早晨起来，我的心情有点沮丧。昨晚做了一个梦，梦到老二出生了（天哪，我现在还没给他想好名字），我躺在床上，和豆爸吵架，他丢一个东西过来，我丢一个东西过去，打得我筋疲力尽。一大早我就去讨伐豆爸，他问起吵架的原因，我真忘了。总之，很生气他在我做月子的时候还让我打的那么辛苦。

梦是很奇怪的东西，一些不愉快的梦，都是在现实生活很和谐的时候做的。无论是豆爸，还是我，经过一场“自我折磨的梦”之后，第二天必定会一大早就心事重重地跟对方说起，然后遭到对方的“嗤之以鼻”，被鄙视没事找事。

言归正传。话说生老二的过程异常顺利与难堪。在我上厕所的时候，突然就出来了，我赶紧接住，递给妈妈。等我收拾完毕，走出“产房”，孩子已经穿戴完毕，睁着大眼睛看着我，还挥手跟我说“HI”.

这样的梦，在怀豆豆的时候也做过好几次，每次孩子都是刺溜一下就出来了，刚一出来，就睁着大眼睛，滴溜滴溜看着我，过了一会，他就下地走了，然后说话了。这速度，就像喝了生力水一般。但是，在梦中，我感觉孩子和我不够亲，我对他也没有特别的感觉，我们就像生活在一个房间的陌生人，眼神没有交流，心里没有牵挂。在梦醒后，想起那时的情形，觉得特别的空洞与揪心。

看来，做任何事情，都不要违背自然生长规律。姑且耐心地十月怀胎，耐心地等待孩子长大。任何事情都是越难得就越可贵啊，尤其是母子间那种特殊的感情，不仅仅是因为他是你身上掉下来的肉，不仅仅是为抚育他长大那些为他失去的睡眠，精力，青春。。。最主要的是，为他，你在心里求了千百次，求他的到来，求他健康顺利的降生，求他平平安安的长大，求他能够长久的陪伴。。。而这些，其实是多么的难啊！要多大的缘分，你们才成为母子（女），要多大的幸运，才能平平安安的在一起。

到了孕晚期，我常常想，嗯，还好，到30周了，就算早产，还是有机会成活。到32周了，孩子也有3， 4磅了，机会更大了。总之，千万不要让我突然间失去孩子，无论如何，也要给我补救的机会。我以前一直不觉得，要一个孩子是多难的事情，豆豆的到来非常顺利。而这个孩子，中间经过了太多的磨难，也听说了很多别人的不幸的故事。让我知道，原来，孩子能够顺利的出生，已经是多么难得的事情。

在怀豆豆4，5个月的时候，我们计划去巴黎旅游，在忙着查旅游线路订票的那天晚上，我梦见，我们已经到了旅游地，是一片竹林，住在一件小竹屋，突然，我的血止不住地往下流，孩子没了。那次旅游自然是取消了。后来，7，8月的时候，我又做了一个超越时空的梦，整个梦，是在一种非常沧桑与心酸的心情下做的。我梦到，10多年以后，我从远方回到家乡，一切都物是人非，我和妈妈远远地对视，无语泪先流。她带我去了一所小学，指着一个孩子说，那就是你的孩子。我说，我怎么会有孩子，不是流掉了吗？妈妈说了什么我忘记了，我只知道那时，已经泣不成声，想起过往的10多年岁月，我和豆爸各自分开，过着互不相干的生活，想起这个我没尽过一天做母亲义务，却真实存在的孩子，这一切，都只能用沧桑来形容。

这样的梦，我想，也是在当时很担心与恐惧的心理下产生的。这一次怀孕，担心还是有，一年前的那次流产，让我怀孕后很长一段时间都习惯性的看看，有没有血流出来。但是，恐惧是没有了。4年的时间是历练，不会无端端地揣测和害怕，不会把担心变成担忧，而变成了小心和冷静。

这一次，我没有做过那样的梦，甚至，与宝宝有关的梦都很少，不梦见，并不代表不思念，我想，这是我们之间的默契。我继续坚持，一天一天，每过一天，我就离胜利接近一步，越来越触手可及，有一天，宝宝就会捧在我的手里。