1、

很感恩老天，给了我越挫越勇的个性。让我在经历了太多坎坷与艰辛的30余年的生命体验之后，仍敢于追求自己想要的爱情和事业。

虽然屡战屡败，也曾经想过可能这辈子真的没指望了，但我从未真正放弃过。冥冥之中，总觉得一定可以达到我想要的幸福、圆满、喜悦与富足等完美俱足的生命状态，只是找错了方向，或方法不对而已。于是，我始终在追寻与奔波的路上，因为我不甘心，因为我知道肯定有出路。

就这样，在这个大部分人恐慌我也惧怕的2012年里，我终于找到了这条通往幸福、圆满、喜悦与富足的道路。当然，也为此付出了很大的代价，而且前行的路上，并非都是鲜花和顺畅，总带着一点点的阵痛，令我不断觉察着。

也由此，我学会了交托，甚至连睡眠都交托给上天。因着我愿意让自己全然信任，于是，这段日子里，睡梦中的我也在持续释放、清理及疗愈。

这种感觉，有时候会很累，毕竟连续的梦里释放和清理的都是自己内在负面的一切，但白天的状态大抵都很好，虽然偶尔也会发脾气，情绪不太稳定，然而我能很快回到当下，并将自己发脾气、情绪不稳定视为幻相。

2、

今早的梦里，竟然是好久没有联系的张导（一位很有名气的电视剧导演，曾见过一面）。

当时在网上认识他，聊过几次之后，我就无意中发现，自己对他有一点点动心，但深知现实中是不可能的。于是，我把这种感觉压了下去，埋藏得很深，然后又和以往一样，选择了逃避。我之前是个只要对谁动心了，就会有意无意的和对方不再联系和来往，甚至宁愿终生不再相见，也得把这份若有若无的情感压抑下去，坚决不去表白或释放。

但是，我要重生，我要幸福、要富足、要圆满、要喜悦、要自由。所以，老天帮我在梦里释放了我对他的情感。

很有意思的情节，我在家里，张导和张艺谋来我所在的城市里找我，好像是想和我合作，让我写剧本（2011年我开始学习写剧本），然后不知怎么画面就变了，张艺谋一个劲地问我巩俐怎么样，那意思是如果我说巩俐好，张艺谋就娶了巩俐和她过后半生。我就一个劲地回复说，你觉得好就好，这个你得自己做决定。

后来，好像来了很多人，貌似是为了拍戏事宜而来。张艺谋就忙他的事情去了，而我和张导却始终各自坐在一边，看着张艺谋忙着。

原本我和张导各坐在两个相隔很远但能互相望见的角落，后来，随着画面的移动，我们变成了前后桌坐着，张导偶尔会看我几眼，我虽然感受到他的目光，但却一直不敢回头，只是趁他不注意时，我会回头然后马上就转过来，好像我们是不相干的两个陌生人。

这个时候，张艺谋又过来了，说，你们两个怎么回事？我连忙笑着回他：我们两个没事，啥事都没有，你别大惊小怪的。

张艺谋很狐疑地看了看我，又看了看我身后的张导，然后又忙他的事情去了。这中间张导好像回北京一次，又回来时就变了个人，坐在我身边，他成了我同桌。

张导问我：你心里到底怎么想的，害我回北京也无法安心工作，只得又来你这里。

我小心翼翼的躲开他的眼睛，说：我没怎么，你该干嘛干嘛。

张导打破沙锅问到底的精气神继续追问：你没怎么你干嘛总躲着我？

“我没躲着你呀，我没躲着。”说这话我明显是底气不足。

张导定睛看了我好一会，忽然握住我的手，一刹那，我的心底有温暖涌动，我终于在心里对他说：其实，我是真的喜欢你，想爱你。可我知道现实中我们是不可能在一起的，所以我就只好躲着你了。我不知道你也喜欢我，我怕你不喜欢我，讨厌我。

就这样和他肩并肩坐在书桌旁，我的手被握在他的手掌里，他轻轻地环抱着我，而我好开心的样子，也能很清楚地感觉到自己的心跳声中，是幸福、是被爱包围的那种感受。

原来，释放自己内心被压抑的爱，竟然是如此的美好和快乐。原来，我可以用这样的方式，和张导相爱着。

是的，我不再恐惧爱，不再害怕被拒绝之后自己的窘迫和有只要一表白就又失去一位好朋友的受害者心理。因为，我值得被爱、被尊重，我值得拥有自由，可以任意表达自己的爱与喜欢。即使这份爱和喜欢，被世人定义为小三、无耻，我仍相信我是清白无罪的，我有权利去表述爱和喜欢。

3、

醒来后的我，仍继续沉浸在梦里的喜悦与心动的美好之中，当然，也有终于释怀的轻松感。

之后，忽然想起多年前自己非常喜欢的《我用自己的方式悄悄的爱你》这首歌，不由自主地哼唱了起来。但内心又有一个声音出来，悄悄不好，我干嘛要悄悄的，我要大张旗鼓的，我要明目张胆的。

是的，我要明目张胆，我要张扬自己的一切，想爱就爱，想喜欢就喜欢。因为我无罪，我从未想过去霸占谁或破坏谁的婚姻家庭，我只是爱，甚至连性都不必有，仅此而已。

感恩上天，又一次疗愈了我内心的伤痛和觉得自己不配得的情结。感恩张导，配合我演绎了这一出爱情美梦，也感恩张艺谋，以特有的方式点醒了逃避张导的我。一切，都是最好的安排，我愿意，接受这样的安排，也愿意，听从心的指引，写一部电视剧本，和张导合作一次，这是我曾经的心愿，该是时候行动了。

2012-9-23中午12:13