在将申请昆士兰大学研究生的一系列申请材料弄好、递交了以后，终于可以长长舒一口气了。虽然要6到8周的时间才能得知最终的录取情况，虽然不知那仅有的三十个名额是否有自己的一席之地，虽然中介口口声声说没问题，但一切都还没有尘埃落定，所以只有选择耐心而平静地等待。

 从去年决定出国，到现在快有一年的时间了，回过头去看，这一年有很长一段时间都奉献给了雅思，当然也有很多的时候在期盼与迷茫中交错中度过。在考雅思之前，我和L为了雅思而共同努力着，那段时间虽然周而复始地重复着复习的生活，但我一点也不觉得辛苦，相反，那是我大学时光中仅有的一段时光------明确地知道自己想要什么，明确地知道为了什么而努力。当我们最终都取得了不错的成绩时，有的是欣慰的笑，我们知道努力没有白费，我们也知道这是共同努力的结果。

原本以为雅思的结束，随之而来的便是水到渠成的申请过程，好像申请就没有难度，我们憧憬的都是明年的今天，背着行囊踏上留学征程的种种设想。然而一切并没有我们想象的那么简单，应该说，这之后我们所经历的比起雅思来，都要纠结与复杂许多。在这之前，在去到每一个中介的时候，我们提出的首要要求都是我们要去到同一所学校，我们以为这并不是一件难事。要去到一所学校成了我们的底线，也是秉持的首要条件，我也一再跟L强调，这也就是我们出国的初衷，我甚至说出了如果走不到一起宁愿放弃出国梦想这样的话，仿佛自己就是忠贞烈女，把情感放在了最神圣的地位，它就是先决条件，除开他一切都免谈。

然而，随着一切真相的逐渐撕开，我们才慢慢发现，一切并没有按我们既定的目标发展。说的简单一些，最后我们面临的也许是这样的结果:对我来说最理想的学校他却进不了，而对他来说最好的学校我却只有望洋兴叹，如果要死守着最初必须要在一起的底线，最终的结果就是我们必须要放弃对我们各自来说最佳的选择，而去选择一所不知名的学校，这样应该就叫做牺牲吧。从来都听说爱情是需要有牺牲的勇气的，最开始得知也许会面临这样残忍的结果时，我还毅然决然地想都不想地继续坚持着要在一起的承诺，说着“如果不在一所学校一切都没有意义”“我宁愿牺牲也要跟你读一所学校”之类也许会令自己都感动得一塌糊涂的话，然而当自己真正冷静下来，把种种可能的利与弊都慢慢地分析与思考之后，才发现自己幼稚得可笑，天真得可笑，也冲动得可笑。

爸爸说得对，我还是一个任性的孩子，当我向他倾诉如果不和L去到一所学校就意味着要以我们的感情作为代价时，爸爸有点不解地笑了，他反问我怎么不在一起就意味着你们也可能不会有未来了，我着急地说因为不能见面了啊，爸爸又笑着说你们大学不也没在一起吗？我说那不一样，但又说不出怎样不一样了，也许自己想结束这种异地恋的生活了吧，也许要将异地恋的生活搬到另一个国度去重演，那更显得残忍，因为孤独会加倍，痛苦会加倍，面临的困难也会加倍。爸爸说究其原因是你没自信吧？是对L呢，还是对你自己呢？如果你们真的有如此深的感情，应该要学会多为对方想想。

是啊，爸爸说得对，无可否认，将近六年的感情，我们已经不能去质疑它的深度，出国的终极目的是为了要为明天创造一种最佳的生活状态，当然如果真正为对方着想，就应该让他选择对于彼此来说最好的选择。如果仅仅是因为想要在一起而选择了彼此都不中意，甚至是不得已而为之的学校，这样双方都牺牲掉了，L和我就真正能因为在一起而快乐吗？这也真正是我们想要的吗？没能读上一所好的大学都已经毋庸置疑地成为我和L心理的痛，我们也深刻地意识到能去到一所好的大学是多么重要，现在机会就这样赤裸裸地摆在我们面前，要读名校就必须分隔两地，要在一起就只能选择二三流的学校，起初我也认为上帝真会开玩笑，难道要用这样的抉择来考验我们的真心吗？

其实是我自己钻牛角了，L的一句话点醒了，相爱何必要那么累？为什么不能轻轻松松地不牵绊对方，让对方自由且向最好的方向发展。是啊，何必要为我们的感情死死地画一个狭小的圈子，而把世界的未知与精彩都统统挡在外面，这样的方式也许就是束缚对方的桎梏，我们都想让对方有属于自己最好的未来，都不想现在所做下的决定成为以后后悔的理由与及借口，相爱就是要轻轻松松的，不给对方带来沉重的负担与困扰，也要使自己活得快乐与轻松，这样才是最美的爱情，不是吗？如果最终的结果是我和L确确实实要在不同的城市来完成我们的留学生涯，我想我们都应该可以欣然地接受了，因为不管在哪里我们都是在为美好的明天在奋斗。我们会为共同去到昆士兰而努力，但如果不行，我也会微笑着接受另外一种结果，我们都长大了。

今天值得记录，不是因为我正式申请了学校，而是我们在读懂爱的道路上又前进了一步。爱情不是仅仅靠所谓的牺牲与委曲求全来维系的，相反，只有自己越来越优秀，越来越好，才有资格拥有最美的爱情，L,让我们一起努力！