情绪的奴隶

作者：开花的树

昨晚跟朋友视频聊天，他很不高兴，因为J的事情。J很不地道，这让他很生气，而且觉得我没有第一时间将J的事情告诉他，使得他很被动。后来就没心情聊了。我心情很差，我不断察觉我自己，我感觉我有些自责——但是，我没有第一时间告诉他，这不是我主观恶意，而是沟通不畅带来的，因为我一直以为他知道。这样想明白之后，我的自责减轻了很多。那刨去自责的部分之后，我还是心情很沉重。为什么我的情绪受到他的影响，而且还这样强烈？

于是，我就在7组群里发了这样的话“我发现我特别容易被别人的情绪带走，别人伤心，我就伤心；别人开心，我就开心。这是为什么？我为什么不能做我情绪的主人？”

后来大家分享了很多，最后给我的启发就是：“我们跟别人共情，不是为了要理解别人，而是经由别人看到我们自己的伤。但也有只有先理解了自己，才能更好的理解别人。要不，这种共情也只能是虚情假意的。”甚至晓静还为此写了心得，发上来跟我们分享，认为我们是太麻木了，我们是在别人的故事里留着自己的眼泪。这个比喻很贴切。

那么再去观我昨晚的那个情绪。我的伤是什么？我的害怕是什么？我的信念是什么？我的欲望又是什么？

首先，关于自责的部分。因为我的成长经历，我对做错事情有着很深的恐惧，做错事情总是和别人的生气联系在一起。所以我害怕做错事情，其实也就是我害怕别人生气，我害怕因为我做错了事情，那个生气的人就不接纳自己了。我好希望，不管我做得如何，我都能够被接纳。但更深的讲，是我内心里不接纳做错事情的自己，所以我才这样自责。

其次，刨去自责的部分，我心情不好的一个原因是：我不能接纳别人的负面情绪。我看到朋友这样生气的时候，我难以接受他就这样直接的发泄出来，甚至还冲着我。有点城门失火殃及池鱼的感觉。我不能接受负面情绪的直接宣泄。我去看我的内心，我为什么这么抵触这种情绪发泄的方式？是因为我是一个习惯了压抑情绪的人。我常常不能释放我自己的负面情绪，我压制它，我对情绪还是有分别心。虽然知道，但是还是没有真正意义的做到。

再者，是因为我的一个信念：我觉得我应该跟朋友共情，朋友不开心我就不能若无其事，这样做朋友才够意思。这种共情完全带着迎合的意味。但是，这种共情并没有真正的理解别人。我感觉我没有真正的和他共情。我只是难受，我并没有和他一起生气，因为我觉得这件事情对我无关痛痒。我在想，如果这件事发生在我头上，我会不会生气？如果我生气，我可不可以像朋友这样发出来？然后果断采取行动？我想我可能已经麻木到连气都不会生了，即使有气，估计也会被打压没了。内心没有力量，更不要说果断采取行动了。所以，我没有真正的与朋友共情，我没有看到我自己的麻木，也就没有办法接纳朋友的愤怒。就像素清说的，先要爱自己，理解了自己，才能理解别人。

写到最后，我才发现我的欲望渐渐清晰起来：我希望能从朋友那里得到快乐，而不是相反。换句话说，我只想从外界获得快乐和满足感，我无法从自己的内心里获得快乐。我突然明白，在和朋友相处的过程中，我其实只是想索要，我并不真正关心朋友的真实感受，我只是在为我从朋友那里得不到快乐而难过。在和他人相处的过程中，我常常是有所待，有期待就会有失落。当失落的时候，当负面情绪起来的时候，心里又会这样想，都是对方让我这样不开心。昨晚的“挫败感”让我体会了一次“无常”的感觉——向外要，不太靠谱。

所以，我的体会是：不察觉的时候，就会沦为自己情绪的奴隶；向外要的时候，就会沦为他人情绪的奴隶。我相信，只有向内走，才能体会什么是真正的自由。

整理者感言：

其实，

情绪不是我们的主人，我们也不是情绪的奴隶，我们和我们的情绪之间，从来没有掌控或被掌控，

因为，情绪就是我们的血肉，我们的身骨，是与我们相依相存的一部分，是源于我们内心某个信念或欲望，

只是，我们从来都不理解它的存在，

所以，我们排斥它，与之抗争角力。

情绪，是我们内在伤痕的自我倾诉，当它来临，我们只需理解它、接纳它，便是对自己最好的爱。