随着孩子的成长，我越来越觉得管孩子是门大学问，我在跌跌撞撞的前行，不断的摸索，不停的反思，可是依旧觉得是个门外汉。摸着石头过河的过程，把自己摸着的石头晾出来，供大家踩踩。

• 反思自我的成长过程

基本上我对自己对成长过程有着比较清晰的记忆，我没有长成一棵参天大树，却也自食其力，生活平淡而真实。我常常想想自己的成长过程，这个过程父母给我的好的影响，比如吃苦耐劳，比如孝顺父母等等。当然有些事是我想起来就咬牙切齿的，我会时刻提醒自己当初不能接受父母这样的行为，要防止这样的事情发生。比如那会父母只有觉得你拿课本才是学习，课外书一律不许看，在那资源匮乏的年代，一本故事会，一本小说都是及其珍贵的，可是总得躲起来读，比如那会分数至上，父母会因为你比谁考低了几分而要打几下，或者嘲讽的口气觉得你就是不如某某，这在那会，心里那个恨啊。当然理解父母恨铁不成钢的心，可是心里却对他们的做法很是不认同，所以不认同的部分，成了时时提醒自己的防线，让自己管孩子的时候别再越过这个防线。

• 心里建设走前头，管于无形

纯粹的管没有人爱听，也没有人愿意接受，尤其是两岁多的叛逆小儿。所以与其说不许这样，不要那样，不如想点办法。儿子一直比较乖，一岁多的时候去超市，总告诉他这不是我们的东西，可以看看，可以摸摸，但是我们不拿好不好，他总是表现的尽如人意。可是不知道什么时候开始，他也像个大内总管似的，见到什么都往车里扔，次次去超市都要小饼干，管他有用没用的东西都想要，没满足要求就哭兮兮的出超市。后来我总是适时的给他做心理建设，去超市前我说我们要去超市买东西了，你说妈妈会不会给你买好吃的，他说会，妈妈买了好吃的又没有给你吃，他说有，去超市听妈妈的还是听宝宝的，他说听妈妈的，刚开始去超市他还是会闹着要东西，但是出来就会说：今天我不对，去超市乱要东西，没听妈妈的，我会告诉他，虽然有要东西，但是知道自己不对，妈妈就原谅你，可以后咱不这样了好不好，他说好。等下次他不要东西的时候，我会主动给他买个小饼干或者什么，出来以后告诉他，今天儿子表现特别好，没有乱要东西，所以妈妈奖励你，以后我们还表现好怎么样，一经表扬他已经很高兴了，当然答应。去游乐场的路上，我特意用很夸张的语气说，去游乐场坐什么车听谁的？他说听我的，我说好，去游乐场坐什么车妈妈都听翔翔的，那去超市买东西听谁的，他说听妈妈的，我说是啊，有些事听儿子的，有些事听妈妈的，你说是不是，他立刻就接受了。之后再一次去超市的时候，他进去就抱着个薯片过来了，妈妈我要吃薯片，我只说了句，你刚吃过饭，而且家里还有薯片，咱不要，我自己都没太认真，结果转头一看，他放回去了，这事让我发现，事前事后适时的引导，心里建设做好，孩子不是完全不听话的。

• 换位思考，顺势而为

当你想让他朝东，他偏要朝西的时候，再来坐地上哭半个小时，估计没有几个能不抓狂。我也常常会怒发冲冠，抓起来一顿狂拍屁股以泄恨，但是发现往往不起任何效果，随之起舞，只会我的怒气狂飙，他的哭声震天吼。所以等我静下来一下，我不是不想成为一个暴力妈妈管孩子吗，怎么不知不觉就成了这样呢？再遇到这样的事情，我学着去理解他，顺着他的感受引导他，结果效果总是出其不意。大清早他刚起床立刻就开了冰箱去拿酸奶，要喝酸奶，那当然是遭到全家人的反对，不可以，太凉，要先吃饭，紧接着当然就是大哭，坚决要吃，这会如果当着全家面批评他，他只会用可怜巴巴的含着泪的眼神看爷爷，看奶奶，像是受尽了人间委屈。我抱着他走出家门，说我们到楼下转一转，他也当然不愿意，抱起他开了门到刹那，哭声就止住了，我说翔翔想吃凉酸奶是不是，他说是，我说可是妈妈说不能吃，翔翔就有点难过是不是，他说是，我说你看妈妈为什么不让你吃凉酸奶，是不是因为早上刚起来吃了肚子会痛，等酸奶放的不凉，翔翔吃过饭，妈妈当然给你吃，你说呢，他立刻就接着说早上起来不能吃凉的，要放不凉了才能吃，我说好，那我们回去告诉奶奶好不好，这些话说完我们仅从三楼下到中间二楼的平台，我们就已经折身回去，他已经很认真的告诉爷爷奶奶，早上起来不能吃凉的哦，酸奶要放不凉了才能吃。生活中有太多的事告诉我，从儿子的角度考虑，理解他，引导他，也许不能事事都太平的解决，可是他知道妈妈理解他，妈妈知道他为什么难过，会大大的弱化之前的矛盾，只要不随之起舞，只要去理解孩子，总能大事化小，小事化了，否则只会是个两败俱伤的结果。

孩子我做不到不管，但是我觉得管要适时，适当，不伤孩子自尊心，不伤孩子的感情，也要及时的反思。在目前这种独生子女的状态下，我们都没有经验，摸着石头过河，所以走了岔路也是难免，但是适时的反思自己的管孩子的模式是不是适合自己的孩子，借鉴别人的经验，但是不能全然拿过来用，每个孩子都是不同的，全然的爱，用心的教，无形的管。