时光如水，上一个故事的续集至今还没来得及落下一笔，在心里，却总感觉好像是欠下了点什么，朋友们或微信或电话追问着我续集什么时候写，说实话，有时候对着发博文的空白页发呆，就这么着，指尖久久的停留在了键盘上。。。
为期六天的三亚之行，原本以为，此行会像三亚不落的太阳一般绚烂而温暖，却不曾想，和儿子先后病了整整六天。照顾发烧的儿子很辛苦，两宿没怎么合眼，而次日精神转好的孩子，偏偏不想在酒店休息，也只得由着他使小性子，该去海边去海边，该下泳池就下泳池，实在扛不住的时候，还是决定带他去了酒店对面的三零一海南分院，所幸，虽然去得晚没挂上号，最后还是幸运的加了个号领了些消炎药回来。
儿子好转得很快，我却因为劳心劳神而病倒了，每每发烧到三十九度的夜晚，浑身烫如火之时，连起个身倒杯水的力气都无从找寻。次日清晨，只得强打起精神，喝上几口不知剂量对不对的儿童退烧药，稍稍精神好些就再次带儿子去往海边，看着孩子们在海滩上尽情的玩耍，我总是不由自主的举起手中的单反相机，贪婪的拍下那一张张纯真而快乐的笑脸，那一刻，我的病痛貌似有那么一瞬，悄然在身体里短暂抽离，于是，偷拍孩子们美丽的瞬间，还有那一个个让我动情的笑容，一时间成了我摆脱病痛的最大动力。
一直以为自己是一个不具备坚强品质的小女人，永远只想蜷缩在自己的小世界里，坚守着自己那个追求完美却永远不堪完美的小情结，不曾想，我的骨子里也有愚执已见的时候，一次次退烧再一次次的高烧，时而不经意挑战着我身体的极限，我甚至怀疑起在自己的体内，可能也存在着一个未知的小宇宙。
人们常说，不养儿不知父母恩，对于这种说法，我一直都是认可的，可此次的三亚行却让我有了更切身的体会。三亚之行，激发了我体内不自知的母性，貌似，只要看到孩子的笑脸，做为一个母亲，即便是受多大的罪也是值得的。
可同时，我也是幸运的，六岁的儿子在我高烧几近昏迷时，刻意去跑到盥洗室把玻璃杯仔细的清理干净，再把矿泉水瓶里的水倒进了加热壶里，倒满他前几日喝过还剩下的退烧药，不紧不慢的走到我的床边，那不冷不热的水流进的虽是喉间，而泪水却早已悄然湿了枕巾。。。
儿子时常天真的问我，妈妈，你的妈妈在你多大的时候就离开你了？搂紧他，我脸上虽含笑意，泪却已盈眶，我安静的告诉他，外婆是在妈妈二十四岁的时候就离开妈妈了。儿子似懂非懂的看着我，那是因为你不听话你妈妈的话她才离开你吗？我想，对于一个六岁的孩子而言，他不会懂得什么是癌症晚期，我也不想让他去了解世间还有一种痛叫做非人之痛。我只好告诉他，就是因为妈妈不听外婆的话，外婆才离开妈妈了。。。
只是不曾想，幼小的儿子竟会由此衍生出另外一句让我颇感震惊的话，他眼里分明噙着泪和我说：“妈妈，以后我再也不气你了，我可不想这么早就没有妈妈了。。。”听到这，我的心里却再也压抑不住隐藏的悲伤，是啊，我又开始想念我的妈妈了，此生，不能让她看到我的孩子，亲口叫上她老人家一句外婆，这终将是我心底多么深的一个遗憾啊。。。妈妈的脸就这样又重现了我的脑海。
“琴儿”妈妈打小就喜欢那样叫着我的乳名：“以后你嫁人了，我一定给你带孩子，你哥你弟的孩子我都不想管。。”记得，妈妈说这句话的时候，我才二十出头，彼时，对于妈妈说的这句话没有一丝一毫的感恩，或许，是把它当成了一句戏言，或许是因为妈妈长久以来的宠爱，让年幼的我觉得一切都是妈妈应当应份的。
当别人家还在把儿子都当宝贝的时候，我作为家里唯一的女儿，却是受尽了妈妈的宠爱，时至今日，我理解了哥哥为什么会偶尔对妈妈有怨言，那怨气，或许就是来自于我和哥哥弟弟的日夜相处时，妈妈对我不经意的偏爱所至。
小时候的我，体质并不那么好，经常发烧和过敏。只可惜，那时的医疗条件不是很好，也没有人想着去查个过敏源什么的，当年幼的我经常被不明原因的食物导致浑身长小疙瘩，一整夜的哭闹着的时候，印像中妈妈都是搂着我，用她热乎乎的手掌给我抚摸着，直至我哭累了，忘却了那奇痒，她才能安心的睡上一小会。。。
和我同行三亚之旅的，还有两个小朋友和他们的父母，小哥哥是儿子的学前班同学，两个小娃娃远离了校园的朗朗读书声，在大自然的怀抱里俨然像两只逃脱牢笼的小鸟，快乐的飞翔在三亚蔚蓝的天空和海洋的摇篮里，小哥哥还有一个妹妹，长得特别的可爱美丽，在第一眼看到小丫头的时候，我就深深的喜欢上了她，虽然，她才年仅四岁，虽然，她的话语并不那么多，眼揪着她爸爸对她的无比宠爱，旁观着她妈妈对她的无尽呵护，谁也不会知道，此情此景，让我没来由的更加的想念起自己的妈妈。
小丫头的爸爸，是个心思很细腻的男人，他总会时不时的对着他的小女儿微笑着喊她小公主，那眼神里流露的，却是对小女儿极尽温柔的舐犊之情，那一刻，我深深的理解了妈妈对我全部的爱意，虽然，她从来没有叫过我小公主，虽然，在我一次次跟着哥哥弟弟胡闹而受伤时，她嘴上大声的斥责着我没有女孩样，可她眼里的心疼却是无法隐藏的。
妈妈，在这个世界上，不知道哪个地方是离天堂最近的，如果有，我是多么多么的想去到那个地方，对着天空大声宣泄我对您每一分思念。谁也不会相信，您离开已经十三年了，我对您的思念却丝毫没有因为时光的流转而减轻，反倒越来越浓厚。
我想，正是因为我同样做了母亲，正一点一滴的经历着您当母亲时经历过的一切，亲身体会了做一个母亲的快乐与哀愁，然而，愈是这般，对您的想念却是愈发的不可收。有时候，我真的不知道，我这么强烈的思念，是不是因为远在天堂的妈妈，您也是这般苦苦的思念着我呢？
活着的人，不能落泪到离世的亲人身上，这是当年您离去时老人们对我的告诫，可我偏偏做不到，死死的抱住您渐凉的身体，久久的不肯离去。时至如今，您离开了十三年，真的一次也没有入过我的梦境，可您的容颜却深深的刻在了我的心底。只是，我想我会后悔一辈子，在您离开人世的最后一刻，我为什么就没听老人们的话，偏偏让我心痛的泪水洒遍了您的身体。。。我真的不是一个迷信之人，却也不得不相信起了那没来由的说词。
妈妈，每每想您的时候，更是我脆弱之时，好几十岁的人了，还是总想着十几岁时还在您怀里撒娇的光景，我肆无忌惮的哭闹着，您言词严厉却怜意无限。此刻，泪水盈框的我，脸上却半掩着幸福的微笑。
对您刻骨的思念，就这样，被掩藏在了身体的某个不知名的角落，我不想去抑制她，甚至在心里很想放纵这一份思念之情，因为我知道，只有这样，您不进我梦中的那份焦虑，才能得到一时的安放。
妈妈，我真的又想您了，有生之年，只想再多求一件事，希望您真的能听到女儿在心底对您的呼唤，快些来到我的梦里吧，如果，我一辈子也找不到那个天堂最近的地方，捎不去对您的思念，那么就快些来到我的梦里吧，妈妈，女儿真的真的想您了！想您了！
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