不知从何时起，我发现自己越来越无法忍受自己的许多缺点，比如没有耐性、冲动、浮躁、冷漠、刁钻、刻薄、尖酸、势利、小心眼、善妒等等。同时，我会更深刻地自我反省，并持续批判自己。

总是非常苛刻地责问自己，为什么会变成这个样子？之前那个端庄、美好、大度、乐观、热情、包容的我跑哪里去了？这到底是怎么回事？我怎么变成这样了？我怎么越来越讨厌自己了？

随着对自己的讨厌程度越来越深，我几度陷于崩溃和绝望之中。却又不能死，因为怕死，因为不敢就这样轻悄悄地杀了自己。而曾经爱过的一位男士对我说过：你将来的日子会很难熬，你会活不起，死不起。

然后，慢慢地我就发觉，他的咒语竟然应验了。我果然是活不起、死不起。我知道我不能怨恨老天，因为天若有情天亦老。

我只能恨自己的无能，恨所有伤害过我的人事物。我甚至，从一个纯粹的淑女，变成了令人刮目相看的泼妇，以至于熟悉我的人都大叹：你变化太大了。每每这时，我都微微一笑，故作镇定地说道：每个人都在变，我也不例外，这很正常。

然而，我内心里深知，我这种变化太不正常。这完全是离真实的自我，越来越远了。我恐惧、我慌乱，我不知道这一切都是怎么回事，我怎么会越走越不知道自己的方向了？难道，这一辈子，我都这样度过了吗？

幸运的是，每次绝望一阵子之后，我的心底都会冒出一个声音来，在提醒我，你不会就这样下去了，一定有办法可以走出来，一定有个出口，能够让我找到我该去的地方。

于是，继续艰难地爬行中。或许，是时候了。所以，当接纳不完美的自己这几个字映入眼帘时，我知道，我必须从这里入手，先解决自我厌恶和憎恨，先接受自己、爱自己，唯有如此，我才能赢得他人的爱与接纳。

是的，接纳不完美的自己，确实是一项很艰难的挑战。当一次次剖析自我时，我经常被一些特质的字眼给刺痛双眼，不停地在心里呐喊，不会的，我不是这样的，这个特质我没有的，我不会是这样的人，我没做过这样的事情。我是好人，我是好人。

就是在这样无比阵痛的反复中，我逐渐意识到，但凡人性中所有好的、不好的特质，都集中在我心内。换句话说，我们所谓的恶、魔鬼特质，其实一直潜藏我内。每个人都不例外，他人有的，我们也会有。

原来我一直因为自己的不完美，在努力着追求完美，力求让自己是个比较不错的好人。

原来我始终因为自己的笨拙，在拼命地学习，企图令自己能学到很多并借此贡献更多。

原来我认定的愚蠢、口拙、反应慢，都只是为了让我可以安静地学习成长中。

原来我以为的冷漠、刁钻、刻薄等等，都在时刻提醒我要做个热情、包容的人。

原来，我们所认为的不完美背后，竟然有这么多的惊喜。至此，我终于明白，我内在这些不完美的特质、或者恶的一面，恰恰是我能够努力做个完美和良善之人的动力。因为我认为自己很笨很愚蠢，这些年我始终努力投入到学习中，从而收获了自己意想不到的成长。

每一个不完美的特质，都是来让我们更加完美的动力；每一个不完美的自己，都是来帮助我们快速成长的途径。

当我试着用“我可以、我允许、我承认、我接受、我尊重”这个简单的方法，经由无数次疼痛的蜕变，学会了接纳不完美的自己。我终于感受到，这些不完美，其实是最完美的。所谓一切都是最好的安排，端看我们从哪个角度看待不完美的自己。

善恶、美丑、完美与不完美，正如一枚硬币的两面，皆是一体。你不可能，只要善、美与完美，而不要恶、丑和不完美。

既然均为一体，惟有如实地接受、并尊重其原本的样子，才会化解内在的冲突。平安、喜悦与光明，将自然而然地显现出来。如此，本我的真相，也会被看到，并从此无善、无恶、无美、无丑，也不会有完美或不完美的自己。2012-10-23晚18:47