http://s14/middle/60b7b2fch857f69cf3ebd&690

        快十月了，想那只盛于六月的荷，早已枯萎凋谢，犹剩几片孤零零的飘萍了吧？那是怎样一个凄凉的场面呢？

 长这么大以来，只看见一次真正的荷花。是去年七月二十八日，在哈尔滨的太阳岛上。那雨转晴的天气，那身边同行的人，那乍见荷花的情景，仍记忆犹新。只是，至今仍在想，真不如没有见到那些荷花。那时已近正午，荷已经微拢了，一朵朵的竟那么小，完全不是我想象的模样。

那是个我不愿回忆的日子，那天只有失望，我宁愿此生再也不见荷花，尽管初时仍有抑制不住的兴奋。

我想，这大概就是我绣的手绢中没有一朵荷的缘故吧？总想要绣一朵淡淡的荷，随身携带着。然而，却一直没有动手，总是一拖再拖，懒得描图。潜意识里，我是不是根本就不愿绣呢？因为，即使绣的再美，也一定不如我心中的那一朵清丽！我心中的荷，花是白色的，叶是绿色的，这是我最喜欢的两种颜色。可是，我能在洁白的布料上，绣出那样的一朵吗？

总也记不清，是从何时开始喜欢荷花的。是在先后两次被谣言中伤之后吗？还是因为读了周敦颐的《爱莲说》？或者，是更早于二十一年前的六月的一个黎明就注定了呢？

说不清什么缘故，心里是越来越喜欢荷了。而所见到的或真或假的荷花，每每都使我感到心寒。见到更多的,都是些画上书本上的荷。它们或许比水中的荷美丽，它可以一直挺立在那里，可以永远的娇艳。只是，它们没有生命，也极易被污染。没有生命的东西，再娇美又能怎样？不过是一件可有可无的装饰品！那些有生命的，此时早已谢了，再度清香时，又是他年另一朵了。不能永恒，是否也是一种悲剧？

因此，我只有在心中种植一朵，永远纯洁，永不会被污染的白荷！

我不知道，这是否也是一种悲剧，自己是不是也是一个让人可怜的悲剧主人公。只有一点很清楚：现实比幻境残酷，幻境比现实美丽。守着我心中的荷，渴望着一种永远的清丽！

只是，永远是什么样子呢？我终于也会有凋谢的一天的。这，不是永远！我毕竟不是一朵虚幻的花!

那么，永远到底是什么？或者，我只能是画中的那一朵吗？

——这些文字是二十一岁那个初秋留下的。

一直像个怀旧的老太婆。时时翻出过往的抽屉，一件件抖露着陈旧的小东西。时而感伤，时而傻笑。直至惊觉自己变成蚕，再不肯爬出细密的茧。

过往的，再也回不来。许多人，许多事，都再也回不去了。除了伤感，最美的便是心中留存的难忘的记忆。与其说回忆，不如说幻想。心甘情愿做的梦总是美的。如那朵心中的荷。

立于市中心的大厦，向下望。看着那些穿梭的人流，忽然感觉这城市这世界无比的空旷。有种撞破玻璃的冲动。心深处那缕疼又蔓延而来，满布全身。这个世界，与心底的世界，反差那么大。每思及此，都不想再睁开眼睛。

顾城借一位朋友的口气，对自己下了这样的评论：“他的心态停留在某一点上，始终没有发育成熟。他像一个孤僻的孩子那样，不喜欢正常的事情，恐惧正常的生活。”这些话语，这一个个字，像一根根针一样，扎得我疼。他不止在说自己，也预言了多年以后的我。所以，相比海子，我更喜欢顾城。他的那些朦胧的忧郁多像我。呵不，该说我像他。许多思想，甚至是扭曲的。

似乎，多年前就开始拒绝长大，潜意识里，下意识地。长大是件痛苦的事。像果子，熟了，就落了，继而是腐烂。而当我期待成熟的时候，我已习惯了这样的我，改变很难。有时我以为我做到了，我可以了，我成功了。可是，总是维持得那样短暂。我还是在意太多，还是有太多的不舍，我想我再也走不出这样的我。我与顾城一样，这种心理固执症，使我们越来越偏执，以至模糊了幻想与现实的界限。顾城不仅在诗歌中，而且在生活中也营建一个童话世界，一个梦寐以求的天国花园，这自然会处处碰壁，也为他埋下悲剧的种子。而我的悲剧的种子，曾经发过芽……

幻境里无法驻足，现实里不愿涉足。而今我又开始有了一种熟悉的恐慌，想逃避什么。像几年前那个深冬，不愿见人，不想说话，辞职躲在家，凌晨了还睁着眼睛毫无睡意……

我正在一点点枯萎，残存的，只是心中那一朵……

http://s10/middle/60b7b2fch73bff2efccc9&690