有人开始忧愁想念着过去的朋友
      北风吹进来的那一天
      侯鸟已经飞了很远
      我们的爱变成无休止的期待
      冰冷的早晨路上停留着寂寞的阳光
      拥挤着的人们里面有让我伤心的姑娘
      匆匆走过的时候不能发现你的面容
      就在路上幻想我们的重逢
      北京的冬天飘着白雪
      这纷飞的季节让我无法拒绝
      想你的冬天飘着白雪
      丢失的从前让我无法拒绝 

      飘雪的黑夜是寂寞的人的天堂
      独自在街上躲避着节日里欢乐的地方
      远方的城市里是否有个人和我一样
      站在窗前幻想对方的世界
      北京的冬天飘着白雪
      这纷飞的季节让我无法拒绝
      想你的冬天飘着白雪
      丢失的从前让我无法拒绝


    听老狼《北京的冬天》，感受老狼久经沧桑的声音，却再也不能回到《同桌的你》。
    冬天，寒冷的季节。也许所有的分离都注定了在冬季。
    但我却没有学会坚强的面对。
    一切都已经过去，我不能再去回忆，没有人想听那些飘零的过往。
    淡淡的悲伤始终都在挂念着我，不时地来到我的身边，爱抚它曾经身爱着的人。
    北京。或者是北方，那一年不下雪呢？
    为什么我总是徘徊在那个似曾相识的地方？
    为什么我们总是不适应现在？
    等现在过去的时候，我们却又在怀念，说那是我们熟悉的生活，而“这个现在”要面对的，却重新成为我们的不适应。
    我注定是个忧伤的人，但我找不到忧伤的理由，就那么慢慢地忧伤着，走不出这种无奈的氛围。
    虽然我一直都想过的快乐一些，我知道所有的人都有这个想法。也许有人做到了。但我为什么做不到呢？
    难道就因为那些《北京的冬天》吗？
    我不知道。
    我找不到原因。
    在这忧伤中，谁又能把我拉出来呢？
    为一段文字、为一句话、为一首充斥着淡淡忧伤味道的歌，我就沉浸到不能自拔的地步。
    我不可能拒绝文字的，我是那么的热爱着它，不管是属于什么方式的，但我是真的热爱它的，就象热爱毛笔。我对它们都拥有着绝对的、不可割舍的爱。
    
    我是习惯孤独的，孤独地坐在那里，泡上一杯茶。
    我感觉那是一种真切的享受，从身体上，蔓延到精神上。是的，我是在麻醉自己。
    就象有人喜欢用酒来麻醉，我是用茶的。
    虽然我会口干，也会舌燥。
    但我却不习惯喝水。没有人可以给我水喝。尤其是精神上的。
    也许我就要离开了。离开我深爱的母校。离开生活了四年的地方。
    我的生命中的四个冬天都是在这里度过的。我喜欢着这个安静的美丽校园。因为在这里，我认识了很多朋友，学到了很多东西。
    朋友都会有新的生活。我也会有。
    那时候的我们，都会是意气风发、踌躇满志的，因为我们心中都有着美好的梦想。
    但，这已经不重要了。心中的梦想冲碎了这些零零碎碎的伤心。
    我的朋友、我的同学们，我们都有自己的梦想。我们都要坚决的去拼搏，别再去顾忌那些小事了。我爱你们。这是我一直一直不敢当面说出口的话。我知道你们是天底下最好最好的孩子。我不想让你们看到我悲伤的样子。但我更不想看到你们在我离去后受伤无助的样子。我不敢想。
    每一个人的生命中都会有很多的过客。但我不是过客。我会一直坚持到你们对我说“离开”这两个字，那时候，我就可以放心地远行了。
    我的梦想在远方。
    一个我自己也感觉迷茫的地方。但我会坚持着去寻找的。
    我始终都不知道爱该怎么去寻找。每一次的痴情换回的都是伤痛。但我拒绝哭泣。我不想把我的失落表现在脸上，那是肤浅的伤痛。是经不起时间的冲刷的。
    我崇尚的是萧疏、检淡，就象现在博客的背景。那是可以恒远的。
    相信这份恒远吧，这是我永远都会坚持的！