我要好好的还老公的债

作者：婷婷

前几日的一天，老公跟同学一起与一个供应商吃饭，我带儿子与他同学的儿子玩耍到九点多，因为时间不早了，所以拒绝儿子想再继续玩的需要。在回家的路上正好碰到了老公的同学，心想他回家了，那老公应该也回去了。没想到的是老公的同学说：**没有回去，他又去跟别人玩去了。我立马就升起了愤怒的情绪，心想：妈的，都九点多了，别人吃了就回来了，你倒好，又去赶第二场去了。儿子因为没有被满足继续玩，所以在车上嘀咕着说等下车了，要到小区的小公园玩几圈才肯回去。但是因为我确实想休息了，所以还是拒绝了他说妈妈今天真的很想早点休息了。儿子下车后，突然一脸愤怒的表情问我：妈妈，为什么爸爸总是跟朋友出去玩？当时我对老公也是有情绪的，以往儿子也多次问过同样的问题，大多数都是想要爸爸陪他玩的时候，他是一脸疑惑和不解，我会跟他讲爸爸有时候也有想跟朋友在一起玩的需要，就像妈妈有时也只想自己一个人跟朋友出去玩一样的。儿子每次也都挺能理解，只是问问就没事了。而今天我一点也不想跟儿子解释，所以就丢了一句：你自己问你爸吧，然后还把手机给了儿子。后面想想觉得可能不好，所以在上楼的时候又对儿子说爸爸也不是每天跟朋友出去玩，前天不是叔叔过生日，爸爸都把我们带上的。昨天爸爸是去印刷厂了，不是回来还给你带薯条了？儿子没出声，他还是拨通了他爸爸的电话，老公那边的声音很吵，一听就是在打麻将。儿子气呼呼的问：爸爸，你为什么总是跟朋友出去玩，不回来？老公回答说：爸爸有点事，晚点回来！儿子说：你有什么事，不就是打麻将！老公听了在电话里呵呵大笑，儿子这边说完气呼呼的就把电话挂了。我在一边听到儿子与他爸的对话，心里突然感觉不好起来。

回到家里，我在想儿子肯定对他爸情绪很深，所以我说其实妈妈也挺生气的，爸爸又去跟朋友玩了，都不回来陪我们。儿子回到家拿着他的气球玩，也没理我。我接说要不我们把这个气球当作爸爸，我们打他一顿吧。边说我还边拍了两下那个气球，儿子却拦住了说：不能打，会把气球打破的。我说那要不要找个别的东西当成爸爸，打一顿？儿子也没回答，自顾自玩去了，看样子他的情绪已经没有了。而我的情绪不仅没有平息，反而越来越剧烈。之前因为老公不回家，又去赶第二场，很愤怒。而刚才听到儿子与他爸爸之间的在电话里面的对话，老公非但没有觉得他有问题，还在电话里呵呵大笑，让我更加的恼怒。并且我还升起了恐惧，老公这样的行为是不是已经对儿子有了一些不好的影响？

等儿子睡着之后，已经快十一点了，老公还没有回来，我拿起手机给老公发微信埋怨他，儿子在电话里面那样说话了，你还在哪里呵呵大笑。你这样的行为已经影响到儿子了。我说儿子也是需要爸爸陪伴的，你从来不陪儿子骑个车，跑个步，打个球等。老公并没有回复，我知道他肯定打的高兴，把手机放一边了。我越想越生气，这个时候我已经开始慢慢的被情绪所控制，进入了一个完全无明的状态，也被意识的污染性带着走。

我想起前几日有一件事情，公公在我面前说他的灰指甲弄一下需要多少钱，他一开口我就知道他又心疼钱了，想去弄又不舍得钱，更在乎我们是不是会认为他矫情多花钱，每次非要我催他去，劝他去。他才能心安理得的去。我边说需要多少钱，我给你。又边翻钱包。公公说大概需要四百二十块钱，我看了一下包里只有四百，我说我身上只有四百，然后全部给了公公。公公说那下次去看也没事，后面我才感觉到公公身上可能没钱。我说那明天让**拿给你。我也马上打了个电话给老公，说爸爸要去治灰指甲，你明天拿点钱给爸爸。老公虽然说好的，但是其实我当时是有情绪的，心里想：怎么会一点钱也不给爸妈，搞的俩老人这么尴尬。而对他的朋友及同学却大方的不行。

接着我又想到婆婆前些日子与我的聊天，婆婆对公公的一些抱怨中提到一件事情，就是公公年轻的时候，总是喜欢出去玩，天天往外跑。他们住在大山里面，周围总共没有几户人家，所以一到晚上，婆婆是非常害怕的。可是怎么跟公公讲都没用，他还是照常把老婆和儿子丢下，只顾自己去玩。甚至在我老公的爷爷过世的那几天也不例外，因为家里有老人刚过逝，婆婆一个人带着孩子在家里害怕，每次进屋时，都不刚正脸走进去，次次都是背着脸退进去的。这个事情对婆婆来讲是有伤害的，其实对我老公来讲也是有害怕的。想到这里的时候，我突然想到老公可能也是在轮回着他爸爸的年轻的模式（其实当时我并没有意识到自己其实也正在轮回之中）。

我马上起床拿起手机跟老公讲，可能他也是在轮回他爸爸年轻时的一些行为模式。爸年轻的时候也是总是天天跑出去玩，而这样的行为，上次妈在与我聊天的过程中，是表现出很多的委屈，只能说爸之前的行为其实对妈是有伤害的。那如果你也是在轮回你爸的这种模式的话，那对我，对儿子也肯定是有影响的。我叽里呱啦的说了一通，老公还是没有半点回应。

重新躺回到床上后，心情已经到了一个狂躁不安的状态。我又开始被情绪牵着鼻子走。我想起我闭关的时候，老公为了自己玩，把儿子丢给婆婆。自己心安理得的出去玩了两天，然后又因为自己打麻将，又把儿子丢给了婆婆。而儿子又不肯跟他爷爷睡觉，床只有一张，在奶奶哪里睡了三个晚上，我公公就打地铺打了三个晚上，然后就受凉感冒了。真是只管自己玩，不管别人的死活。

我又想老公已经很久没有静下心来陪过儿子，回到家里就抱着他的两个手机。跟儿子完全没有建立任何的链接。不管我是上班还是没上班，完全不搞卫生，早上起床就开始看手机，不管你多忙着洗衣服，多忙着为儿子收拾，他只舒服的收拾他自己。完全想不到要帮忙做一点事情。当你在洗衣服的时候，让他帮忙叫一下儿子起来，他只负责叫一声，然后告诉你叫不醒。接着又玩他的手机。换下来的衣服，袜子，永远是喜欢扔哪里就扔哪里。我又想到让我嫉妒的一个人的老公，一个四十几岁的人，天天陪着女儿去学跳舞，练钢琴。与别人比一下，他简直是一无事处。

于是我再度起身拿起手机，这个时候对老公开始进步语言暴力的攻击。指责他对外面的人好，却不关心一下公公婆婆，指责他朋友才是最重要的，我跟儿子是不重要的。还拿他与别人对比，说别人天天陪孩子这样那样，你却只是回来睡了觉，表面看起来儿子天天在你身边。等等，对老公伤害一通之后，我又回到床上。

接下来还没有完，我开始想怎么更让他生气，怎么样更能表达我的愤怒。我又想到了要把门给反锁了，不让他回家。这个事情我之前有干过一次了，老公开了几下开不了，也没打电话，也没叫，就出去住宾馆了。想想还是只锁了我这边的房间，这个时候又盘算着如何再进一步，其实也不用盘算，这些步骤一步一步自然的出现在我的脑袋中，就像脑袋里已经有一部教程一样。我只需要跟着走就行了。接下来我想到了离家，想着明天一早起床，带着儿子就走，把被子拿上就去东阳住。就在这个时候，突然脑袋有一个声音问我：你这是要干什么？你为什么又要走？也就在那一刻，我停住了。然后问自己：为什么我又要走？我为什么要这样做？我脑袋里马上浮现了妈妈和爸爸吵架，深夜出走的情景。我立马反应过来，我也是在重复妈妈的行为模式。在这个时候，对老公的所有情绪一下子就收了回来。原来我这么长的时间里，一直被自己的情绪所控制而不自知，一直被自己的潜意识带着走而没有一点的觉知。

因为看到，对老公的伤害也就在这一步止住。隔天早上醒来，老公没有打招呼就走了。明明知道我在生气，也是不当一回事。原本平静下来的心，又起涟漪。接下来，我也不愿意与他说话。只是脑袋时不时出现一些自己模仿妈妈的行为模式伤害了老公的场景，这个时候就觉得老公这些年真的是太可怜，但是一会又觉得老公很多的行为，我真的很不能接纳，甚至让我愤怒，这个时候我又觉得老公真的太过份。就这样处于矛盾和分裂之中。我也不愿意对老公走大我，我也不愿意坐下来好好满足一下小我。尽管这样，不管我处于一个什么样的状态，我都能允许和接纳自己，我愿意给自己时间处于这种纠结之中，我相信我自己能够走出来。

两天之后的晚上，老公和孩子分别都睡下了，这两天老公也并没有出去玩，而是在家里。突然我有种想要与老公沟通一下的欲望。我很明白这一次我又伤害到了老公，而且让我感觉到更严重的是，老公不吵不闹的态度。想起晚上儿子让老公陪他一起玩磁力块，老公明显兴趣不高，却还是陪儿子玩了很久。让我担心的是老公认可了我对他的一些指责，他总是不能表达愤怒，不是他不愤怒，而他总会觉得别人指责他是有一定的道理的。他从来不辩解，甚至很多时候那种自我低评价一览无遗的表现在脸上。我决定一定要找老公聊一下。

我走进房间对老公说：老公，我知道我又一次消费了我们的感情。

老公说：是的！如果还有下一次，我不能保证下一个提离婚的是不是我，我可以什么都不要，可以答应你任何条件，只要能离婚。

我心里在那时猛的被重击了一下。老公从来没有说过离婚两个字，从来没有！反而是我谈恋爱的时候爱说分手，结婚后爱说离婚。我总是在对他进行语言暴力之后，把离婚当成终极武器。

我听完老公表达之后说：我能理解，可能我对你这样的伤害，你只能承受100次，而我已经用掉了99次。可能下次真的就没有办法挽回。只是我想说，不是你的问题，还是我的问题。我发现我也只是在轮回我妈对我爸的一切行为模式。我指责你的时候，你是不是总会认为我指责的也是对的？你确实是我说的那样不好？

老公想了想点头说：是的！

我接着说：不是你不好，是我的问题。其实你心里是有愤怒的，可是你却总是压制自己的愤怒而不表达，你可以表达出来，甚至跟我吵架，不要把负面情绪一直吞在肚子里面。

老公说：我其实就是不想理你，懒得理你。

我听了老公这样说反而松了一口气：我说像你今天这样，表达你自己的真实感受，你自己也会舒服一点。你以后多发发脾气吧。你要是当面不能骂我，你就背地里面多骂骂我，吵架也可以。吵吵架也挺好的，可以帮助把你的负面情绪发泄出来。

．．．．．．．

与老公的谈话结束之后，我一直在体会从老公嘴巴说出来的两个字：离婚。每次在激烈的情况之下，我都会这样讲。从来不加任何思索，从来都是不吐不快。而我回想前两天我并没有说出这两个字。在我看到自己离家的模式是跟妈妈的同出一辙的时候，一切都止于当下了。如果看到是摆脱轮回的开始，那我就要先去看到并追溯到根源处。

从我开始记事起，我的爸爸和妈妈之间就战争不断，现在想一下大致的路数就是：妈妈对爸爸某些思想，行为不接纳，就会使用语言暴力，就会给出一些不好的评判，接着想尽办法在日常行为中表达愤怒（不帮爸爸洗衣服，不给爸爸烧饭吃，不给爸爸好脸色，在外人面前数尽爸爸的坏处，认为爸爸是全天下最差劲的人，晚上不让爸爸进门等），然后矛盾再升级，就上升到打架，再到闹离婚，再到离家出走。而我现在对老公的某些行为不接纳的时候，表达愤怒的路数跟妈妈的是同出一辙。就像那个《失恋三十三天》的女主角的前男友说：你每次都把话说绝了，每一句话都足以让我撞墙一百次。我就是这样一次又一次伤害着老公，让他一次又一次的撞墙到心死。上一次在B课的课堂上，我还看到了我对老公的一些评价也跟妈妈对爸爸的评价一模一样，妈妈从思想到行为上都是不相信爸爸的，而我也是如此。爸爸最开始是在变电所上班的，当时的工资太少，一个月只有四十块。后面因为某些原因爸爸就出来做生意，不愿意去上班了。在小时候的记忆里，爸爸也捣鼓过很多的事情，可是似乎没有一件事能做成的。随着我们的慢慢长大，家里的窘境就越来越明显。那个时候很多人外出打工，爸爸也出去过，但是有一次差点没了命，爸爸从此就不出去，只在家里做农活。就这样因为钱的事情，妈妈没少指责爸爸，当着我们的面，当着外人的面说爸爸没一点出息，看谁谁做这个事也赚钱，做那个事也赚钱，他做什么都做不成。做不成就算了，也不出去打个工，就知道在家里，有个狗屁出息。最没能力，最没本事的就是他了。而我呢对老公也是一样的评价，虽然我很少对他讲，甚至经常鼓励他，也不会对别人讲，甚至在外人面前都说他赚的钱多，但是只有我自己知道，我的内心真实的想法不是一样的。看到他这些年做这个不行，做那个不行，尽是亏钱的时候，在我心里我是一直觉得他没有能力的，没有出息的。我是不相信他能够赚到钱的。虽然我并没有像妈妈那样显化，可是我的心是如此，又有什么不一样呢？妈妈对我的影响如此的深远，如果不成长，我可以一辈子没有机会看到我其实也只是在重复妈妈生命的相同轨迹，我就要一辈子活在这种轮回里，我也只是沿着妈妈走过的脚印，再重新走一遍。

处于无明中的轮回真的很可怕，无非就是让世世代代的人都处于一个“自杀”的游戏中。都很痛苦，都生不如死，却永远也逃离不了，就像被诅咒了一样。而那解咒的方法，很简单却也很难只有一个字：知。知道了，看到了，我就不用被这潜意识所控制，不用再活在这轮回里。活在轮回的我是不幸的，可是我终究还是是幸运的，能有机缘和福份看到这轮回，接下来我才可以走出一条暂新的，只属于我自己的路。

然而这么多年，其实我老公真的被我伤的体无完肤，我不停的向他要，在同一个社会和教育背景下长大的他其实也很难给出来的，但是他却给了我这么长的时候，全是压抑着，迫害着他自己。然而从去年下半年开始，老公就开始变了，不再像以前那样的让着我，也不像以前那样的任由我指责他，甚至他还会反过来指责我，迁怒我。他不仅对我开始有很多的意见，甚至对我的家人也是有很多的抱怨。他不再认为我说什么都是对的。当我发现他跟以往不一样的时候，我觉得我很受伤，我觉得他不爱我了，我觉得他有钱就跟别的男人一样变坏了。我也越来越愤怒，越来越焦躁，我跟老公之间的关系也越来越紧张。现在突然明白过来，并非是他变了，而是我变了。成长以来，我面对老公不再只是小我，很多时候还有很多大我。当我的大我越来越多的时候，这个时候老公的小我才敢出来，而那个小我被压抑了这么久，一旦被放出来就变的肆无忌惮。而它的肆无忌惮又引起了我很长时间的恐慌。我又尝试去打压它，还好我一路带着觉知，它才有机会没有被我打败。

如今老公与我的角色基本上互换了一下，他经常在某些事情上指责和迁怒我，而很长的一段时间里，我也不能接纳他的这些指责和迁怒。而这些天我却发现了不一样的地方，面对老公的一些指责和迁怒，我虽然还是会有一些情绪，但是我带着觉知，我有时还会笑解他的指责和迁怒。还会告诉他这样发发脾气挺好，这个时候老公也挺放松。而今日我突然意识到自己正在给老公还债，我给老公所有的伤害，其实也是一笔一笔的欠债。而老公现在对我表现出来种种的不满，种种的指责和迁怒，以及长时间他不肯跟我深入沟通，不肯回家陪伴我跟孩子，他都只不过是在向我讨债而已。

接下来，我能做的就是好好的，心甘情愿的还债。也幸好我还有机会还清这一笔笔的欠债。

关于老公长时间在外面玩，不肯呆在家里陪伴我们的事。我抱怨过，我指责过，我也理解和接纳过。但是现在回头想想那些理解和接纳，其实都是伪大我。因为我的心是不接纳的，所以老公并不能真正感受到自己被理解和接纳。在我的心真的一点一点的开始真正的理解，接纳和允许的时候，我不奢望他能回家陪伴我们，如果外面的吃喝玩乐可以疗伤，我希望他能在外面好好的疗愈自己。只是这么短的时间里，突然老公愿意回家了，虽然还是会出去跟朋友玩，但是出去时显得更加心安理得。昨日竟然陪着我和孩子一整天，包括陪着我买衣服逛了半天，我倒没感觉到久违。老公自己在家庭讨论群里感慨：真的好久没有陪他们娘俩一整天了！

整理者感言：

不信任自己、安全感不足的人，在面对自己的伴侣时，必定会把种种期望和恐惧都投射在伴侣身上，没有信任、理解和尊重，有的，只是猜忌、攻击、伤害……

这些伤痕和恐惧，几乎全部源自我们的原生家庭，曾经我们极度抗拒自己父母的某些地方，其实早已不知不觉地组成我们的灵魂内核。

看到自己的索要，也就看到了自己的伤、对方的伤，停止无明的索要和伤害，让我们和我们的爱人之间，真正开始爱的流动。

    林巨老师寄语：

一个人在某事上失败了，并不代表一个人在某方面没有天赋。

一个人在某方面没有天赋，并不代表一个人的事业不会成功。

一个人世俗的事业失败了，并不代表他内在的人生是失败的。

一切外在事务，从来变幻不停，因缘际会，成住坏空，总非自性。

而生命内在的人格，本来清净，本来圆满，能生万法，永恒常伴。

所以，生命本就美丽，本就智慧，本就光明，本来就很好很好啊。

所谓成长，只不过是帮助每个人，去看到上面这一点，如此而已。

这就是：无分别的爱。

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