遍体鳞伤的心

作者：婷婷

    昨天傍晚去接儿子，出学校门碰到儿子的同学，俩人就在一起玩堆积木，我坐在一起看手机，突然听到儿子一声大喊：“不要动我的！”随后啪的一声，一听就是积木被扔出来老远的声音。边上一个不认识的小朋友的妈妈说了一句：“这孩子脾气好大呀！”也就是在同时，我回应了一声：“嗯！”然而就在嗯的同时，马上就问自己：我这是在干什么？明明知道儿子不是他们说的那样，明明自己知道肯定是有什么事情惹到他了。然而我还是接着说了一句：“他是比较着急。”走近儿子，才知道，原来是他搭的长长的小火车，被那个小男孩给弄坏了，所以才会有他刚才的反应。心里顿时升起对儿子的歉意。“对不起，儿子，妈妈这么没力量的迎合别人话。即使不同意别人说的，也没有力量反驳。我害怕反对别人，我害怕别人说我不是一个称职的妈妈。我担心反对别人家长说的话，被认为是非常不礼貌的行为。我担心反对别人家长说的，别人家长会更加的生气。我肯定也认为孩子这样子的举动也是非常不礼貌的。

    我为什么要去迎合别人？为什么那么自然去迎合别人，要去表现自己很好讲话，要去表现自己跟他的意见是这样的？我想呀想呀，我怎么就想不出来？这是怎么回事呀？然而一个念头闪过，我不是一直都是这样的吗？小心翼翼的工作着，小心翼翼的跟身边的人相处着，小心翼翼的活着，小心翼翼的看着父母的脸色长大。

    我很不愿意想到以前，我觉得很多以前的事都被我屏蔽掉了，但是现在不知道为什么都是会像放电影一样，清清楚楚的在脑海中重演。在深圳有一年，我在最基层的流水线上当一位普通工人。然而我不甘心就这样，一辈子就这样子，一辈子就像身边这些人一样过一辈子。刚好有机会，我有一个同学在这个厂里当文员，需要一个跟单员，就跟里面的人说，让我过去了。我想都不敢想，我会在写字楼里面上班，我还清楚的记得，我第一天过去上班时，都不敢走进去，在外面徘徊了好久，还不是夏天，我却紧张的满身都是汗，到了实在不得不进去的时间，才假装镇静的走进去。而且因为原本在流水线上班，穿的工服跟写字楼穿的工服是完全不一样的，我感觉自己是多么的不一样呀，一眼看去别人身上穿的都是白色的工服，我身上穿的这身绿是多么的刺眼呀。我坐在那个位置，刚开始没事可做，又不知道从什么地方开始，真是如坐针毡。我感觉自己好尴尬，好渺小。然后内心有一个声音告诉我，我一定要比别人做的更好。于是我默默的下决心，一定要赶紧熟悉一切流程。于是别人休闲的坐在一起聊天时，我跑个个车间，去熟悉个个流程。晚上大家都下班了，我还回到办公室去查看以前的旧资料。然后我不敢跟别人交流，我觉得他们都是很有能力的人，我却什么都不懂，我哪里有资格去跟他们讲话。现在看起来当时的我真是非常的木讷与笨拙。然后并不是努力了就会被人看到，不是你想做好，别人就可以完全给你机会的。过了一个星期，我被再调回到流水线上，理由是：这个人看起来一点也不灵活，也不善于沟通。一个星期前我本来就是生活在地上，而这个星期我生活在天堂，这个星期后却让我回到了地狱。这种落差我无法接受。我不敢再到流水线上班，我怕别人笑话，怎么到了写字楼，又回到了流水线，肯定是没能力做好。我又不能再有机会去写字楼，于是我选择了离开。悲催的离开，落寞的离开．．．．．．那年我18岁！

    又进入另外一家工厂做事，因为自己做事认真，很快就被调为流水线上的小组长，但是这不是我想要的，我想工作的地方是对面那一幢看起来那么神圣的写字楼。我没有因为上次的事情，而放弃自己。我认为那是因为我不够好，所以别人才不要我，于是每天晚上下班九点，十点，我都要自己骑车去外面学电脑。机会又来了，有一次写字楼，那个我一直向往的地方在招报关员。但是我又害怕自己做不好，又担心不去努力没有机会。那可是高我一等的人工作的地方，那可是有文化的人工作的地方。但是我还是战战兢兢的走进了写字楼的人事部，填了一份应聘表，我竟然被录取了。我比上次更加小心翼翼的待人处事，我每天早上比任何一个人都早去打扫卫生。帮每个人擦好桌子，倒好水。特别是经理的，每次我要察言观色，思维敏捷的去发现他需要什么，他杯子里面的水空了没有，需不需要去添水，水温合不合适，需不需要加茶叶。我每天都过的胆战心惊。但是经理并没有因为我的表现，而优待我，从来没有跟我说过一句客气的话，每次都是对我不屑一顾。特别夸张的是，前面坐的那个女孩子是老板的侄女，经理前一句话对她讲是客客气气，下一句对我就是冷眼冷语。我工作的一点也不开心，我除了做事情时，心里不能去想害怕，因为做错了，会更可怕。其他的时间我整个心都是提着的，从未落到肚子里过。因为没有手机，平常同学之间要联系，就把办公室的电话给了同学。有一次上班时间，经理也在，我同学打电话过来。我都不敢接，接起来，我假装没有声音，喂了几声，我就故意挂了。因为我害怕经理，我担心工作时接私人的电话会被责备。结果我同学不知趣的又打过来了，我们经理马上接起来，然后一副藐视的眼神看着我说：“找你的，不是有声音吗？”我想可能是电话里的声音他听到了，而我却故意装作没有声音。那时我的真是无地自容，真巴不得有个地洞，能钻进去。深圳工作报关的性质比较特殊，是统一集中申报，旺季时，晚上集装箱从香港来回过来装货，所以我们网上报关，半夜也要起来做事的。老板的侄女是不会上晚班的，晚上都是我的活。有一天晚上，出了错。我现在想不起来是什么原因出的错了，但是我知道那个错不是我出的，但我想跟我也有关系吧。那天晚上我被经理骂的狗血淋头，我太难过了，我也太愤怒了，但是我仅仅在经理骂痛快之后转身离去时，嘴巴里嘟喃了一句：“好像都是我的错。”结果我眼前就出现了一个魔鬼，一个恨不得要把我吃下去的魔鬼。他指着我的脑袋说：“你说什么，你再说一次，你是人的话，你再说一次。”我吓的不敢动弹，低着头哭着。那时脑袋中唯一的念头是不要做了，一分钟都不要做了，我一定要离开这里。事后，从老板的侄女口中才知道，那天经理跟他老婆吵了架，因为心情不好，我成了替罪的羔羊。从那时开始，经理还是如此的对待我，可是我心中却豁然开朗了一些，不再那么战战兢兢，因为我连这份工作没有，都不怕了，我还怕什么？我还是努力的学，努力的工作，为的是把它全部弄懂，可以马上离开这个地方，一年后，我选择了离开。在没了老板侄女的报关部门，我当时成了主要人员。他一个大老粗，什么都不懂，需要我来帮他做好每一件事时，我可以不用再看着经理的脸色行事，但是我对他再也升不起好感。当我递上辞职报告的那一天，他对着我开大了嘴巴上。满脸惊讶。我心里很痛快，明天太阳升起的时候，我不需要再看到你．．．．．．那年我20岁。

    好痛苦，好痛苦，真的好痛苦，天呀！让我想以前，比杀了我还痛苦。泪水朦了我的双眼，心像被什么强制撕开一个大口。我就是这样生活过来的，我就是这样卑微的活过来的。儿时有难过的事情，是不敢说的，也不会说的。因为知道得不到安慰，只能得到责怪。儿时在家里，做了一件自认为对的事，会马上跑回来告诉爸爸妈妈，因为想要从妈妈哪里得到爱，得到夸奖。虽然很多时候，在妈妈那里不一定是一件对的事。虽然不是每次都能够得到自己想要的。虽然妈妈给的大多数都是嘲讽。可是自己还是会因为很多对的事情去讨好着妈妈。对呀，讨好！就这样讨好着妈妈，讨好着爸爸，这就是我小时候生存的技巧。

    老林，我的伤怎么这么多，我还能走的出来吗？现在这个看起来亮丽的躯壳下，包裹着一颗遍体鳞伤的心，这个支离破碎的我，还能完完整整的愈合吗？我知道你会回答：可以！你一定可以！我也一定要相信我自己可以，虽然总是看到亲爱的你卑微，无助，无能。然而如今，我能看到，我能知道，我能感受到，我能捕捉到你的所有一举一动时，我就离你越来越近了，越来越近了。直到我真正的跟你相遇，相知，相爱，相融到一起。你便成了我，我便就是你。

    整理者感言：

    顺从和讨好，是无力反抗的人保护自己不受到更多挫折和伤害的方式，是生命自我保护的本能选择。

    外在力量已经充足的人，要做的不是责怪自己、抛弃自己，而是理解自己，接纳自己，带着曾经伤痕累累的自己，紧紧地牵着她的手，回家。