又到一年七夕！

忘记了自己多少年没过七夕了，三年，还是四年？总之太久了，从我决定走出两人世界、寻找自我的那一刻，我就知道我以后很多年都不会再拥有两个人的七夕。不过经过了这么多年，我在寻找自我的道路上确愈加艰难，我感觉自己在一次又一次的迷失，甚至开始怀疑自己当初的选择。这是一个不好的现象，因为不论对错，我一向不喜欢回头看，所以大家才认为我在生活中活得够洒脱。现在，当看到朋友们一个个成双成对，自己却孤身一人时，我才想起以前两个人在一起的美好，然而当初，我却认为两个人的生活需要我们迁就彼此对我来说是一种束缚。

正如钱钟书的《围城》里写的那样，婚姻就像是一座城，墙外的人想进来，墙里的人想出去。我一直是一个自由惯了的人，不希望有一点的束缚，所以虽然我也曾进了几次围城，当然我的围城不是婚姻，而是婚姻的低级阶段——恋爱，最后发现自己还是喜欢外边世界的自由，所以每次在围城里都是呆很短的时间，现在散漫多了，倒又怀念起围城里的好，直到自己完全后悔起来。每年情人节、七夕的时候，这种感觉都会特别强烈，因为这时朋友们都去陪伴自己的TA了，没人在陪我喝酒狂欢，一个人的时候总是感到说不出的失落。

本来，我只知道有七夕这样一个节日，却是记不起哪一天是这个节日的，因为除了中秋与除夕，我很少过农历的。但七夕前的半个月，各行各业的商家就已经开始进行各种形式的七夕促销，网上也是到处充斥着七夕的话题，就像有些东西你想忘记，但总有人会帮你想起。

一个人的七夕，真的让人很是失落。无聊地打开QQ，本来想现在找和我一样失落的人聊天来打发时间，却无意中看到自己的QQ签名，“彩鹊赴约今朝至，不见桥头梦中人”，这是去年七夕自己更新的，当初只是觉得自己能写出这样的话很有些文采，现在看来却多少有些伤感。

想起以前两个人的七夕，我也和现在过七夕的朋友一样，陪着女友逛街，在她最不在意的时候，突然把之前准备好的花双手送到她面前，玩一把浪漫，而她第一次时感动的眼圈发红，几乎眼泪都要落下，这时我也很有成就感。在后来，第二次，第三次，所有的一切都已经不再新鲜，她只是笑笑然后收下，而我也开始厌恶这种无聊的游戏，直到后来向她坦白，两人和平分手。

咖啡厅，以前我很少去这种地方，两个人的时候我们更多的是去奶茶店，再就是快餐店，现在我对咖啡厅越来越充满了好感，咖啡厅很苦，我有时候感觉这就像我现在的感情一样。其实，虽然以前我不喜欢咖啡的味道，但我一直认为咖啡厅是一个优雅的地方，来这里都是些有文学修养的文人，还有就是白领以及成功人士。我曾梦想过长大后做一个咖啡厅的服务生，因为我觉得那样也很优雅，我从来没有向其他人说过自己的这个梦想，我知道这样的梦想很不现实，尤其是在现在这个几乎所有人梦想一致的时代。

记不得自己上次和咖啡是什么时候了，昨天的天气很好，秋高气爽，天很蓝，一直都很喜欢秋天的这种明媚的感觉，一时兴致大发，背起相机骑车出去拍照。回来时路过一家咖啡厅，名字我不大记得了，只知道当时自己很自然的走进去要了一杯咖啡，找一离门很远的安静角落坐了下来，边喝着杯中的咖啡边随手翻看着自己今天照相的成果。

想起以前我和她还在一起的时候，为了玩新鲜，我们去了离学校很远的一家不太正规的咖啡厅，然后每人要了一杯咖啡，不曾想喝第一口就全部吐了出来，两个人手忙脚乱地加方糖、加牛奶却都不管用，最后为了不让自己花出去的钱浪费，我喝完了另一个杯中的牛奶，留下了那杯满满的黑咖啡。从那时起，我知道了咖啡原来比想象中的还要难喝，此后自己也很少再去咖啡厅。

当我在不知不觉中喝完杯中的咖啡时，才发现现在的自己对咖啡的苦味已经不再排斥，自己甚至没有加多少块方糖。我想，这些都是我经历过生活后的改变。是的，生活可以改变一切，改变一个人的口味、一个人的容貌，改变一个诺言、一份感情，包括在七夕的前一天，我一个人来到咖啡厅喝咖啡。

一个人的七夕，一个人的咖啡厅。