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我并没有什么值得伤感的事情，我只是想流下我的眼泪，与下雨在同一时刻。

儿子还没有睡觉，卷缩在沙发的角落，一声不吭。时钟准确的指向十一点，我有什么理由，这个时候，让孤独的孩子等待没有归来的父母。

我想哭。泪水倾盆。

痛心的时候，没有理由。但是一定会找寻借口。我的孩子，你是多么的不懂事，这样的时候了，你竟然不会自己睡觉。

哦，我的孩子，你在等待夜归的爸爸妈妈吗？无法控制住自己。我是失责的母亲。

当我声嘶力竭的大喊，你是多么不自觉的孩子，我的心在流血。

我有什么理由让孩子一个人在家。一个人孤单的睡觉，孤单的一个人承受母亲的嘶喊。

孩子悄然的睡了，我哭了。哭得很是彻底。

倾盆而下的眼泪，真实、真切。我明显的感觉，我的泪，犹如窗外的雨声，是炙热的。是来自心灵深处的期盼。

是来自心灵深处的忏悔。

我无法原谅我自己。

这样的时候，我想起了晚间一个朋友和我说的话，你有什么理由这样拼了命的工作。为何？

我也不知道我自己。

先生说，“在她没有事情做的时候，她犹如凋零着的花朵，我也不愿意”。他懂我，也并不一定是懂我。

我无法解释我自己。

我丢掉了所有的同事、朋友回家的时候，我感觉到了我自身的位置。

周国平说，“总有一个位置是属于你自己的”。我并不完全的懂得。

我是悲哀着的。

悲哀着，找不到自己的位置。

我从来以来，就以为自身是非常渺小的。卑微着。但是今晚，我第一次，对我的同事们吐露了我的心声，我想做自己的事情，有意义的、有价值的。我能认可的，或者别无选择的事情，我哭了，在心里。

或许，并没有人能够懂得；或许，并没有人没能够理解。可我，已经在坚定着我自己。泪，来自心灵最深处的隐泉。

先生说，“我还在童真着的年代”。我感觉很累。或许，他是真正害怕我受伤的人。

但是，我以为我的执着就是我的生命过程。没有了它，生命的希望，我会死去。就如，我愿意熟悉着我的人，只记住现在的我。假如，当我一事无成的时候，人老黄花瘦的时候，我已经不能忍受，生命的过眼云霄，毫无意义。我白走人世一遭。

我想起了“哥哥”的死，我认为不管他的理由，他是对的。他的冷酷，他的灵魂深处给人震撼和留恋的时候，他是最美的。他活在了人们的心中。这是很多年以来我排斥和拒绝的。

这来自我的悲哀。

悲哀着，在我读懂了梧桐花的时候，我是泪流满面的。我不愿是花，我害怕花的凋零、凄美。我惟愿，我只是一颗无人认识的小草，一颗“野火烧不尽，春风吹又生”的小草。这是，儿时就有的梦和祈拜。

那年的那月，还在孩子的时候，我在梧桐花下种满了菊。孩童时候的家院，开满了菊花的时候，是村子的一道独立风景，却没有人能够懂得，那是我的心。哪里埋藏着的，是我今生的希望，我梦想着的未来，我要真实的活一遭。

我没有再种过菊花，在我成年以后。菊花是伤感悲离之花，不是我愿意种下的花。

我给自己，种下了向日葵。向阳、灿烂、金黄。在心灵深处不为人知的角落里。

阳光，洒下的时候，充满了温馨、和煦，还有未来的希望。我的内心充满的，只有阳光。

太阳雨，没有阴霾，是微笑的泪水，永远炙热。

我流落的，是心中永远的，太阳雨！ 

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