吧。我需要有尊严的活着。

这其实都是我的一厢情愿抑或我单方面的理解。在于婆家来说，其实也未曾就是因为这样误解我。

先生今天终于和我把这十几年甚或他们家庭二十几年的事情做了一个理顺，终于打开了一个天灵盖似的找到了一个症结。勤劳而又俭朴的公公犯了一个大忌，三十年之久迷恋上赌博。唯一的一个缺点，但是严重的影响到了每个家庭成员。在前面二十年之久，兄长每年都要给他偿还上万元的赌债，后面的这十来年，我们也有负担，但是兄长痛恨公公之久，怀恨在心的那种复杂情绪，严重到了分外眼红的那种状态，而又无法说服公公。

或许，我犯了一个大忌，在我得知兄长因为这个而痛恨公公的时候，是我纵容了公公的赌博心态。时不时的给点小钱，还常说，因为公公身体很矫健，就权当给父母的健康支付也是理所当然的。导致了家庭矛盾的进一步滋生。

我是在和他们对抗着行走。我是家庭不和谐的某一个“主犯”，这是我从来未曾意识到的。或许，今天，当我公公还在疑惑我和兄长间的矛盾的时候，在劝慰我们的时候，我们这一次又给他偿还了几千元的赌债。兄长容易吗？走过来的路。我们接着走，终于理解了。

先生说，我不能理解家庭的过去，是因为有些事情不能完全的和我说清楚，也说不清楚。男人的面子和家庭的概念永远是站在第一位的。妻子当然以为会在理解中而忽略很多。先生说，剩下的矛盾抑或家庭的所有问题，以后都是他一个人的事情，只要我能保持平衡的心态不再计较一个口气的得失，他会保证我的幸福，一点一滴。

我还能说什么呢？一个重情重义而又随时都在委屈着自己的男人，我还能和你叫着板，我跳得起来吗？

毫无隐晦的把经营爱情的一些经历展示出来，我希望所有的家庭都是幸福的。时间，是理解生活的真实法宝，给自己一个时间段和空间段来认识生活，来养活自己的爱情吧！

我倦了。但是释然了。理解到了——理解超越爱，是爱情唯一恒久的力量源泉！

我幸福啦？可以这样理解吗？

这只是一个牢实的基础吧？