记忆中，始终有一个单纯女孩的影踪，虽然内心里也有莫名其妙的失落感和孤独，但是，至少有一个完整的家，有不需要为吃喝玩乐操心的华年。

然而，随着年龄渐长，父母的早逝，以及后来不断的伤痛与磨难的出现，我似乎越来越无法做真实的自己。

不晓得什么时候，一层层面具被我巧妙地套在了自己的脸上，一层层心门被我不知不觉间一一关闭。

一步步跌落红尘恩怨中，我越走越远，再也找不回来丢失的那个真实的自己。可是，我以为，我曾经真实过，我曾经喜悦过，我曾经平安过，我曾经幸福过。那么，这世间一定有一种方法，让我寻回曾经真实、喜悦、平安与幸福的自我。

就这样，戴着层层面具的我，蹒跚地爬行在寻找丢失的那个自己的路上。

多少艰辛、多少苦难、多少弯曲、多少血泪。也许，只有亲身经历过，才懂得。

甚至，有几次我都打算放弃这样痛苦的寻找了。可是，每一次的放弃都无法延长多久，因为我渴望改变，渴望找回那个傻乎乎却真实无比的自己。

然而，每一次都向外找，虽然也会因为多年的习惯而养成了时刻自我反省这一特质，但似乎也发觉，自我反省之后，却越发认为自己无药可解、无能为力了。

我真的不知道我该走向哪里，我只好堕落红尘，随着世俗起舞，让心彻底封闭，从此做个完全与自己意愿背道而驰的庸俗之人，只想着功名利禄，只希望不再受人欺负，即便为此成为悍妇、泼妇，也在所不惜。

乃至曾经有那么一段时间，我以为只要我有很多很多钱，幸福就会莅临；我以为只要我的文字变成一本本书，喜悦便会成真。

可是，看着自己的稿费从一个月120元直线上升至七八千甚至一万元时，我意外地发现，我的痛苦与日俱增，我想要的幸福与喜悦，并不曾到来，哪怕惊鸿一瞥都没有过。

此时的我，再次失去了方向，原来，我之前认定的金钱多少与幸福无关果真没错。而我，非得要经历一番，才愿意彻底认可和对世俗绝望。

那个真正的我，那个真实的我，到底在哪里？我该如何找回？难道这一辈子，就这样了吗？我回不去我的来处了吗？如果我无法回到我心底认定的那个我至今没有看到的来处，那我此生的意义又在哪里？我活着还有什么意义？

我好累，我找不到方向，找不到我活着的价值和意义了，我甚至觉得，其实有我无我，也会一切仍如此。那么，我是谁？我到底在哪里？

我不甘心，我绝不甘心。就算我绝望无数次，即便我死在了寻找真实自我的路上，我也要一次次跌倒了再爬起来去找。

苍天有眼，终于让我在再次经历过磨难和最痛的苦之后，找到了真我，找到了通往回家的路。

原来，卸下伪我的面具，真我会慢慢地、自然而然地浮现。原来，我只需要穿越过往的一切，将面具一层层抛离，这个过程，如同剥洋葱。你会有痛感，会有泪流，会觉得好像一切都不是你想的那么一回事了，你甚至会有这个很难做到，并且在做的时候有被人撕去肉皮的感觉。

没有关系，你只管告诉自己：我可以、我允许、我承认、我接受。当面对任何人事物时，你都以这四句话来提醒自己，相信，你距离真我只会越来越近。别问为什么，只需记得，你越抗拒的，越持续。既然如此，不如坦然允许并接受。2012-10-22上午10:55