要带女儿回老家去参加大伯父的出殡入葬(10月8日)仪式时，我和涵爸的大脑都没经过任何理性的考量，直觉上我俩都认为：做为晚辈，理应去拜见送行，女儿也不能例外。

但是在出殡现场，我才深切地体验到：带这么小的孩子参加这样的仪式，真的不是很适宜。现在觉得如果不是万不得已，不到合适的年龄，最好不要过早地带孩子参加这样的仪式。毕竟孩子的理解和认知能力有限，处理不好容易吓倒孩子，更担心会给孩子留下什么阴影。好几个片刻，真的让我觉得忐忑不安。

10月7日上午回到乡下。我们去守灵间跪拜伯父。在守灵间，女儿首先看到的披麻戴孝、穿着草鞋的两个人(大伯父的两个儿子)跪在地上，从背面看她不知道这两个人是谁，但是她感到非常的吃惊与好奇。“爸爸，他们为什么穿着动物的衣服？”

一旁的我，真的非常尴尬！涵爸制止住女儿的发问后，女儿又有新的问题，转而问我了，“妈妈，大爷人呢？我怎么没看到他？”(当时伯父已经放入冰棺)“他是在里面睡觉吗？”(冰棺的内侧有放一张床，女儿的高度还看不到被冰棺遮掩的床铺。)“妈妈，你抱我去看一下大爷，好不好？”

正不知如何是好的时候，孩子的爷爷过来解围了，让小姑子带着女儿先离开守灵间了。

涵爸告诉女儿，他的大爷已经过世。女儿更为不解了，“大爷为什么会死？”我尝试着给女儿解释，是因为生病没有及时抢救(伯父死于心肌梗塞)。

女儿似懂非懂，几个回合之后，女儿还是绕回原点，“大爷怎么还不出来呀？他怎么还不起床呀？”我总算是明白：对于40个月的女儿来讲，要让她真正明白死亡的概念很难。虽然从一开始，我就没打算要回避这个话题，但是在这样的一个特殊场合，面对女儿的N个发问，我不得不承认：我是没有能力给女儿解释清楚的。当然我也害怕，让女儿知道得太多，怕她会产生恐惧。

接下来的每一个环节，我不得不顺着女儿的错觉，选择用谎言来做遮掩了。

10月8日6点20分，我就叫女儿起床了，洗漱完毕后直接带女儿去出殡仪式现场。睡眼惺忪的女儿，一听到现场的哀乐，女儿就捂住耳朵，开始发问，“妈妈，为什么这里的音乐要放得这么大声，好吵！”

想到女儿昨天的一些疑问，我就顺着她的问题开始瞎扯。“你不是一直问大爷怎么还不起床吗？大爷是睡得太沉了，所以家人就有意放这么大声的音乐，希望把他吵醒呗！”这个答案，完全在女儿可以理解的范围，她就不再抱怨了！

出殡前，要在守灵间跪拜守候。刚进去的时候，女儿就看到伯父的姐姐嚎嚎大哭。“妈妈，老奶奶为什么哭呢？”

我只能继续敷衍，“因为叫大爷太久了，他还一直没醒过来。她很生气，就忍不住大哭！”女儿点头了，这个答案很符合她的逻辑，她没有提出其它疑义。

但是在守灵间，女儿拒绝带蓝(不同的角色，穿戴不同)，也拒绝跪拜。这让涵爸非常生气，当场就凶了几句，抱怨女儿怎么会这般不懂事？！女儿是委屈得哇哇大哭。她不明白为何要带这样的一个帽子，更不明白为什么要下跪。

我理解涵爸的心情，毕竟他和伯父有一定的情谊。且7日晚上，一整夜未眠都在守灵间的他，脾气难免会暴躁点。但是我更能理解女儿，毕竟她的月龄尚小，要求她明白本就太过勉强。

拉过女儿，拥她入怀。当女儿看到我也是泪眼婆娑的那一刻，女儿满是疑惑。“妈妈，你怎么啦？”擦拭了自己脸颊上的泪水，淡淡的对女儿说了句，“没什么！一涵，今天都听大人的话，好不好？不要让爸妈生气！”

女儿误以为我是生她的气而掉泪，我说完这句话，女儿倒突发变得安静起来。出殡仪式后来的某些其它环节，我带女儿做回避了。

后记：几天过去了，女儿的整体状态看起来还好，她都没有再主动提及这件事情，之前那颗忐忑不安的心总算暂时放下了。

如何让孩子面对、明白死亡？之前的生活从未触及过，我还真的不知道该从哪里开始引导和告知，尤其是在那样的现场。亲们，有好的方法吗？请支招！在此，先谢过了！