1、

在年少轻狂的岁月里，不经意间，接连遭受失去父母、姑姑以及对我亲如生母的一位没有血缘关系的阿姨这样的不幸，然后，失学、失恋、失业等等不顺也接踵而来。

那个年龄，连死亡都不能完全懂得，而父母一心一意的呵护，令我对社会也是一无所知。所有能够想象的，就是以为，这个世界到处都是鲜花和掌声，到处都是温暖和关怀。

后来，真的累了，只想有一个属于自己的家，哪怕那个人不是自己所爱的。于是，稀里糊涂有了第一段婚姻。

引领我步入婚姻的那个男人，我一直觉得，我从未爱过他，我从未在心里承认过他是我老公。爱人、老公、伴侣、配偶等等这些代表另一半的词汇，我从来不会安插在他身上。然而，这毕竟是我的婚姻，我仍愿意，就这样不爱不恨，两个人权当作伴，可以平平淡淡的过此一生。我仍愿意，为了维系这个家，而努力打拼，让家成为他和自己的安心之所在。哪怕没有所谓的亲密无间，恩爱无比，至少平静、安详，各自守护属于自己的空间。

可是，和我共度每一天的他，是怎样的一个男人呀！每天酗酒、吵骂打架、不努力赚钱，甚至连给家里买米都觉得是个丢脸的一件事。说谎、欺骗、偷走我的钱、在外惹事等等，总之给人的最深刻印象，这是个完全不负责任、不知孝顺父母、不知心疼女人的男人。熟悉我的人，都说我嫁错人了。

我也想过离婚，可毕竟自己的内心是个保守的女子，认为如果能够，婚姻还是从一而终为好。后来，我又以为，有了孩子他会好一些，至少我还有个家在。就这样，意外怀孕后，我在犹豫中留下了这个胎儿。

没想到，重男轻女的他和他父母，对我的女儿不闻不问，甚至在女儿出生前十几天，他连看都不曾看一眼。我更是心寒，在心里不断地安慰自己，忍一忍吧，等女儿大一点了，我就带着女儿离开他，离开这个家。

女儿刚刚会蹒跚着走路时，他一回到家里，就会对着女儿怒骂，我知道他心里憋着气，我就回骂他：你他妈别因为这是女孩子，你就整天骂她。你有种冲着我来，她才多大？没事骂啥都不懂的孩子，你还是人吗？这个时候，或许他觉得确实自己理亏吧，便不再出声。

原本，我想着有了女儿，他会慢慢成熟稳重并有所担当，这样我们的婚姻便得以维系下去，女儿也会有一个完整的家。我也一次再次地给予他机会，可他并未有所收敛，更因为我不得不把心思放在女儿身上而无暇看管他之际，越发酗酒、整日吵吵闹闹的。之后，他父母又从农村老家回到我们这边，也有事没事的添火加油，致使他更放肆，对我和女儿，完全不负责任了。那一年多，基本是花我早逝的母亲留给我的一点钱得以度日。

看着女儿渐渐长大，我毅然决定，带着她离开这个没有一丝一毫温暖的家、离开这个不负责任的男人，让他后悔一辈子去。

就这样，带着怨恨、带着对新生活的向往以及对他一点点的报复心理，我在一个大雪之夜，抱着女儿离开了那个家和那个男人。这一怨恨，就是几年。我从来没想过，怨恨的背后，竟然是深深的爱和深深的忏悔。

2、

我无法用言语描述自己这十几年的艰辛和痛苦经历，我也不晓得自己是怎么将女儿带大并再次经受了婚姻的破碎遭遇。

我一直想好好的，却总是有一股无名的力量拉扯着我，让我一次次从人生正途走偏。我始终努力着，希望自己是个好老婆、好女人、好妈妈。我甚至对男人的要求，仅仅是对方能够养家糊口、对我和孩子多一点关心、不吵不闹、让我可以做自己喜欢的写作看书这类事情即可。

然而，这十几年似乎总是不顺，每一次日子刚刚好一点、我的心伤刚刚缓和一些，便会有痛苦和不顺发生。后来的后来，我彻底无望，只想着自己能够活下去，将两个女儿（小女儿是后一段婚姻里的爱情结晶，却仍未留住爱情和婚姻）抚养成人就好，至于我怎么样，都无所谓了。

可是，我真的不甘心，我的人生就这样惨淡地度过每一天。但我真的累了，我无能为力了，我挣扎得太苦太累，只要我平安无事，只要女儿们健康成长，我就不去贪心事业和婚姻了。就这样，我开始了灵修，当初只是为了让自己的心能够安宁一些，日子能够平静下来。

也确实，经由我努力的看书（半年时间看了60多本灵修方面的书籍），我的内心平静了很多，日子也似乎平淡了下来。却未料，人生还有更大的考验在后面。当我辛苦抚养了十几年的大女儿突然离家出走，我知道，我不得不去面对逃避了多年的自己，我不得不再次面对人生难题。

于是，我参加了家排课程，并做了一次个案。不得不说，这一抉择，彻底改变了我的一生，让我重新来觉察自己的前半生。

在做家排个案之前，我修了大半个月的奇迹，所以比较明白真相、自性、一体等这些更深奥的灵修词汇。而我也没想到，家排个案结束的当天晚上，我就完全看到了自己的真相，体会到了所谓一体的深意，并真切地感受到爱与光明。

当我知道了自己是谁之后，很多外在与内在的东西，开始一层层涌现出来。我终于醒悟，原来所有来到我生命里的人事物，果真是为了帮助我完成我人生功课的。那一刻，我想起了这些年所遇到的很多很多人和事。

坐在公交车上的我，抱着大女儿痛哭，一边哭一边说：我想你爸，我真的好想他呀。这么多年了，我以为我不会想他，可实际上我经常想他，我就是不敢说。我以为我从来没有爱过他，原来我爱过他呀。他也是，明明很爱我，可就是不说，傻了吧唧的一个人。

我终于明白，我们之间是有爱的，只是被怨恨、被很多东西给遮蔽了。我从未想过，这恨的背后，竟然是这么多的爱。可是，他已经不在人世，他离开这个世界已经5年多，连一点点诉说和表白的机会，都不肯给我了。

我不知道，他为他的整个家族、以及为我承担了多少苦和责任。我也不晓得，他的心里到底有多委屈和难受，却无处诉说。但我已然明白，在经过十几年岁月的洗礼，我终究愿意，愿意承认我和他之间，有爱流动，愿意承认他是为了帮助我完成属于我的人生功课而来到我生命中的。好在，我并未辜负他对我的期待。当我接受并尊重他原本的样子、以及他给予我的一切，我看到，他的灵魂安息了，他露出了欣慰的笑意，带着我和女儿对他的祝福与怀念，去他该去的地方，做他自己的事情去了。

3、

我终于懂得，爱从来不是问题，外面层层的包裹才是问题。

我也终于愿意相信，爱与恨（怨尤）是一体两面，恨的背后，只是爱，被遮蔽的爱在暗处，等待着我们清明的那部分，来拨去乌云，让爱重见天日。

我们每个人，无论他（她）外在的表现是怎样的，其内在都存有深深的爱与光明，只是，需要被唤醒而已。如果你攻击他（她），便是在攻击你自己。因为，我们永远是全然一体的，即使你无法看到感受到，仍改变不了这一事实。

所以，恨或怨尤时，请一定记得提醒自己，这是在呼唤爱、在索取爱。只要你愿意承认你内在的一切，不管是好的还是不好的、是对的还是错的。一旦你敢于面对和承认，爱自然显现，而所谓的恨或怨尤，也将转化为爱，流动在你的生命里，给予你幸福与圆满。

后记：我无意于继续怪罪已经离开人世的前夫，之所以将这段文字写出来，只是想告诉你，其实你与你恨的、你说你从来没有爱过的那个人之间，是有爱的，只是被怨恨和很多东西给遮蔽了。拨云见日的最佳工具，即是家排。通过家排，你会看到遮蔽爱和幸福的真相，当你能够完全接受这个真相，并尊重、认同所有存在或曾经存在过的人事物，怨恨随即消逝，爱，会自然流动起来，令你感受到幸福与圆满。有时候，上天不是不给我们幸福和圆满，而是我们自己拒绝接受幸福与圆满。

2012-9-21早7:38