沟通讲究技巧

 

文：培洪妈

 

 

     我们母子的亲子关系算是不错的，但我偶尔也有不知如何回答的时候。一直也努力提升自己并寻找关于沟通方面的书，但一直没有找到。最终让我如愿以偿得到的书，却是现在大家时兴玩的微博上得到滴。

 

   微博我极少上，有时写了文分享到微博，有空时就直接进微博看看，那天看到打开门说亮话@给我的送书活动，一看那书名，我就喜欢上了。所以毫不犹豫并很正规地按照家教经典的要求转发微博。转完，也没有放心上，因为我难得上一次微博，好事不可能这么幸运降临我头上，这个理，我懂。但心里还是惦记着的，所以第二天特意上微博一看，妈呀，惊喜真的降临我头上啦！看到我中了《孩子，把你的手给我》这本书！真是太意外了！并对自己说‘一定好好看，然后吸收里面自己需要的。’

 

   书到了，在他们父子俩面前显摆了获奖的奖品后，就带着满心的喜悦及渴望寻求知识的心态翻开封面，序言里所讲的就深深吸引了我，比如：

 

“书中倡导沟通技巧帮助成年人以同情和关爱的方式进入孩子的世界，教给成年人如何了解孩子的感受并对其做出反应。”

“心理治疗师用关心的沟通方式能让有病的孩子恢复心智健康，那么，那些和孩子们朝夕相处的人才能帮助孩子成为心理健康的人。”

“不要仅仅成为父母，要成为身为父母的人。”

 

  是啊，咱们家长就只是仅仅成为了父母，而并没有让自己成为身为父母的人。总是太把自己的父母权利看得太重，以爱孩子为由，深深地伤害着孩子。其实咱们都忽略了，孩子需要的是我们的理解和尊重。从我们自身想想就明白了，谁都喜欢不被指责，渴望情绪被理解，而不是对行为进行批评。

   

    每天我们都要和孩子说话交流，但有多少父母真正学会和孩子对话呢？这本书的第一章就是《交流密码：父母和孩子的对话》。

 

确实，我们每天都习惯性按着自己的方式说话及回答，而极少真正去了解孩子话里隐藏的真正目的。就像书中的一个例子，没看书之前，我无论如何也没有想到那些话，还有另外的含义。

 

  书中例举了一个5岁的孩子，她第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”一听这样的话，咱们肯定都会对孩子说：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”可人家老师却笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”孩子听后脸上露出了灿烂的笑容，原来孩子话中隐藏的问题却是：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？”

 

  老师的回答让孩子感觉到了安全感，想着即使画画的不好看，老师也不会生气。而我们家长的回答依然没有打消孩子对幼儿园的恐惧和不安。类似这样的回答，咱们家长是不是没有去理解孩子的感受呢？而当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少，同时对父母的爱也会更深。

 

   很多时候，只要我们把孩子当时的感觉再向他说出来，就能让亲子关系更加亲密。比如孩子回来告诉你，他今天在学校被老师批评了！一般我们关注的就是孩子为啥批评？想着去弄清原因，以免孩子再次被批评。而忽略了孩子的感受。其实孩子真正想的却是能得到我们的同情。如果我们这样说：“被老师批评心里一定很难受吧！”同时向他表明，我们理解她的气愤和尴尬。孩子看我们理解并同情他的感受，那么不用你问，他也会滔滔不绝地和你说事情的经过。

 

   所以说，咱们就应该学会设身处地站在孩子的立场想一想，然后表达出来并承认他的感受。就像书中的一个例子：

 

  大卫的父亲上夜班，当妈妈在白天上班时，父亲就照料家里。一天，当父亲购物以后回到家时，发现八岁的儿子怒气冲冲的。

 

  父亲：我看到一个生气的男孩。事实上，我看到了一个非常生气的男孩。

 

  大卫：我很生气，事实上，我非常生气。

 

  父亲：为什么？

 

  大卫（非常小声）：我想你，我从学校回家后，你从来都不在家里。

 

  父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道了，你希望从学校回家后我在家里。

 

  大卫拥抱了一下父亲，然后出去玩了。

 

  大家看，大卫的父亲只是简单描述了他看到的现象，并简单地承认了儿子的抱怨。他并没有为自己辩护及说明自己不在家的理由。如果是我们，遇到这样的情形，是不是总试图去说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨不公平，越这样，只会导致争论和气愤。其实孩子只是想被我们理解，知道我们无论何种情况，我们都爱着他。他们就有了安全感！

 

 

    要想听出孩子的话中有话，就需要我们更用心了解孩子，结合自己童年时的各种情绪去感受去理解。而不是以我们成人的思维去看待问题。当孩子的感受被我们理解后，接下来我们所提的建议什么的，孩子也容易听进去。

 

   咱们大多数人的沟通方式，其实都进入了一个误区。特别是当遇到孩子行为不当时，总是针对其行为，想着去纠正他的行为，而忽略了孩子的感受。而真正而有效的沟通却是：针对孩子的感受作出反应，而不是针对其行为。为了让大家更形象，我还是举一个书中的例子：

 

   安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。”

 

  妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？

 

  安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。

 

  妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！

 

   大家看，安妮塔的妈妈并没有追究为何不回学校？也没有发表任何评论。只是带着理解和同情跟她说话。因为她知道想帮助女儿消除怒气，只有理解并同情她，才能让她的情绪稳定下来。只有先处理了孩子的情绪问题，行为的纠正也就顺理成章了。

 

  而如果我们和孩子讲道理或者责骂他不好学的行为，那么就击怒了孩子，这也就是为啥孩子经常无缘无故生气的原因。

 

   还有一点，应该牢记：谈话的原则是理解和共鸣！只有双方产生共鸣，这样谈话才有效果。

 

当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是不要针对事件的本身，而是要针对事情的联系。

 

当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师，或者生活时，最好顺着他的忘乎所以回应他，而不要先试图查明事件的真相。

 

  这本书我自认为非常好的一本书，对它喜爱有加，所以有些章节连看了三遍，在第二遍看时，一边看，一边在书中相应的地方写了自己的理解及感受。就是这样，这读后感我也是迟迟末写，今天写时，感觉有些乱。

 

大家看看我看书认真吧！呵呵，忽略我的字啊，本身字就不好，有时是前面没有桌子，直接在大腿上写滴。但书确实是好书！