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    水草，与涟漪中飘浮

文/风雨灵

不需要知道自己想要表达的是什么？生命本来就脆弱，如同无边的风，起伏，跌宕。绕路而行，漂浮不定。

过往的只是岁月，除了某些心疼的痕迹，无法品读内心中的真正的味道。那种酸、甜、或苦、或辣，在心口徘徊，是窗口，是心灵的少许寂寞。

是流连。似还在犹豫之中忐忑而又坚定。

想要留下来，或许只是简单的希望。

南方的三月，在阴雨中迟疑，久久不见云开，又一个倒春寒犹如一个又一个有关于生命的故事，总在切割情感的牵连。不舍。依依。

不想说与文字中的感伤，就如离别的那种伤痛，总会不请自来。拉开了心灵的帷幕。在生活中总会持续的上演。

不想说，不想写于文字，就如不想真正的触摸自己的心灵。那里，有一种感伤，来自无奈。苍夷。

清晨，迎风走路，不再像往常一样望着天空。天空大多时候并不作美。

平常人只有一颗平常人的心态。好好的活下来，做自己应该做的事。

明不白的，是自己的人生。

不需明白的。生活本就是作弄。戏一场，开始了，变幻着，没有结果。

如烟花，绽放了，也就凉了。

时间长了，许，渐渐也会遗忘。

可我，就不像那种轻容易就忘记掉痛苦的人，注定了悲情的感伤时常会爬上心头。

蛀虫一样，啃噬着某种美好的期望。

过年的时候，听姐说，她们的科主任一天到晚忙着自己的工作，父亲重病在床，身为主任医生的她竟未曾能回家探望过。主任的弟弟多次来电话，“如果你还不回家，你看不到父亲的最后一面了。”终究在大年初三父亲离去了，验证了弟弟给她的最后忠言，没能见上父亲的最后一面，也没有回家和老人过最后一个年。谁愿意不孝呢？主任的疼，或许是众多人心口的疼。是很多人现如今不能理解的医者的一种灵魂深处的无奈和悲观。

去年，我们单位的一位心血管内科专家，主任。当在知道自己患了晚期肠癌的情况下，一个人默不作声的支撑着，保守着这个不应保守的秘密，仍然一如既往的坐在专家门诊诊疗病人二十多天，坚持每天查房、带教等工作，延误了最后的一丝治疗机会。其实在有症状已经是很多年，一直以为自己不过是肠胃不好而已，身为医生，竟然抽不出一点闲暇给自己做个检查。而且，我不能想象的是在知道了自己的病情后，能够笑对病人的那种沧桑和淡定，坚持着努力站好自己的最后一班岗。她说，“她知道自己一旦离开岗位，就再也回不来了。就让自己能坚持几天就几天吧？”无怨无悔的把自己最后的一点余力无私的奉献给了职业。

医者，如水草。很多不为人知的总是飘浮，一样的，甚至于更加可能的是忽视着自己的生命。

他，病了。一位男性妇瘤专家，妇科主任，正当风华正茂，技艺醇厚的最佳时期。他，脚部有点儿溃烂已经半年之久了，自己涂点药也就草草了事，从没有想过要做任何的检查或者怀疑自己的病情可能复杂。直到前几天，实在倍受困扰了，门诊做个手术，一病理检查，黑色素瘤？不可思议的如同一个噩梦般的，这是错觉？

每天坚持手术，门诊，每天和不同的肿瘤病人接触，一心扑在工作上废寝忘食的不辞劳苦的就是为了多挽救几个身患绝症的病人。他说，“和病魔作斗争的是信心，更需要医生无微不至的关怀和爱护。”简朴的话语道出了作为医者的平凡而又高尚的心灵，他就这样在自己的岗位一直默默奉献。

我无法让自己平静，在这几天听到了这个消息之后。时常的在受着“歧视”的视野里，医者的灵魂与众多病患、群众拉得越来越远的时候，为何我见到的却是一个个朴素而又高大的身影。照亮着我，我是如此之渺小。

如此的，不想接受每一个不想看到的和听到的事实。

医者，无法医治自己的生命，不管自己还是如此的年轻。不舍昼夜，伏倒在医治他人的病苦之中。

如水草，滋养着周边的万物生灵。而自己平凡的生命，一样的，始终漂浮，不定的就这样拔根而起。

漂浮，漂浮......

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