之后，我安抚自己：无论我怎样，我都要爱我自己。过了几分钟，脑海里出现了一个词：离别。再次看向这个词时，我开始喘粗气，疼痛袭来。

是的，我怕离别。很小的时候就怕。在我的记忆深处，曾有三幅画面始终不曾被抹掉。一是在外婆去世，父母带着妹妹去外婆家，我因为上学而被寄放在邻居家，每天放学吃完饭后，我都会傻傻地站在门外，望向离我最近的十字路口，也是父母回来必经之路。等啊盼啊，好希望我一出门，望向那里第一眼就能看到父母的身影向我走来，然后我欢呼雀跃地跑过去。。。二是有一次我和妹妹站在厨房，望向门外，盼着妈妈快点回家的场景，我总是无法忘掉。。。三是我的脑海里经常会出现火车站或汽车站离别的场面，一双双写着不舍的泪眼，一张张承载着离别之痛的脸。。。

是的，我怕离别。父亲在我16岁那年意外离世，而为了不让崩溃欲绝的母亲担忧，我把自己的悲伤全部压抑下来，然后强颜欢笑，希望母亲可以快乐一点，希望家里仍能有笑声。而这份不曾在当时释放出来的悲伤，不仅让我不愿意面对父亲意外去世的现实，也影响了我整整20余年的生命。

是的，我怕离别。母亲在父亲走后不到三年也因肺癌病逝，我再次为了妹妹，为了活下去，而把伤痛压抑，表现得非常坚强、乐观。然而，没有人能了解，我有多脆弱，又有多伤心。是的，我怕离别，怕得要死。怕身边的亲人，一个个都离我而去。是的，我怕离别，怕面对生离死别。于是，我试图抓住在我身边的某个男人，我也试图控制我的两个女儿，以爱的名义，不让她们离开我。

是的，我怕离别。在父亲去世后，我和那个当年最爱的他，也不得不面对一次离别，他送我到汽车站，送我到姨妈家。后来的后来，在他父亲的威逼利诱下，他和我分手，我又面对“失去”这个课题。而这样的伤痛，竟然让我17年后才慢慢放下。

是的，我怕离别。哪怕我不爱对方，我也奢望对方可以留在我身边，或者对方能够随叫随到。是的，我怕离别。所以我一次次体验这样的人生经历，直至今日，我终于看到这个“离别”带给我的伤痛，其实是我出生时与母体的分离造成的。

是的，我怕离别。所以一直奢望早已经不在人世的父母，有那么一天会突然出现在我眼前，然后我大喊大叫、大哭大笑地扑到他们怀里，感受着那份思念和爱恋，感受着他们给我的爱和呵护。

是的，我怕离别。所以，总企图奇迹发生，让那个最爱我也是我最爱的男人，重新回到我的身边，和我远走天涯，续写我们的爱情神话。

是的，我怕离别。因为一直以为离别代表着被抛弃，不再被爱。一直以为离别是生死界限，再没有重逢之日。一直以为，这是自己脑海里编造的故事而已。一直以为，不过是属于自己的“自以为是”罢了。

是的。离别不代表不爱，离别不代表被抛弃。因为，爱一直都在，无生无死，无论他们在哪里，都始终和我在一起，在我的心里，融入我的生命中，我能做的，就是守住自己的心，好好地活下去，如此，他们也就一一活在我的生活中，永世，不离不弃！