缅怀守凤姑姑

文/花田

守凤姑姑不在了，死于煤气中毒。

下班回家的路上，忽然收到弟弟的一条短信，说“守凤姑姑夫妻俩不在了”。不敢相信这个事实，直到跟弟弟反复确认了两遍，才知道二人真的是去了，死于煤气中毒。我的嗓子忽然间有种被堵住的感觉，一种悲伤的感情从心底慢慢升起，并且迅速的蔓延开来。我忍忍眼角的泪花，下车后照例跟约好的朋友一起吃了饭，逛街。直到10点左右回到家的时候心里再也压抑不住满腔的悲伤，放声大哭。不是同情，不是惋惜，是真正的悲伤。

 守凤姑姑不在了，我知道最难过的除了她的家人，就是我的妈妈。我下班车的第一时间打给了妈妈，妈妈满腔的遗憾，却也不想跟我聊起太多，我知道她心里一定很痛。晚上十点，偷偷的给弟弟发短信，问家里睡觉了没，弟弟说妈妈还在等我的电话。那一瞬间我知道妈妈心里的难受并没有发泄，她需要一个途径，一个发泄口。电话接通了，我在这头哭，妈妈在那头哭，俩人一边感慨着，一边安慰着，共同缅怀这位亲切的姑姑。

 我喊她守凤姑姑，其实我们并没有任何血缘关系，只是按着老家村里的排辈，我这么称呼她。守凤姑姑的身份确切的说是我妈妈的同事。二人都在我的小学里当老师。姑姑也曾短暂的教过我一段时间。小学毕业后我去了市里最好的初中，接下来上高中、大学、研究生直到工作，一直都留在外地。跟守凤姑姑接触的时间并不多，说实话小学时候留下的那点印象也基本上很也很淡漠了。可是那份亲切的感觉却一直都在。守凤姑姑去了，这是我长这么大以来，第一次面对这么亲近的人的离去，心里终于知道了什么叫做不舍和真正的悲伤。她是一个离我那么远又那么近的人。

 小学时候仅残留的感觉是姑姑对我就像我妈对我一样很真，会在表现好的时候提出表扬，也会在不对的时候狠狠批评。大嗓门，很直率的一个人。笑起来的时候让人情不自禁的想一起开心，生气的时候也会把自己的学生骂上几句。不知道为什么，现在脑子里留下来的是这样一个场景。那是小学的时候第一次订校服，我们都很开心，觉得小小的学校也有了自己规范的校服。校长和老师们很激动，学生也一样期待着新的衣服。我在妈妈的办公室里等着她给我量身体，守凤姑姑站在我的对面，笑着说“哎，怎么才这么高，看上去不是这样子的啊”。后来，量胸围、腰围的时候又很惊诧的说“怎么也不瘦呢”。我不好意思的笑笑。小时候的自己就是总也不长个，让妈妈担心的要死。我不知道这个没有什么特殊意义的画面，为什么在我脑中留下了这么长久的印象，但它却是深深地在我心里扎根了十几年。这就是我记忆中的守凤姑姑。

 后来了解到的守凤姑姑就是从妈妈那里得知了。她们是无话不谈的朋友，相差将近十岁，却那么能理解到对方。姑姑是一位直肠子的人，正直，爽快，眼里也揉不进沙子。看不惯的事情，她会毫不留情的告诉对方，也不会让怀有侥幸心理的人占到一点便宜，现在想来她是个原则性很强的人。妈妈则相对柔和一些，有时候也会拦着正在发火的姑姑，劝劝她。二人就这么一起共同工作了十几年。也许已经成了彼此的知己吧。妈妈多数想做头发的时候，会有守凤姑姑自告奋勇带着她去。逛街看到好的东西，估计我家里也会用到的，会自觉的帮妈妈买回来，帮了不少的忙。“是那么一个靠得住的人”妈妈在电话那头哽咽着说。“前几天还通过电话说，等你今年结婚采购东西的时候要陪我一起去呢，都帮我看好了好几件衣服”……妈妈说不下去了。就这么一个总是出现在你身边，从未想过有一天会突然不见得人，就在一夜之间真真切切的不在了。

 我忽然想起去年过年的时候，姑姑一家到我们家做客，说自己的独生女儿也上高二了，看看我能不能跟她聊聊，看看有没有什么可以帮助到她的。其实姑姑的这个女儿很聪明也很好学，她上了一个比我当时更有名的高中，而且名列前茅，并且那么乖巧。姑姑那天一点也没有把自己当外人，她抢着去炒菜，抢着饭后去刷碗。我记得当时爸爸说过一句话“从今年开始，咱们以后每年的这个时候都聚聚吧。”俩家人高高兴兴的举杯，开怀大笑。守凤姑姑，咱们不是说好了吗，去年才刚刚开始啊，今年的春节还有几天就到了……

 守凤姑姑夫妻俩是死于煤气中毒。到了年末每天总是忙到很晚，他们跟往常一样，在昨天的十一点多，躺下，也仅是在前几天，他们才刚刚装上这蜂窝煤炉子，想着年关了洗东西比较多，偶尔晾不干的时候，还可以放在炉子边上烤一烤。然而他们却忘记了关上炉子吸烟筒。他们的女儿一个人在空调屋里美美的睡了一觉，直到今天早上的11点，喊了半天没人回应，才发现爸爸妈妈依然躺在床上。摇一下爸爸不动弹，叫一声妈妈没有回应。送到医院的时候，两人的身体已经基本上凉了，守凤姑姑夫妻就这么去了，在这春节将近的时候，留下一个即将面临高考的女儿。

 我不知道她的女儿会不会从此就活在深深地自责里，她或许会想，如果不是自己这么贪睡，如果早起一点的话，她的爸爸妈妈是不是就能得救；如果不让他们用这炉子，而是去空调屋的话，也许这些根本就不会发生；如果……我不知道这样一个一直活在爸爸妈妈的庇佑下，幸福的努力着的小姑娘心里会怎么想，又能否承受这生命之重。我跟妈妈说，以后我会多跟她联系的，开导开导她，关心她，用对她的爱，来回报守凤姑姑对我们家的好。  

  自上学以来，我就在心里暗暗发誓，我将来一定要留在大城市，坚决不再待在这农村。爸爸也支持我们的想法“第一代人刻苦努力，第二代人走出农村，第三代人走向世界”。我们并不是厌恶自己的出生，并不是真心讨厌农村这个地方。心里厌恶的是各种不公平和各种苦难折磨。我生于农村，长于农村，见惯了以种地为生的父辈们黝黑的肌肤，见惯了他们顶着日头，起早贪黑的心情劳作的场景。做的全部是沉重的体力活，一年到头，却依然弄不到几个钱，在家里照样省吃俭用。记得小时候跟妈妈一起去玉米地里拔草，蹲在地头，远远的儿看过去，都不知道那一头在哪儿，好容易在妈妈的鼓励下一起走到了对面，心里很开心，而后才知道，我眼中这长长的看上去面积很大的地，也只不过是我们要劳作的十分之一，而我们家也是村里相对来说耕地较少的。他们是怎么坚持弄完那么多呢？小时候的我总是很纳闷。所以我理解村里人的那种生活好起来一点的时候，就很享受的甚至让人觉得有点得瑟和小家子气的样子。也理解他们时而冒出嘴边的解恨的脏话。当你经历了磨难和辛苦才终于有点小小的钱的时候，你也会明白他们。我不愿意再做这样的事情，我知道农民和庄稼是国民的根本，但我宁愿拒绝这样的伟大。那种成就和伟大，是用他们的命和全部心血换来的。

 大部分的农村的生活设施条件也总是跟不上。自来水到了现在，还要在每天的时候关闭一阵子，所以我家里至今仍有一口大缸用来盛水，姥姥家也不例外；夏天天气热的时候，总是会停电，节省下来的电要供城市里的人先使用。农民们起初没有钱买空调电扇，后来是舍不得，终于有一天他们有钱了也舍得了，却发现即便有了，也依然不能随心所欲，因为电是要紧着城里的用；农村没有方便的公共交通工具，出去一趟要不私家车，要不自行车、摩托车。什么都没有的时候，就得搭别人的车；下水道系统近几年才刚开始在农村进行试点安装，所以农村的街道依然会在下雨下雪天的时候变的坑坑洼洼，泥泞不堪；冬天的时候没有暖气，洗澡很不方便，现在依然有很多人年前到大众浴池的地方去洗澡，走很远的路，洗个澡再折腾回来；所以农村人总是没有办法干净；农村没有集体的供暖系统，所以农民们要不自己烧锅炉，要不就是扛着。近几年就开始流行起一种叫做“采暖炉”的东西。四块蜂窝煤的炉子，带着一组暖气片，温温的带点暖和气，家里人就一副很知足很幸福的样子，“现在生活条件就是跟上了”他们笑眯眯的说。可是家里的屋子大，所谓的暖和也只是进去之后不再那么寒气逼人而已，当然你也可以烧的再热一点，只要你舍得花钱。蜂窝煤的价格一年年蹭蹭的往上涨，又有谁会舍得把自己一年的血汗钱就这么花了呢。而这种采暖炉最大的问题就在于蜂窝煤，燃烧的过程中总是不可避免的会有大量的一氧化碳产生，轻者让人头晕，昏沉；重者就是中毒死亡。这就是守凤姑姑离开的原因。罪恶的一氧化碳，罪恶的采暖炉！

  如果不是这种种的不方便，怎么会有这样的事情？如果有了集体供暖，又何尝需要这般周折？一个个都是鲜活的生命，又有谁来见证这般沧桑？

 守凤姑姑走了。没有人会想这煤有没有什么问题，没有更多的人去关心这件事的下一步。大家只是同情的咂着嘴，心里想，哎年纪轻轻的，以后自己也得注意一些。悲从中来！我没能力改变别人，改变这世界，能改变的只有我自己！

守凤姑姑走了，她自己都从未想过这样的一种情况吧，她可能睡之前还去看了看熟睡的女儿，看了看一起忙到很晚的老公，想了想第二天起来要再忙活哪些活。可是她却没有迎来今天的太阳。希望守凤姑姑走的时候没用痛苦。

庆幸的是，您还有一位争气的女儿，您还有一位知心朋友，还有其他的家人。他们都为你伤心难过，但更会收起悲伤，继续抚养好您的女儿，时时念起你曾经的好。

 祝福姑姑一路走好！

（谨以此文表达对姑姑的哀悼之情！您曾是我心里边那么亲近的一个人）

                                                                                                                                   2013年2月1日  夜