慈悲。：）

心里的刺痛缓过来了。有时明显感觉到你默然的注视。只是，心里不肯说出来，不肯教你知道。最近有两次心跳加速地感觉到，但故意忍着，不肯说也不肯写。：）不想教人知道，更不想你知道。：）为什么？：）我和自己赌气呗！哪有人痛得死去活来，突然破涕为笑，忘乎所以！：）有时实在忍不住了，就偷偷地打开手机收藏的看一眼，想看看自己是恨还是怨还是不舍？然而都不是，曾经的快乐依然在心底缠绕，仿佛已然了然于心，这人，是跑不了的！：）就算实在得不到，但不是还在我手机里吗？我想，我就看看，就那样也可以过一生了！只是与我这敢想敢做的性格犯冲，有些悲凄的美，结局在我原本的想像里，完全不一样罢了！：）我一般不动心，动了心了，想要就一定要到，就一定要得到。然而对于你，这回恨得我十万八千只苍蝇都默然咽下一样，不找补就是最大的报复，不出声，不去要，就是最大最狠的报复。所以，接受自己默然受苦，因为，也要你受苦！：）两败俱伤！：）心里的狠劲过了，就感受到甜蜜的你，心里眼里，就有笑意了！就肯朝着既定的目标进发。：）

其实，我这一辈子真的没爱过什么男人。有的不过是回应。 我用心想要的是老HH，只是当时不知道其何许人，是男是女，只知道就想要和那样一个灵魂在一起。后来，现在，什么都清楚了，就放下了。在你出现时就放下了。而你究竟又是一种什么感觉让我这次深陷呢？我也说不清具体的所以然来，估计，还是前缘未定，有一种就要这人的感觉吧！反正纠缠在这二位一体的故事中一样，就是一种非得不可的感觉。近乎一种魔怔。我把所有温柔的想像全归于你一人，恨不得把这一生所有和文学的，爱情的有关的情感，全释放了！：）其实我知道，它真，也不真。它可以放手，但很痛。若可以不放手，就很甜蜜，很快乐，就可以拥有全世界。如果说这不是爱情，只是一种想像，那我想，这是最终的想像。是我囿于尘俗的唯一幸福。

憋着不说，不写出这些字完全可以做到，但是，我们是活在时空中的，你的感觉我感觉到了，只问你自己的心，我说得对不对只问你自己的心。：）我不过善良一点，与时空中的你作一个印证罢了。我再不说与你有关，将来如何如何的话，我只想说这一刻我的感觉。算是暗室不亏己心而已。

你在我难得出去旅行的时候突然给我一击，让我回到现实，可你有想过没有，带着快乐出门，我的感受是不一样的，你破坏了原本有很多诗在眉梢的时光。不管将来如何，你这一击，我是计下了。那种痛楚的感觉，你多少金钱多少温柔多少诗情多少多少都赔不来！（=

我按我自己的规划走，我就能睡能吃能好好学习。追命一样地逼着大半年，我大病初愈更添心事，实在苦极了！身体很不好。但这次你突然地放手，倒让我捡回半条命，眼下感觉身体开始恢复得差不多了！心里，对你也狠起来了，倒能生出一种安详的神气来。：）

只是，也有极念的时候。不告诉你。以后想你也不说，这回，算是再一次慈悲。：）