这样一个姑娘，没见过面，只是听到声音，不管是白雪皑皑的冬季，还是在热情似火的长夏。我从来就没有见过她一面，我想象不出她冬季身着成怎样？更不敢去构思夏季如何清凉的火辣，因为我没有那些丰富的思维。只有声音是我对你唯一的认知。

我只知道你叫“婷婷”，至于是哪个“婷”我甚至都无法确认。可是我们的爱情却异常的深厚，虽然我不知道我们是何时开始的，或许是前世，也可能是昨天。

我打电话告诉你，我有钱了，我可以娶你了。但是你却突然告诉我你不能留在这里，这里是哪里我也不知道。我握着手机，感觉自己很紧张，从来没有与你沟通过一样，因为我感觉出你所说的那些我好像一点都不知情。是的，我这才想起，我们之前的爱情分明就是另一个女的从中牵起来的，总是她帮我与你沟通。到了我有勇气给你打电话的时候我才不知道你讲的是些什么？

我隐忍地察觉出眼眶在抽搐，我换一只手对你说：是不是你妈妈不同意？你妈妈知道我们的事么？

你说：嗯！

我说：那我去跟你妈说。

我自己都不知道自己哪来的勇气和智慧，对待爱情我一向认为自己都没有正视过，我也记得自己不久前就说过不相信爱情。怎么今时今日我就突然会有这样的动态去苦求一个女子嫁给自己呢？但是我懂得自己心中的眷恋。不爱的话就不会不顾颜面了。

婷婷说：好多年了，我一直在等着你对我说你要娶我，可是这句话我等了好久，仿佛一个世纪那样的长。我多想自己的闺中密友看着自己让你为我穿上嫁衣啊？但是我现在不能留在这里了！

我说：可是你到底要去哪？我们不是要一起的么？

婷婷好久没开口。我很担心，急促道：你还在么？婷婷。

那头沉重的一句叹息声将我压抑的沉默了。我感觉到爱情的疼痛了，来自一个看不见本人的爱情赋予的痛苦，似流水在山涧之中潺潺流过，又如烈火般在心中熊熊燃烧。我知道我永远都见不到婷婷了，一辈子都见不到她，即便是偶然遇见，我也不能在人群中认出她，因为她最终也没有给我这个机会，我也一开始就忘了抓住机会——

可是婷婷，你知道么，我一直都是牵挂着你的，我害怕一个人过生日，我害怕一个人做饭，我害怕一个人——你知道么？我害怕一个人，可是我更害怕自己没有作为的时候让你陪着我害怕。

昨天又是我的生日，25岁了，我所走过的25个春秋，都是在一个人落寞的时候独自默默承受着，担忧着、忍受着、紧张着，二十五年我，君句雄华不苦悲，我亦带脱巾欹宽。从来没有在真正懂得爱情的时候为伊消得人憔悴过，即便是那样的痛苦的幸福我都没有尝过。我只尝过一个人在生日的夜晚，强制性地做一碗鸡蛋面，边吃边看《铁齿铜牙纪晓岚》里小月哀怨又娇滴滴地对老纪抱怨：“先生——嗯——你——你说你以后还去不去那种地方？”

“小月诶——我不去了不去了。”

然后全府的人教诲老纪，我觉得那是人世间最美的画面！此生何求呢？

可是婷婷，我见不到的婷婷，我是错过了你还是本就没有遇见过你，我怎么就不知道呢？那些梦中的美好，为什么会在一通电话的搅扰中消失的连灰烬都无从找寻呢？

或许这就叫天意。周星驰说，上天安排的最大嘛！