挽留了好多次，妈妈还是丢下我和两个孩子，回老家过年去了。

挽留的方式有好多种，唯独没有的是，心平气和的跟她说我舍不得。我要么生气故意撇过头，要么赌气说随便你，要么辩驳几句：今年已经回去四五次了，过年湖南那么冷，等春暖花开再回不行吗？

可是，她还是兴致勃勃的回去了，老家有弟弟，还有外公外婆。她的心不在我这。

老公说:你妈妈一回去，我们的生活质量就要大大降低了。我没接他的话，心情又沮丧又沧桑。

我跟妈妈的关系，一向都是在一起的时候老是言语冲突，不在一起的时候，电话打得很甜蜜。在她面前，我总是控制不了自己的情绪，脑袋一短路，就说出伤人的话。然后，很快就会懊悔，就故意找个话题去跟她说话。她会不搭理我，或者去买火车票，在国外的时候，她说：如果在中国，我早就回去了......事实上，她没有一次真正买票，应该是走到半路就原谅我了。

我不知道，那时她有多伤心。总之，我知道，我让她眼圈红了，我是个多么差劲的女儿。最近，她每次都会接过我的话，尽管不是好声气，但，她没有比我更固执，像是已经习惯我这样，又像是在心疼我。

我跟老公吵架几乎不会主动求和，我总会想起我的诸多委屈。和妈妈的每次冲突后，我的心里都特别难受，因为不管怎么说，都是我的错。我对她没耐心，我总觉得她让事情变得很复杂，总认为她太爱揽事。我表达的方式总是不对，总是没法跟她好好说话，明知道自己不是那个意思，也不会去解释。

刚到美国的那段时间，我疯狂的想她。想着和她一起去逛街，一起去买菜，一起带豆豆玩，一起去见识所有我觉得新鲜的事物。回国后，妈妈和我住在一起，我如同梦想成真一般。和她一起推着婴儿车在校园里散步，手挽手去逛街，带她去做头发，去养生馆，那是生命里最最真实的幸福。

然而，时间久了，我就忘了曾经我有多渴求妈妈在我身边，我把一切都当做理所当然了。老公只要我对妈妈发脾气就来指责我，我那时的反应飞快，说：你对你爸不也是这样! 似乎我们都习惯了对最爱自己的人，做最差劲的事。因为明白，反正她都会原谅我，她知道我不是故意的。

妈妈走之前，最担心的就是我又会把小福带瘦，因为我不给他喂饭。我还常常指责她，你看，豆豆被我带得多好，一岁多就是自己独立吃饭，就是你宠着小福，2岁半了还要喂饭。说完，我就觉得自己好荒唐，我自己当甩手掌柜，还把责任推给她。她从厨房里忙上一两个钟头出来，我看着一桌子饭菜，说：做这么多干嘛啊？吃多了还要减肥，以后少做一点，或者去食堂吃也好，天天做饭多累啊。

可是，我进了厨房，也会弄一桌子菜出来。我会想方设法的把饭菜做得丰富多彩，每做一样，都会在心里想:这个老公爱吃，这个豆豆喜欢，这个给小福。。。

我突然就明白了妈妈的心情，或许她只是母爱泛滥，恨不得每一样都为我考虑到，根本就控制不了自己。

这个世界上，对我最好的人就是她。她的表达，都在无言的行动里，我反而看不到。就算心里明白，也不会时时想起。她回去的那晚，我一直心神不宁，脑海里突然冒出无数个恐怖的想法，担心，我的所作所为以后都没有机会去弥补。

一早我打电话过去，她的声音里带着笑，快乐得似乎感染了周围所有的人，一点也不像是刚经过了一晚的颠簸。她在老家，有父母，有儿子，有朋友，有自己的生活圈子，自然是比在我这要轻松和开心的。但是，她却心甘情愿的在这陪着我，帮我带孩子，做家务，包揽所有的事。

爱从来都是往下流动的，她把爱给了我，我却把更多的爱给了孩子。有一天晚上，我和妈妈带着两个孩子睡觉，看他们都睡着了，我起来做事，我习惯性的亲吻两个熟睡的孩子，看到熟睡的妈妈，也忍不住亲了一下。妈妈突然醒来，看了我一眼，然后又笑着睡着了。那一刻妈妈的表情，我至今还记得，我的亲吻，对孩子来说，或许只是一个习惯，而对她来说，却是一个意外的惊喜。

等妈妈回来，我要像爱孩子一样的去爱她。

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