在我们的人生中，处处离不开导师。从学习数学、语言、科学，到学习管理、经营、交往……然而，在我们成为了妈妈之后，却常常忘记了寻找导师。当我们开始努力地寻找导师，向她们请教如何成为一位好妈妈的时候，我们会发现，原来做妈妈可以如此有乐趣。

在我第一个孩子出生之前，我阅读大量讲述如何当一个好妈妈的书籍，做足了准备。然而，在我的大儿子凯文出生之后，我发现，书上描述的方法对他丝毫不起作用。我以为，这可能是因为我没有准确地照书本去做，或者是因为我的孩子需要某种与众不同的处理方式，于是我又向别的书求助。直到我和别的妈妈们（她们的孩子都比我儿子大）聊天，她们才告诉我她们自己的亲身经验，并帮我认识到，书本只是作者某一段时期经验积累的结果，不是有具体办法和详尽细节的过程。另外，人与人之间的差别也相当大。因此，对一个作者而言，要探讨和覆盖抚养的全部可能性，实在是难乎其难。在学习做一个妈妈的过程中，我发现最好能够这样学习：近距离地观察某位顺着某种特殊的学习过程学着当父母的人，看他在种种境况出现时怎样一一处理。

拥有一位走在你前面的导师，将使你不用处理大量信息，而直接获得你需要的特殊生活经验。我在生活的每个领域，都从导师身上获益良多：从职业决定到婚姻问题，再到学习平衡工作与家庭责任。我非常乐于向每一个新妈妈提出建议，去找一位导师，在你的学习之旅中，她愿意通过和你分享她在自己生活中所学到的指导你，同时通过提正确的问题恰当地处理你面临的境况。

我向你推荐六项标准，当你要去找导师时，你可以作为参考。这个月，我将提及前三项标准：

1.    她是一个实践者，而不是理论家。

我曾经听一个在读清华EMBA课程的朋友讨论两个班的区别。在一个班里，某教授是个理论家，也就是说，他以前从没有在一家真正的公司里当过管理者。他一生都只是根据书本做研究，从未见证过这些理论在实际应用当中的效果。因此，每次课后，当我的朋友（在一家跨国公司经理人）将自己在工作中面对的问题向他请教时，该教授就只能旁征博引书本里的话。任何超出书本案例的问题最终都使得他只能摆出一张空洞的脸孔。我的朋友只好翘过这位教授所负责的全部课程不听，不过，他急切地盼望着去听由一位从海外归来的教授的课。因为这位教授拥有在企业工作多年的成功经验。当我的朋友就自己在工作中面临的问题向他提问时，这位教授就能够给他提出更尖锐的问题，帮助他更深刻地思考，并取得答案。这些答案通常令他很高兴，甚至惊喜。当然，他的独特案例书本上通常涉及不到，但拥有多年管理经验的人可以为他提供帮助。在我自己学习做妈妈的过程中，我发现有经验的导师就像这位从海外归来的教授。
    刚到北京时，我是一个典型的“随迁配偶”，放弃自己的世界和工作，追随因工作机遇被改派到这里的丈夫。我的婚姻从一个五五分的典型美国模式（我丈夫和我平等分担家务，抚养孩子）变成由我自己在一个保姆的帮助下处理所有事情。因为丈夫频繁工作，或者在晚上和周末忙于与工作有关的社会应酬。我记得，在北京的第一个感恩节，我感觉多么沮丧和孤单，因为那时他刚好在外出差，而感恩节在美国是最大的家庭假日，甚至比圣诞节还重要。当我给远在洛杉矶的一位导师打电话，告诉她我的感觉时，她对我丈夫变成工作狂深感不安，因为她不能理解他在北京这边的工作性质，也不能理解在这边职业前景的不同模式。她只是觉得他不是个好丈夫和好爸爸，这让我感觉更糟糕，因为我开始后悔支持他把我们全家搬到北京来的决定。这位导师建议我跟我丈夫要求搬回美国。

第二天，我和另一位比我早些年从洛杉矶搬到北京来的朋友聊天，抱怨我感觉如何差，为自己受的苦责备丈夫。她对我的感觉深表同情，因为她刚到北京时也经历过同样的境况。不过，她告诉我，要从我丈夫的角度来考虑问题，想想他必须适应不同的职场文化，用他还在学习的语言工作，此外还要面对大量压力。她描画出我们的丈夫作为战士的一面，他们必须每天外出，冲向残酷的战场，然后精疲力竭地回到家里。他们需要的不是怒气冲冲又悲悲切切的妻子（她们根本不能帮助他们应对他们正在独自面对的新挑战），而是一个可以疗养伤口的地方。她建议说，与其寄希望于他变成我以前在家里所了解的那个丈夫，不如改变自己，成为他的助手和护士。不是要求他回家帮助我照料一切，而是在接下来的时间里，靠我身边一些“妈妈”级朋友的帮助，照料自己的一切，集中精力把 家变成一个对他而言温暖而诱人的地方，使他愿意回家疗伤——这就是我的使命。她还邀请我去她家体会她丈夫在家时的感受。虽然她也是在美国长大成人的（在美国，妈妈们通常在家穿得很随意，便于四处走动，照看活跃的孩子，干许多家务活），但在她丈夫回家之前，她刻意把自己打扮得漂漂亮亮，又是化妆又是抹香水。她提前安排好孩子，告诉他们，她多么感激他们的父亲，因为他如此优秀，为他们提供了一切，这让他们充满了感恩之情。接着，在他预期回家的时间之前，她就准备好晚餐，并播放舒缓的音乐，还绕着屋子点亮一些蜡烛。她和孩子们守在门前，准备用微笑和拥抱迎接他在漫长而疲劳的一天后回家。有一天晚上，他回家时我也在现场，我可以看出他脸上渴望的表情，尽管他满脸疲惫，但当他看到全家时，他是多么快乐啊！我的朋友告诉我，当她丈夫可以推掉那些不必要应酬时，他总是想方设法要回家，因为他真的想回家。
    在任何一本涉及一个从西方搬到东方的家庭的书里，都找不到我朋友这样的建议。在我生活中的关键性转折时期，她所做的辅导不仅挽救了我那正走向危险的悬崖边缘的婚姻，而且帮助我喜欢上了北京的生活。在观察了她如何实践她的建议后，我并不是一心一意“拷贝”她的模式，亦步亦趋地照样做各种事情，而是听从她的建议，集中心思服务我丈夫，帮助他做好这次人生转型。比如，在满是活跃的孩子的屋里点蜡烛是危险的，而抹香水、做化妆，对一个觉得做“男校女生”更舒适的人来说未免有点出格。不过，我可以确保我穿的是我丈夫喜欢的衣服，在他回家之前整理好屋子，努力做到当他回家时全家都集中精力欢迎他、照顾他，而不是跟他要这个、要那个。在他回家之前，孩子们可能太饿了，那就让他们先吃饭，然后等他一起吃水果。我们让晚餐时间的交流轻松幽默，孩子们可以分享一些白天的笑话及好玩的轶闻，或者问问他这一天的事情。幽默总能激发全家的活力，让一些本来有点困难的适应变得更容易接受，尤其是当我们可以开自己的玩笑而不感到尴尬或不适时，更是如此。
   我咨询的两个朋友都同样热情地要帮我时，其中一个是理论家，另一个则是实践者。选择并遵从那个朋友的正确建议，使我的婚姻生活变成一个全然不同的世界。

2. 她是一位学习者，而不是一个专家。

在2009年4月份的《财富》杂志上，当比尔·盖茨被问到他跟导师华伦·巴菲特学到了什么最有价值的课时，比尔·盖茨的回答如下：
  他在和人们讲话时一贯优雅，他总是说：“你知道，对此你或许比我理解得更好，但我要说的是，当我头一次进到这里时，我是如何把它弄得一团糟的。”你知道，那就是一种特殊的天份……在每年的年会上，总有人问这样的问题：你会卖掉哪些已经上涨的股票，持有哪些还没有上涨的股票？而他总是这样回答：“不，不要这样，你要看的是公司的价值。”（他的合作伙伴）查理·芒格则解释说：“他是在告诉你，你的整个概念分析框架全都错啦。”那真的就是他的回答所要说的，但其中没有一点“嘿，傻瓜……”的意思。

一位伟大的导师就是如此。在我的二儿子还是个新生儿的时候，他每天晚上胃里都胀满了气，因为极其不舒服，他一直哭喊不止。这时，很多朋友都给我提供他们的“专家建议”，告诉我说，作为一个妈妈，我还不够严厉，我必须让他懂得他不能用哭喊来控制我。其中一个比我大得多的导师则对我说，她不是专家，但她女儿也遇到过这种特殊情况，她只是在女儿的牛奶里面加了一种草药水，就大大缓解了症状，但这办法只是恰好对她起作用，不见得对我也行。她的安慰有助于我不再感到挫败，虽然她的建议不见得起作用，但她所说的试验性办法显示出她的谦逊。结果证明，这种方法很有成效，我儿子凯恩从此不用每晚因不舒服而苦喊了。假如我听从了其他朋友的建议，他仍然会每晚一直哭个不停，不知道要到多大才能好过来。
     有时候，当这个朋友给我的建议对我不起作用时，我也会直接告诉她。这样的例子还有一些。而这个朋友也会对我表示感谢，并很欣赏我的反馈，说当她将来向其他人提相似建议时，这将对她有所帮助，知道事情在我这儿是怎样不起作用的。结果，我十分信赖她，愿意和她分享我自己的失败和软弱。

3. 她也有弱点，并不完美。

住在洛杉矶时，我经常向一位年纪比我大的阿姨讨教怎样做妈妈，因为她已经成功地培养出了两个优秀的儿子，他们现在都是成年人了。我喜欢她的地方就是她如此务实，总是和我分享她自身的弱点以及从她自己犯的错误中学到的教训，而不是对我夸夸其谈成为一个好妈妈的所谓“正确”方法。不管什么时候我对她夸赞她的孩子多么优秀，她总是对我说，她感到很幸运，上帝赐予她一个优秀的丈夫。她对我显示出她的真我，并使我得以自由地和她真诚相处。

这前三项标准表明，一个好的导师拥有行动者的素质，而非演讲者的素质，她谦逊而可信。单单是这些素质就足以使人乐于效仿学习。下个月我们将探讨其它三项标准。