凌晨四点，小福在睡梦中，一定要穿袜子，我只好起来给他找袜子穿，安抚他睡着后，我很不幸的清醒了。

   来到书房，窗外还是死一般的静寂，我突然想起在瑞典的那段时光，天亮得晚，我起来后就坐在窗边，做各种事情，窗外是幼儿园的小木房子，房子前有一条路，通往山上，那栋小木房，主要是孩子们的木工房，白天，可以看到工具很整齐的挂在房子里，而房子外面，是孩子们做的小推车，弓箭等之类的东西。

   那时我怀着豆豆，等天一亮，我就会到森林里散步，森林的另一边，是海。我常常走在森林与海的边沿，可以听到树叶和鸟的声音，也可以听到海浪轻轻的拍打着海岸。我偶尔会碰到一些跑步的人，从我身边过去，还会有推着婴儿车的妈妈，带着孩子在森林里跑步。后来，豆豆出生后，我也买了一个跑步推车，和朋友一起，几乎走遍了附近的森林，草坪和农场。。。在瑞典的那段岁月，带给我的，就如同那里七八月份纯净而明亮的天空，是心灵身处的宁静与真正的无欲无求。

   多年以后，我似乎忘了，曾经在哪里生活过，以前的很多事情，都如同书本上的某些章节，就这么翻过去了，然后就很多年，都不再想起。可是，因为一个偶然相似的场景，或是心情，它会突然冒出来，让你忍不住，

又掉进回忆里。

   我无所事事，打开了以前的邮箱，翻看到04年的邮件。那时，我还在实习，跟老公还只是失去联系多年后，又重新联系上，那时，我们还没有想过以后要在一起，那时，我叫他俊哥哥，跟他说一些生活中无关痛痒的话题。那时，我还没毕业所以无所畏惧，而他似乎在尽力挽救一段感情。

   一年后，我来到真正的现实中，二十出头的年纪，对一下子接受的太多信息，消化不了。那时，我在广告公司上班，半夜12点，我还在写哈根达斯的文案。昏天暗地的日子，几乎没有任何个人空间，我需要一个人拯救。他终于决定，不顾一切的来拯救我。

   多年以后，我坐在哈根达斯的店里，看着制作精美的宣传册上，那些美得让人心醉的文字，似乎还是我们当年的味道，没有太多的改变。可是，物是人非，当年写这些文字的人，如今，已经远离这个行业很多年。

   06年，我们决定在一起，他用三个月的漫长假期，陪我游遍大江南北，接下来的很多年，我们几乎每天都在一起，他出差少，工作也不那么忙，尽管也打打闹闹，但至少，我们都坚信:生活会越来越好。

   前几天，我要跟他传达一件事，尽管他没出差，但我愣是没跟他说上话。我出门的时候他没起来，我睡觉的时候他才回来，或者，他在家却处于工作状态，脸上的表情写着四个字：闲人勿扰。我没有想到，一个人可以忙成这样，365天，不带歇停。他前几天出差，为了在晚上赶回来不耽误第二天一早的会，2个半小时上海回合肥的火车赶不上，就坐晚上10点多的飞机回来，到家已经是半夜了，我到现在还没跟他说上几句呢，明天又要走了。

   以前，我跟他开玩笑，我怎么跟你养的小三一样，你有空就回来看看我。现在，我跟他说，我怎么像个寡妇啊，连看我的机会都没了。 尽管我是在说笑，也一直努力扮演好自己的角色，很少抱怨，也很少去拖他的后腿，但是，我的内心也积累了一些负面情绪，尤其是当他否定你做的一切，当他把工作上的压力，带到家里，你会觉得，一切都那么不值得。我跟朋友说，这就是所谓的七年之痒吗？觉得，很多事情都走到了尽头，再去努力都没有用。朋友轻描淡写，大家都这样，熬过去就好了。

   我倒不是觉得，这需要多煎熬，或许，就是心里已经接受了这样的事实吧，一直以来，在调整心态，去做好自己，在每一个方面。去填补内心的空缺，去弥补他家庭功能的丧失。

   我总在心里开玩笑，他现在只是误入歧途了，说不定，哪一天，他就回头是岸了。我想，这也是一种相濡以沫吧，你放心我，我也放心你，你忙的时候我顶上。内心有过的挣扎算什么呢？