当外面没有了一丝声音的时候，我爬了起来。荏苒坐窗前，凝视黑夜。

夜，伸手不见五指，我却明显的感觉，有点润润的。此时的秋风，荏苒也在夜里飘荡，随风洒落在手臂的，应该是针尖大小的水滴，纷纷向我扑面而来。我想这也许是幻觉。但臂上起满了鸡皮疙瘩，汗毛也在根根竖起。

在秋风潮湿的问候里，我微闭双眸，感受着这份凉爽。突然，一惊而起，陪伴我整整一个夏日的蝈蝈，你们去了那里，为何不将我告别。迷茫中，我睁开了双眼，眼里有了些潮润。对面，一个目光炯炯，脸上又似乎充满了忧伤的女人与我相视而坐，惊吓中，差点叫出声来。猛然想起，似曾相识的女人原来是自己在黑夜里灯光照射着的影子。仔细的端详，轮廓分明，似乎沉静中还有少许的秀美。

本来，今天的我已是很平静了一天，也没有什么可说的。可我不明白为什么，我还会在深夜里爬起，独自品尝着这深秋的夜晚。

女人，我真的有点不懂了，包括我自己。我到底是怎么啦！

“闲来无事不从容”，或许，平静一天的我，不找点事情出来就不是我自己啦！我想。

回想起这些写博文的日子，起初是为了一个上了天堂的老人，我在惭愧和内疚里安抚自己的心灵。后来，随时间的消逝，心已经不再痛了的时候，我改变了我的初衷，我决定为自己而写。我希望通过自己散碎的记叙，心灵的诉说，能坚定自己的信念，能勉励自己前行。

白天，我会忙忙碌碌的工作，夜深人静的时候，我会反省着自己的言行。我渴望在自己的反省里总结自己的对错，能完全的对自己了解。我要明白自己到底能做什么，不能做什么，我还能不能真正的实现自己。

想起曾经给自己的《心灵处方》、《也谈谈我自己》等文章，现在的我有了些对自己的反感。我的本意在那里，我要追寻的目标在哪里。难道，你会忘怀，我不懂了。这是，你的理想，不是吗？

看着有些违心了的博文，那些不为自己而写的文字，我开始讨厌起自己来。我一再的叮咛过自己，博客里的文字一定要为自己而写，因为，我说过，我要写两年，目的只有一个，见证自己这两年的生活。我会在很晚爬起来，我会在夜深的时候写，那是我对自己的要求。除了周末，白天我不可以，晚上也会有七七八八的事情缠绕，每每只有在夜深人静的时候，我才可以进行我自己的滴滴絮语。因此，我在给自己磨练，我要看看我到底是否能够坚持，我到底有没有毅力。曾受了一次影响，很是对自己生气不已，差点让我不再坚持。不过，调整后的我突然有了更强烈的欲望，我要用真实的姓名，真实的诉说自己，我不充许自己逃避，我要真实的面对所有的人，我不害怕自己的所有见证于天下。没偷鸡没摸狗，我有何不能在阳光里沐浴自己呢？

今晚，回家已是很晚，本欲早点休息，可看到了一句话，我迟迟不能入眠，我在努力的搜寻自己的记忆和思想，伴着轻微的胃痛困扰着我，我干脆爬了起来。

或许，我偶尔也会有所迷离；或许，我偶尔也会世事干扰；或许，我也会自寻烦恼。但是，我想我会坚定的坚定自己。“云在青山月在天”，你问吧，不管如何，不管是谁，我不要轻易的将自己改变。

夜静谧中有了温暖，我已感觉不到秋风的凉爽，远处的明灯若隐若现，我仿佛听到了远方火车呼啸而过的声音，一声长鸣，证实了我不是错觉。我活生生的临坐窗前，凝视黑夜，为自己书写人生。