四月殇

    四月，我不知道在这个季节该怎样去描述自己的心境，此刻的我在远离家乡的关中，在渭南，在去往西安的火车上奔波。

    窗外，天气晴朗，温度很高，高温来的没有任何预兆，昨天渭南的天气还咋暖还寒，晚自习过后，一个人走在回宿舍的路上，迎面有风在吹，像行走在冬天的严寒里一样。

    白天，在火车上，我站在靠窗的位置，穿着昨天为了御寒还未来得及更换的衣服，正午的阳光照射在我的身上，像火一样灼烧，汗流浃背，内心极度的不平静，像经历和回味着一场盛大的劫难。

    今天是爷爷79岁的生日，我作为家族的长孙，在众多堂兄弟中，我也是家族唯一一个还在花钱求学的子孙，花费着家里大半的积蓄，常年在外，很少为家里出半点力气，哪怕是捡拾半根柴禾，也不能够在这样越来越少的日子里陪着老人度过他的生日，我深感愧疚。

    在西安办完事情以后，下午我又踏上开往渭南的火车，半个小时后，刚出火车站，我拨通了爷爷的电话，寒暄过后，生平第一次对爷爷说了“生日快乐”四个字，我感觉得到，在电话的那头，爷爷很开心，像个孩子。

    前一天我给在镇上打工的十七岁的堂弟打了个电话，要他务必明日回家一趟，用自己的工资替众兄弟给爷爷买一个生日蛋糕。堂弟说他在上班，估计不好请假。后来他去找了老板，还好老板也是个通情达理之人，给堂弟放了一天假。

    一个人走在回校的路上，天色渐暗，内心陷入了无限的遐想之中。

    四月的西北小江南汉中，油菜花开的正旺，我在远离家乡的关中，面朝着故乡的方向久久伫立。回想起十年前那个早上，我在家乡的村小上学，学校四周到处都是油菜花，低矮的校舍的屋檐下有燕子在筑巢搭窝，春天正来得热烈，一个噩耗就传到了我耳朵里，年幼的我，顾不得去给老师请假，就一路飞跑往十余里的家里跑去，走在田间，油菜花在开始凋谢，回到家里，屋里聚了好多人，母亲已经哭成了个泪人，亲戚邻居都表情庄重，让我以后要好好学习，好好回报我我走了的父亲，此刻我的脑海一片空白，我没有想到事情竟是如此的糟糕，我的泪水就顺着脸颊哗哗往下流，此刻已经忘记了当时的我是怎样停止了哭泣。

    当天爷爷随同姑父还有村长前往了父亲的出事地点，山西太原，一个星期以后他们一行三人回来了，表情沉重，后才得知交涉无果，父亲打工的东家也是个穷光蛋，除了几件破房，还有几口快要停产的黑煤窑一无所有。父亲的离去，对于这个家庭来说，可以说没有得到半点的经济补偿。我从姑父的手中接过父亲的骨灰盒，一个金黄色的盒子，很轻。我知道现在那就是我的父亲。

    年底，叔叔从山西回来，递给我一个钱包，还有一枚镜子，叔叔说，这是我父亲生前留下的唯一的两件东西。我接过来，好生保管，直到现在，在我的抽屉里依然完整的保存着这两件东西。

    父亲生前很少照相，父亲走后唯一留下的照片就是身份证，而且身份证上的照片还是十余年前年轻时候的，后来，母亲改嫁，又搬了几次家，唯一的“照片”也不知去向。

    四月，有太多的遗憾，太多的悲痛。自从上学以来就很少回家，就很少给爷爷过一次生日，也很少回家去看看父亲，往故去十年的父亲的坟头添一把土，也没用机会回去看看夭折了五年的弟弟。不知道这一年一年的岁月光景又将父亲的坟头打磨成了什么样子，也不知道这一年年的岁月将自家的坟场荒芜城了何等模样。

    前几天清明节，夜晚，和舍友走在渭南的大街上，看见有很多人在路边焚烧着纸钱，为故去的亲人祈福，安度亡魂，他们表情凝重，严肃，看着这一幕幕，我的眼泪就情不自禁的往外流，那一次，我的心里有种深深的负罪感，我就是天底下最为不孝的子孙，那一次，我多么想以飞一样的速度，回到家乡，回到陕南，回到自己的坟场，做最为虔诚的祭拜。

    一路上我都在回忆故去的父亲，弟弟，还有年事已高的爷爷奶奶，还有那个不成样的家，我想起了十年前的父亲，像牛马一样不分白天和黑夜的挣钱的场景，我想起了那个叫我哥哥的年幼的弟弟，我想起了那个为了父辈兄弟四人操心熬白了头发的爷爷奶奶，我想起了那个几年都没有添置新衣服的母亲，我想着，我又该是何等的不孝呢，将自己的家庭折磨到了这般模样。我也说不清，只有泪水顺着脸颊滑落滴打在黄土地里里的声音。

    此刻已是深夜，窗外夜色宁静，我的思绪随同泪水翻江倒海般涌来。