1、

一直记得做完家排个案的那个晚上，在回来的路上不管不顾地坐在路边大笑的自己。因为，多年前的我，就是这个样子，随时可以笑，随时可以哭。好友总是问我，又有什么好笑的呀，你咋整天那么高兴的样子呢？其实，真的没什么好笑的，可是，即使在大街上看一个很正常的人走路的背影，我也会由衷地笑出声来，觉得世界真的好美。

然而，不知从何时起，我纯粹美好的内心，开始有了抱怨，有了恨意。又经由多年来的苦难经历，越发恨这个世界、恨所有的人事物，也包括恨自己。

即便如此，我仍在不停地想办法找回从前的自己，这个方法行不通，消沉了一阵子，我会继续鼓足勇气，寻找下一个方法，下一个还不行，我再找下下一个，总之，虽然也绝望过，但却不曾真正放弃过。因为我始终相信，既然我曾经美好过，曾经真实过，曾经良善过，那么，我一定可以找得回来那个自我。

2、

可是，恨却越来越扎根于心底，甚至于当婚姻不幸福、破裂时，我竟然一次次以爱为借口，把两个女儿留在身边，我接受着他人对我为孩子负责任这一赞赏，同时也以为，我确实很负责任，含辛茹苦将女儿们抚养长大。

但我也逐渐发现，我和女儿们的关系并未如我想象般那样亲密无间，甚至她们都有自己的小秘密，有时候，我发脾气时看到她们对我敌意的眼神，我就开始怨恨自己，为何要把她们留在身边，不仅苦了我自己，还给自己树敌？

尤其最近一年多，我越发觉得，其实不是她们需要我，而是我需要她们，因为有她们在身边，我可以有活下去的动力，与此同时，我把她们留在我身边，以各种借口不让她们的父亲见她们，然后报复和惩罚对我不起的那个男人。

最近，我终于明白，所有的报复和惩罚，似乎都是冲着那个人来的，但事实上，却会一一回到我们自己身上。只是这个回到自身的时间长短不一而已。或许，这就是女儿们对我有敌意的原因之一。

而我，愿意接受和尊重目前的这个状态，也愿意给自己和女儿们一些时间，用我真心的爱和宽恕，来化解怨恨和敌意。

3、

上天如此怜惜我，终于给了我化解与女儿们之间产生的隔膜这一绝佳机会。

最近几天，小我的反扑活动又开始了，我虽然知道这又是小我在作，但当时不知道是为了什么。只是，内心因着前段时间化解了对男人和性的恐惧之后，便格外渴望属于我的白马王子快点出现，然后有一天晚上，我和梅丽说，我想找个男人了，忽然就意识到，我又在向外索爱了。随即我就拉回了索爱的小我，不许它到处得瑟去。

我也明白，每一次提升之前的自己，都是要这样折腾一次的，所以我随时觉察着，希望能够经由这次的折腾，可以找出我和两个女儿之间纠结的根源，将怨恨和敌意化解为爱。

终于，昨天下午我的小我全面爆发，小女儿一直在闹，我忍无可忍地对孩子发了脾气，然后她们都老实了，而我却气恼地睡觉去了，睡之前，我心里还在想着，我这是又有什么东西出来了。可我不知道是什么。但我知道我是在索爱，然后我看到了我受伤的内在小孩，我安慰了她一会，就睡着了。在梦里，有另外一个我对我说：愿平安归与你。醒来后，我就想哭，很感动上天已经开始让我的灵性自动清理和疗愈了。

最近经常这样，只要我在睡觉之前交托，希望圣灵继续在我睡眠过程中帮我清理和疗愈我，然后，梦里就是不断的清理，前些天梦里都是负面的东西，经由在梦里显现，虽然醒来时我的心情不是很好，但我知道，这是持续的清理过程，心情不好在所难免。所以，我接纳这个时候的我，任由自己情绪不稳定。

晚上，我主动把灯关掉，逼迫她们早早睡觉去（最近她们每天都是半夜12点多才睡觉，白天快中午了才起床，而我也跟着晚睡，但次日九点之前就醒了，再睡却没觉了。而由于睡眠不够，休息不好，我很恼火），大女儿很快就入睡了，小女儿还没有睡，在那里折腾来折腾去，我火冒三丈，大吼道：你就折腾吧，明早我就走，让你们再也找不到我。小女儿终于消停下来，躺在我身边。可我内心仍是不舒服，于是，我下床开灯，坐在电脑桌边。

我看着妈妈的照片，不断地在内心和她做连结，我看到我自己又在索取父母的爱和支持。然后，我忽然就意识到，我的两个女儿之所以如此反叛，其实是我自己定了自己的罪，是我自己不肯宽恕自己，然后借由我两个女儿的反叛，来进行自我惩罚，因为我把孩子当做我报复和惩罚她们父亲的工具了（前面提到的就是我这次的感悟）。

当我真正意识到这些时，我看到我的女儿们，原来真的是天使，是来帮助我完成我此生功课的天使。

4、

坚定的信与感恩之心，让我拥有了幸福和美好的感觉，然后经由家排个案这一神奇工具以及奇迹课程的修行，也让我最终看到了自己和女儿们的真相。

我们都是天使、是爱、是光明、是力量、是无所不能的上主之子！2012-9-25下午13:53