终于，又见到他了，我心底有一点苦涩，觉得每一次见他都好难。

然而，最终还是，让自己走进他的生活中，再次见到他了。

他在忙着什么，径自跑到外屋，应酬着来诊所看病的患者。而我和他最疼爱的女儿，躺在火坑上，有一句没一句地说着话。

偶尔，我逗弄着他养的小宠物——貌似一只小鸟，觉得这样的日子，这样的自己很悠闲。因为可以看到他，好像一切痛苦都不存在了。

这时候，不知怎么说到他眼睛不太好的话题，我大笑着说我有个招教给你，你每天照镜子，认真地看着自己的眼睛，慢慢就会好了。

他笑着从外屋跑进来，一边用双手扒拉着自己的下眼皮睁大眼睛，一边还假装吓唬我地说着：要是你那招数可以好，我不如这样子来看你，没准就会好了，哈哈……

我更加开心地笑了起来，然后，从梦里醒来，才发现这是一场梦，但我却真真切切地感觉到，他就在我身旁，安抚着我。那么真切，那么舒适。好像这不是梦，他一直都在我身边。让我有那么一瞬间，差点分不清这是梦还是现实，好想继续享受他还在我身边的幻觉。可是，我知道我不在过去里了，我必须走出来。

以往，每次梦到他，我都会发一条短信告诉他，我想他了，我又梦见他了。有时候，我还会恨恨地说道：你不要再来我的梦里骚扰我了，好不好？

这一次，我仍然有念头，想发短信告诉他，我想他了，我梦见他了。

但只是那么一念闪过，我就坚定地告诉自己，还是放在心里，默默想一会儿就好，不要联系他了。这对于一般人是小事，很容易做到不联系对方，但对我来说，却不容易做到，他是我过去二十来年不曾忘记的旧爱。

即使分手后已经各自成家，各自有各自的生活了，但在彼此心中，我们都还念念不忘，无法相忘于江湖。

即便我曾经也爱过他之后的某些男人，分分合合的故事里，似乎已经遗忘了他。然而，回过头才发现，我在其他男人身上，寻找着他的影踪。甚至因为某人的笑容特别像他，也会令我由此爱上那个人。

曾经，一次次沉浸在我们这段轰轰烈烈、痴情以对的爱情故事里，不肯走出来。因为，这样可以证明我真的爱过，我是拥有过一段真爱痴情的，我活过，爱过，痛过，恨过。如此，我的人世之旅才没有白来一遭。

当我让念头只是一闪而过，我发现，其实放下并没有想象中的那样艰难。我又继续冥想了一会儿，带着微笑，看向他的眼睛，以及他的父母、他背后的祖先们：是的，我还在爱着你，我仍然爱着你。我们，以我们自己的方式，继续相爱着，从未分离过。

是的，我允许你以分离的方式，用你自己的方式来爱着我。我知道，这分离背后所有的痛苦，都是你的爱。

是的，我允许并尊重你的选择，以及你用你自己受苦的命运，来成全我的幸福。我允许并尊重你及你父母的命运，我允许并尊重你的祖先们，用这样的方式，来认可我们的爱情。

是的，我允许你老婆用出轨和漠视的方式来对待你，让你受着没有爱、没有温暖的家庭的痛苦。我允许你们用你们自己的方式，进行某种连结。我允许并尊重你们的命运。

是的，我允许并承认，我们只能这样相爱。我们必须以分离的方式，继续相爱着。尽管这样的方式，让我很痛很痛，让我差点又陷入“用痛苦来祭奠我们爱情故事”的旧有模式里。

是的，我允许我们就以目前这种方式保持着连结，并允许我自己脱离痛苦，寻找属于自己的幸福。

是的，我爱你，我也爱你给予我的一切，包括那些曾经的痛苦。但这一切，都已经成为过去，过去的，就让我放在心里，请允许我，在我的心里为你留一个永久的位置，并允许我，寻找自己的幸福（写到这里，我想起我们曾经对着彼此说：“我无所谓了，你好，我就安心了！”“我们两个，总得有一个过好的呀，不然我们这些年所受的苦，不是白费了？”）。是的，我们两个，必须有一个好起来，幸福下去的，不然我们这些年所受的苦，真的就白费了。是的，我允许我幸福，我允许我好起来，我不能再这样下去，让我们两个人，都白白牺牲掉了自己及自己的幸福。

是的，我也开始允许我自己，可以幸福！

当我一遍遍允许这一切的存有时，我忽然发现，我可以走出来，我可以脱离这段情带给我的所有痛苦了。

当我一遍遍告诉自己可以幸福时，我意外地发现，虽然他的影像在我心里慢慢后退，离我越来越远时，爱却一直都在，爱以它特有的方式，在我体内流动了起来。

原来，他并未远离，他也不曾离开过我，他只是安住在我心内，以自己的方式，爱着我。只是，我自以为他离开我了，我害怕他的离开，所以纠结在痛苦中20余年，以痛苦的方式，和他连结着。结果，我们都不允许各自幸福，我们都无法放开彼此，重新开始自己的生活。

原来，我也可以用允许自己幸福这种方式，和他保持着某种连结。

昨天我不断地问过自己：没有我的过去我是谁？没有我的故事我是谁？

是的，没有我的过去，没有我的故事，我真的不知道自己是谁。于是，为了知道自己是谁，为了证明自己是谁，我苦苦地纠结于过去的爱情故事里，不肯走出来。是我不允许自己幸福的，是我不愿意走出来的。

我又问我自己，过去是什么，过去在哪里？我忽然想起有一次我感知到也体验过没有过去，过去是虚无的。

是的，过去的早就成为过去了，是我为了证明自己的存在而死抓着过去不放，宁可痛苦也不要重新开始的幸福。

那么，我真的需要证明我是谁，我真的必须证明我的存在吗？我本身就是一种存在呀，我只是我——今生以这样的身体形式存在的我而已呀。

当我愿意尝试着，不再去证明自己是谁，不再证明自己存在着时，我竟然，可以从束缚了我20余年的旧情里跳脱出来，并允许自己以幸福的方式，来继续与他连结。

是的，我允许幸福，我看见喜悦从内心深处升腾起来，而在我眼前越来越隐去的他，并未有任何不满，我感知得到，此刻的他带着某种心甘情愿，希望我可以幸福！

是的，我不能再辜负他，他已经牺牲了自己多年的幸福，我也牺牲了自己多年的幸福。既然我们都彼此牺牲着，不肯放手去幸福。那么，就先从我开始，不要再继续牺牲下去，也枉费了他这半生的牺牲。让我，允许自己幸福吧！

后记：感恩，我终于能够走出这一段在内心纠结了20余年的旧情，我终于可以试着，以幸福的方式，来与他保持连结，看着他，并尊重他的命运以那样一种方式存在。

漠尘2012-12-10中午12:59