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红尘与我无关

□文/风雨灵

我以为可以做很多职业，下辈子，我不会做医生。

我以为，很神圣。做医生掌握的是病患的生死大权一样的握着某种权力，可以满足虚荣一样的有着一种神圣的力量在牵引着内心中抵触到的做医生的卑微。其实，医生更多的时候，如同“侩子手”——在救不了人的时候。

做医生很累，至少心理就如肩负了一个职业的重任一样的有着一块石头压在心口一生。什么时候不做了，石头也搬不开。

我不是一个什么入流的医生，稍微有些医学常识而已，甚至于在某些方面不如一个久病成医的人。望病兴叹是我时常在做的一件事。做医生就好如谈恋爱一样的，时刻倾注着自己的情感，必定伤及一生，终归不敢再爱。

我或许只是个在医生职业边沿行走的人一样的，我只能帮人看点感冒或者诸如不痛不痒的常见病，那种即使不治疗也不会有大碍的病，我乐于吐沫飞扬很快就进入角色的那一种。其实，不治疗也不见得有大碍。因此，更乐意做的就是时常的和我的病友们说说健康常识，我以为他们懂得了防护比起治疗来说更为重要和有用得多。把健康保持在地平线上是我的职责一样的尽可能仰慕晨曦的光。

医院没有不死人的。或者说没有不出意外的。面对生死，如果麻木了，我以为是不是如同行尸走肉一样的，空有残壳。如果带着浓厚的情感，陪伴着不同的人在人间和地狱徘徊，是不是生不如死。职业的残酷，或许还不在我能完全领会和掌握当中。

我不会轻易给人开药，就好如不会轻易让自己服药一样的。我以为喝下去的是药，可能要命的也是药。有时候见得太多啦，什么意外都有可能在不经意间让人陷入深渊。就好如一个常见的中成药，也不需要做过敏试验的，就有可能有人会过敏，也可能因为失去抢救的时机而命丧黄泉。这样的几率很小很小，却不是没有发生过。至于更多的其他的毒副作用更强的药，自然就不用说啦。当然不能一概而论一样的一捆子打死，有病就得服药的。

还有手术，这是行走在刀锋边缘的生命。可能的，太可能的因为某种疏忽或者本身的状况而发生意外，防不胜的就好如鬼敲门一样的充满着深不可测的变幻。生命在某个刹那，永远脆弱如同一张白纸，风一吹，就会破，冰凉如烟花，只是绽放过。

对于生命的理解，我以为作为医生应该放在首要的第一课。如果缺失理解，还谈什么有行医资格。有一句话说，“行医之前，首先必要的就是把自己的心放在X光下照，如果是空。那么就可以理解啦。”在周国平的《妞妞日记》里我们可以看出一个父亲对孩子的爱，对生命的渴望和对医学的某种失望。当然的，我也能站在医生的角度理解到他所说到的一些迷茫，但是我可以肯定的是他所遇到的某些真实。只是所站的角度不一样而已。就比如他的妻子对青霉素过敏一样，他在某个医院遭遇到的那一幕，是我可以看到的和认识到的。

这些天，很不舒服，就好如心里未愈合的疤痕又被撕裂开来啦。曾经的在写博客的本意，也就是心灵无法找到出口一样的在为某人本是陌路的人而写。在我还没有完全释放负荷的情况下，我又遭遇到了强烈的一击，就好如触电后的后遗症，全身处于无力当中。我们不要忽视生命，就好如不能忽视自己的存在一样的是社会组合的每一个因子，是身体的组成部分，是受到神经的牵连。疼痛，只有在自身蔓延的时候才能深切体会。

有时候有很多事情真不是自己可以想象，也不是自己可以掌控到的。就比如一个医生把对一个病患的治疗可能出现的意外以及并发症或后遗症等等列成条条框框告知病患时，一般的都会傻眼，而这些都是真实，都是可能发生的。而真的到了要发生的时候，病友是不能理解的，尤其是在生命还没有了的时候，就更加不能接受啦，或许也就会形成“医疗事故”一样的发生不可预测到的病友的攻击和取闹。医患关系的复杂是目前社会医疗环境的症结所在一样的已经形成了一种不可估计的隐患，至于什么时候能够缓解或者得到治疗，只能说在期望。

有时候，我感觉自己犹如一个负气的孩子对着自己的父母一样的对着自己的职业摔筷子摔碗的，“我不想吃饭啦。”如果是父母必定会好生安慰或者尝试着花样做另外一些好吃的。可是职业给你吃喝的时候有着和父母不同的一面，既然选择，好喝歹吃的，又岂能是由着性子能任意胡来的呢？

那么，就说一些心里想说的话，自言自语。不求有人听到一样的但愿红尘与我无关。不食人间烟火，该是多么好的呢？

或许，我只是被生命的脆弱吓破了胆吧。

你还是爱着我的，对吗？

我也会这样爱着你。

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