男人一旦有说“不”的自由，他们会比较愿意说“是”

 

    上一篇文中我们列举了一些女人在向伴侣要爱和支持时的一些心理疑虑，除此之外，女人也要开始练习，练习要求更多，在练习的过程中，心理咨询师温馨提示，给女性心理支持：试图要求男人更多之前，先确定他有感受到你感激他已给与的，再继续要求他支持，但不要期待他做得比现在做的多，他会觉得被感激或被接受。当他习惯听你不过分的要求时，他会觉得不需为了得到你的爱而改变自己，因而乐意去加强能力支持你。此时，你可以冒险多要求一点，但不要让他觉得自己不够好。还要让他知道，即使他说不，仍能得到你的爱。如果他知道你能接受拒绝，他会比较坦然的说是或不。谨记男人一旦有说不的自由，他们会比较愿意说是。

    女人必须知道如何要求及如何接受拒绝。女人在要求之前，直觉地以为配偶会给与平等的回应，如果她警觉到他会反抗她的要求，就宁可不要求，她觉得被拒绝了，而他当然不知道发生了什么事——只有她知道。

在这个步骤，练习不要受他的影响，随你想要求就要求。即使你感到他在反抗或知道他会说不，也勇往直前要求支持。

    例如，太太可能对正在看电视新闻的先生说：「你可不可以到商店买鱼回来做晚餐？」她问时，早就有心理准备他会说不。他可能会很惊讶，因为以前她从不会要求打断他看电视新闻，他大概会说：「我新闻正看到一半，你能去买吗？」

    她也许想说：「我当然可以去买，但家里的事总是我在做，我不要当你的仆人，我需要帮忙！」

    你要求时，若觉得会受拒绝，就要先有心理准备他会说不，并且有所准备对他说：「好。」如果你想以男人的方式回应，可以说：「没问题。」他会听得很顺耳，但只简单说「好」也就够了。

    先要求，再对他的「不」表示没关系，是十分重要的。谨记，你必须让他对你的拒绝感到安心，但这方法只用在你真正对他的「不」无所谓时，要确定你不会因他说「不」而不舒服。

    以下有些例子可以表明我的意思：

    ．何时要求

    –该说什么

    ．他正在做事，你要他去接小孩。平时你不会打扰他，都是你去接孩子。

    –你说：「宝贝刚打电话回来，你要去接她吗？」如果他说不，你就亲切回答：「好。」

    ．他通常下班回来都等你做饭，你希望他做饭，但从不要求，你觉得他不愿意做饭。

    –你说：「你能帮我切马铃薯吗？」或「你今晚能不能做饭？」如果他说不，你就亲切回答：「好。」

    ．他通常吃过晚饭后看电视，而你洗碗。你希望他洗碗或至少帮帮忙，可是从没要求。你觉得他讨厌洗碗。你可能不在意他做了多少，因此仍旧洗碗。

    –你说：「你今晚要帮我洗碗吗？」或「你要帮我把盘子拿来吗？」或在适当时机说：「你今晚要洗碗吗？」如果他说不，你就亲切回答：「好。」

    ．他要去看电影，你想要去跳舞。通常你不会坚持要求跳舞。

    –你说：「你今晚要带我去跳舞吗？我想跟你跳舞。」如果他说不，你就亲切的说：「好。」

    ．你们两人都累得想上床睡觉了。但明天一早要收垃圾，你知道他很累，因此不要求他把垃圾拿出去。

    –你说：「你可以把垃圾拿出去吗？」如果他说不，你就亲切的说：「好。」

    ．他很忙，时间被一个很重要的计昼占满了。他很专心，你不想让他分心，但又想和他讲话。你通常感受到他的反抗，因而放弃要求他拨时间给你。

    –你说：「你能给我一点时间吗？」如果他说不，你就亲切的说：「好」

    ．他很专心、很忙，但你的车子在店里修理，你通常认为他很难重新安排时间，因此没有要求他载你去拿车。

   –你说：「你今天可不可以载我去拿我的车？」如果他说不，你就亲切的说：「好。」

    以上的例子都是练习对他说「不」有心理准备，学习接受和相信他。接受他说不，相信他能力够时，会提供支持。每次你要求男人支持而他说不时，你没有让他觉得他错了，下次你要求时，他会比较有反应。你以爱的方式要求他的支持，是在帮助他提高给与的能力。

    我是在数年前从一名朋友那学到这个方式。我们正从事一个非营利的计划，需要一些义工，她想打电话请我的好朋友来帮忙，我告诉她不必打，因我知道那人此时不可能来帮忙。她说她还是会打，我问为什么，她说：「我打电话请他支持时，若他说不，我会很亲切、很了解。下次我再打给他要求支持另一个计划时，他会比较愿意说好。他对我会有好印象。」她说得对。

    当你要求男人支持，不因他说不而拒绝他时，他会记得，下次就会比较愿意支持你。相反的，如果你牺牲你的需要，没有要求，他也不知道你需要他做什么。你不要求，他如何会知道呢？

    当你要求男人支持，不因他说不而拒绝他时，他会记得，下次就会比较愿意支持你。

    当你逐渐要求更多，你的配偶偶尔会心甘情愿说好，此时，向他要求是安全的，这是建立健全关系的方法之一

    配偶双方有权要求所需，也有权说不，这种关系就是健全的。

    例如，我记得我朋友的女儿3岁时，有一次我和她们一些家里的客人坐在客厅里。她要求我把她举起来，让她玩些把戏，我说：「不，今天不行，我很累了。」

    她坚持，顽皮的说：「拜託，拜託，只举一下。」

    客人说：「姐姐很累了，她今天工作过度，你不应该要求。」

    她马上回答说：「我只是问问。」

    客人说：「但你的姐姐喜欢你，无法对你说不。」

    (事实是，如果我不能说不，是我的问题而不是她的。)

     我相信我们都在追求这样健全的亲密关系，如果你需要更多的帮助，请与我们联系

 

                             燕园博思心理咨询中心     王老师

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