可不可以想念一个人

文/风雨灵

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   读过普希金的那首著名的诗歌《我曾今爱过你》：

“我爱过您：也许，我心中，

爱情还没有完全消退；

但让它不再扰乱您吧，

我丝毫不想使您伤悲。

我爱过您，默默而无望，

我的心受尽羞怯、妒忌的折磨；

我爱得那样的真诚，那样温柔，

愿别人爱您也能像我。”

我哭了，很真诚的哭了。不是因为我曾今爱过某个人，是因为被这样纯洁而又诚恳的爱所感伤了。我忆起了很多年，似曾相识的这样一种爱。

今晚，突然的再次忆起，我在想，我可不可以想念一个人。

尘封住了的记忆，尘封了过往所有的激情。

我从来没有想过要爱上一个人。可我从来也就没有想过会被人爱上。爱是一种无形而又无情的伤。

回过十几年，我并不懂爱；现在，或许我仍然没有明白爱。我的爱，过于的现实。近水楼台先得月，没有柏拉图，没有海上升明月。

失望之极是悲观。没有结局。

那年的那一月，残忍过后，从没有想过什么是爱情里的伤。一句“我恨你”轻轻的从耳边滑过，却释放了一种负担和忧伤。

一晃经年，从来就未曾想过爱情里曾今有过的伤。

直到前不久的一个清闲的下午（清明节），当我沉浸在沙发里品读一本似伤非感的言情书，我有点凄迷，故事里女主人的伤，只是一种自为的悲的时候，我在感叹“烛蛾谁救护，蚕茧自缠萦。”莫名的电话响起，是他，一个记忆里非常遥远了的他。

声音的低沉足够我无法呼吸，我以为受到了无法承受的一种伤。

“刚从父母的坟上回来，只想问问你还好吗？”

这是第几次？蓦然的惊醒，自从离别之后的十五年里的第三个电话，第三次同一样的语言。沉默，窒息……我一时间无以做出回答。

“只有在想念父母的时候，才会想起你。”

这是什么样的思念方式？我是生命里等同父母之念的一个人？我难以承受这份厚重的念想？

。。。。。。空气凝固。

良久良久。“你好吗？”声音再次响起。我有点恍惚，没有了半点儿的思绪。

“我不太好。”这是什么样的回答，我并不知道，我在做什么？

还是不知停顿了多久，突然传来了一阵似乎“狡黠”的笑声，“你会好的，你别“搓”（骗）我，我相信你在哪里，都会好的。”我没有说话，我不知道如何说话。

“如果你不好，那是你身边的人不够好。即使你身边的人不够好，你还是会让他好。”

停顿了好久，似乎在叹着气，“我只要想着你，我就会好的。”

电话，后来怎样挂断的，我不知道了。只知道，那一天下午之后，我就陷入了迷茫之中，再也没有了思维。

后来，不知道多少天以后，当我想起这些话的时候，我有点想哭，我曾今做过了什么？我让人受了伤？

十几年了，还有一个人会在想着逝去的父母的时候一同想念着我，这是何来的一种伤？

假如，这是一种爱，一种曾今拥有过的爱，我以为我可以当成《我曾今爱过你》，这样的好吗？

我哭了。哭得很是有点感伤。我从来就没有想过生命中的我，还会拥有一份这样的感伤。流年的伤痛。

我没有恨过人，我也从没有想过有一个人会恨我；我没有想过要爱上一个人，也从来没有想过有一个人会爱上我。现在的我，在我的爱情里，没有感到过有何感伤，我从来没有体会过爱情的伤。

多情总被无情恼，无情总被多情伤。我不知道我可不可以这样的以为。

如果，没有这个人，我能理解普希金的《我曾今爱过你》吗？或许，永远不会。

读林徽因给徐志摩的歌，我替林徽因说“我可以不可以想念一个人。”突然间读我自己，我在问自己，“我可不可以想念一个人。”

“愿别人爱您比我更爱您。”我只能这样想念着您，还能怎样？想您已是一种淡淡的伤……

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