亲密关系是为了引出我们最好及最糟的特质而存在的。如果我们否认这两者中任何一个，就无法了解自己。所有的心灵之路，都是以了解无条件的爱为目的。我相信亲密关系的效用并不输给其他的心灵之路，因为它给了我们机会去了解真正的自己。

 
　　我们小时候所受的痛苦，大都是需求没有得到满足。孩提时代两大主要需求是归属感和感觉自己有重要性。有时需求没有得到满足所造成的痛苦非常深重，让我们觉得再这样下去自己好像会死掉，或受到重大的伤害。

 
　　我们把痛苦深埋在潜意识里，然后把发生过的事忘记。往往创伤愈深，我们“健忘”的倾向就愈严重。

　　把生命中重要的人拒在千里之外，会让我们对每个人都保持距离。但我们还是有需求，还是希望有人能满足我们，于是我们相信想要获得满足，只能用强迫别人的方式，因而想出许多操纵别人行为的方法。

　　这些操纵人的手段是衍生自沮丧的心，而不是出于爱或灵性，所以这样的行为被称为“偏差行为”——即使我们如此做是为了得到爱。

 
　　亲密关系受挫发展出的四种偏差行为
 
　　1、引起注意(看看我!看看我!);
 
　　2、权力竞争(我不想做，你不能逼我!)
 
　　3、报复心理(你伤害了我，我也要伤害你!)
 
　　4、自我放弃(努力有什么用呢?反正我一点也不重要)。

 
        总有一天，我们会选择一个亲近的对象(密友、情人、伙伴)我们希望这样就可以让存在已久的需求得到满足。我们会重施故技，采用小时候做出的偏差行为。

 
　　结果是相同的：我们的需求没有得到满足，而曾经感到不被爱的伤痛又开始浮现。这样的互动，往往会令双方产生错误的观感：都认为是对方的行为造成了自己的不快。

 
　　其实，对方只是让自己的旧痛浮现的催化剂而已。

 
　　当旧痛浮现，我们又会像从前一样把伴侣拒于千里之外。我们会展开权力竞争，使自己和对方保持距离。
 
　　权力竞争的多重功能：
 
　　1、我们企图控制对方的行为，我们认为那是造成我们痛苦的真正原因;
 
　　2、我们会采取与对方相反的立场，让两人保持安全距离，这样一来，就不会感到痛苦;
 
　　3、双方都觉得自己是对的，因而觉得握有力量;
 
　　4、分散两人的注意力，让两人都不必面对痛苦沮丧的真正原因。

 
　　在所有权力竞争中，其实在内心里，双方都感受到同样的痛。但两人采取了对立的立场，于是正方似乎什么事都没有感觉，而反方则是对每件事都反应过度。两个人都不会感受到真正事关重大的痛苦，或是痛苦之下隐藏着的爱。